Самые смешные анекдоты за неделю!

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

А вы тоже беседуете с автомобильной навигацией?
Например,так:
"- какой, на, "поверни налево", здесь нет левого поворота,
ты, тупая гребаная коробка" - ? :))

Социальное государство - это когда штраф за 5 сигарет равен месячному окладу врача?

Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании:
- Марина, а я тебе стихи написал! Послушай!
Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его:
- Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!

Здорово, когда женщина едет на яркой "женской" машинке: опасность видна издалека.

Новости прессы.
Вчера был закрыт журнал "Свет и световое оборудование" за скандальную статью - обзор рынка абажуров...

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Все дороги ведут в Рим, только наши - на шиномонтаж.

Пока судили шута — проеб@ли монархию.

Портниха неправильно пришила нашивки ”полиция” на униформы. Блюстители правопорядка превратились в ЯИЦИЛОПов.

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и трахаю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой злоебучий.

Пародия на рекламное объявление: Фирма "Кома" профессионально чистит зубы. Щётку и пасту приносить с собой!

Теперь-то понятна тайная стратегия нашей сборной по хоккею! Чтобы позорно не проигрывать швейцарцам, пришлось по-быстренькому проиграть америкосам.

Многие регионы России накрыла волна паводка.
Откуда столько воды недоумевает администрация ?
А ведь все просто - из счетов за ЖКХ.

- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...

Почему Роман Абрамович профинансировал мультфильм "Ку! Кин Дза-Дза"?
Чтобы напомнить, где их место обнаглевшим пацакам, которые всё чаще в последнее время в адрес Абрамовича вместо "КУ!" 2 раза орут: "А пошёл-ка ты на КУй, зараза!"

- Я каждое утро душ принимаю.
- А я нет, у меня постель чистая.

Паника воцарилась в Пентагоне после того, как эксперты поняли, что название ракеты "Яхонт" подозрительно похоже на "ххуяккнуть".

Как избавиться от боли в печени?
Выпить водки. Когда работаешь болеть некогда.

Новый русский попадает в провинциальную больницу:
-Скажите, а есть ли у вас тут санитарки?
-Что тебе, бордель что ли тут?

У России три беды: дураки, дороги и любители воды из местной синагоги.

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

О важности ударения в словах...
-Слушай, а футболист КАка играет за Бразилию?
-Нет, КАка играет за Россию. За Бразилию играет КакА.

Если назначить Чурова руководителем Гидрометцентра, это существенно не повлияет на точность прогнозов.

Интернет-банк «Тинькофф Кредитные Системы» признан лучшим интернет-банком 2012 года по версии журнала Global Finance. Единственным владельцем этого журнала является банк «Тинькофф Кредитные Системы».

К началу гребаного сезона.
Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.

После автопробега на Калине,
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком сексе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

Когда мартышка наконец разобралась с очками, добрые ученые подсунули ей линзы. И тут её реально заклинило.

В центре Лондона два отморозка с ножами, пистолетами и криками "аллах акбар" стали резать прохожих. По счастью, оказавшийся недалеко от места происшествия наряд полиции успел вовремя скрыться.

Вначале меня многое что удивляло. Потом стало удивлять всё реже. Затем меня стало удивлять то, что меня ничто не удивляет. Теперь меня не удивляет даже то, что меня давно ничто не удивляет.

Если Вы платите за тренинг "Исполнение желаний", то желания исполняются не ваши а тренера.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Объявление:
"Ищу спонсора и рабочих для строительства космической станции "Звезда Смерти". Ким Чен Ын.

Дольщик & Гобанщик

Навальный спрашивает у Ксении Собчак:
- На что ты готова ради свержения Путина?
- На всё!
- Ну тогда сделай мне минет!

У меня в квартире в каждой комнате по телевизору. 60 каналов кабельного телевидения. На трёх телевизорах дополнительно IP TV. Ну скажите уже кто-нибудь людям с каналов, что мне есть что посмотреть кроме рекламы!
(с) С.Е.В.

Когда увидел за рулем непростой иномарки, нарушающей все мыслимые правила ПДД, юное белокурое создание - не удержался и спросил : Куда может так торопиться она ?
- Надо успеть пока у НЕГО стоит: ответило невинное существо.

ссоряться парень и девушка, и девушка говорит:
-а помнишь когда мы сидели в парке, и мне на сладкую вату села оса... и ты мне об этом не сказал!!!
-ну ты же сама хотела ботекс, вот он у тебя и был недельку!

В США собрали самых известных хакеров мира на конференцию...

Первым встаёт американский китаец
я сидел три года за суперкомпьютером и сломал AES
в ЦРУ есть секретный файл с номером таким то там моя подпись
звонят в ЦРУ просят проверить файл
действительно в файле стоит подпись здесь был Хунь Ли
все аплодируют...

Вторым встаёт сотрудник Майкрософт
мы заставили весь мир сидеть на Виндоуз
даже Россия сидит на нашей операционке
и когда началась война в Ираке Виндоуз заблокировала
оружие русских и мы победили !
Все орут браво, аплодируют...

Третий встаёт японец
Мы разработали новую технологию микросхем
но Китай заставил нас продать её
а Северная Корея своровала её у Китая
но когда КНДР запустила свою ракету
то ракета развалилась благодаря нашей технологии !
Все в шоке, бурная овация...

Наконец наступает тишина
Председатель жюри спрашивает кто ещё хочет что нибудь сказать...

Встаёт русский.
Кто помнит как Господь создал женщину из ребра Адама ?
Все вспоминают - это же Библия ну конечно все знают
Русский продолжает
Возьмите атомный микроскоп и ДНК женщины
15 хромосома 27 участок РНК...
Сделайте изображение крупнее, крупнее, крупнее...
Уже на экране видно как летают электроны...
Неожиданно они складываются в надпись
Здесь были Васян, Колян и Петруха...

Надеюсь всем понятно почему русские *леди самые красивые !

СМИ: "В Шотландии будут рукополагать в священники открытых гомосексуалистов"
Блин, дожили, уже и попЫ присоединились к гаишникам и футбольным судьям.

Судя по тому, как подсчитывали голоса на "Евровидиние" - там не обошлось без нашего Чурова.

Если в гей-параде принимают участие геи со стажем, то это мероприятие нужно называть эге-гей-парад.

Пришло время отлива, отлей.

- Да что ты за человек такой?!!
- Я не человек, я гуманоидная форма жизни.
- И что ты тогда тут делаешь?
- Я прибыл к вам с целью изучения человеческой культуры,
технологий и психологии.
- И как?
- А так, что после первого отчёта - я тут в карантине.

Хочется напомнить нынешней власти, что на дворе 2013 год, а в 20 веке в СССР всё сравнивали 1913 годом. Так что теперешних Кремлёвских сидельцев век будут помнить по их подвигам.

Активистов «Болотной площади» всё сильнее засасывает трясина следствия «болотного дела…».

Бисексуал - человеколюб

В Испании,В Италии,В Германии, В Греции...и вдруг: НА Украине и НА Кипре - а потом удивляемся,на что обижаются эти две страны;одна перекрывая газовый поток, а другая финансовый.

После очередной поломки "Лады Калины" Саша Грей продолжила пробег собственными силами и уже почти добежала до эстонской границы, зажав в зубах паспорт и тихо постанывая.

Общественнй туалет на российском вокзале - это круче чем газовая камера у фашистов. В газовой камере человек делает пару вдохов и долго не мучается. А в российском туалете мучения длятся долго, и никак не получается сдохнуть.

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

"Всё продаётся,всё покупается! Управление внутренних дел Мухосранска!

Новости, 2023 год: Уральский тракторный завод начал битву за Антарктиду. В государственном гербе России появилась третья голова - голова пингвина.

- Любимый мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Я весь внимания, записываю - клянчий.

Очевидное и невероятное

Очевидное.
Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом.
Невероятное.
Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.

Выделяться из толпы - ещё не значит отличаться от других.

На лекции по философии:
-Почему Вы всю лекцию просидели прохлопали ушами???
-Я лапшу стряхивал!

- Вчера у Ленки был. Все коленки стёр до крови.
- Ого! Ночь удалась!
- Ага... Камушек с подаренного колечка всю ночь на ковре искали...

Мужик на светофоре догнал впереди идущую машину. Сразу началось скопление машин. Но он не растерялся и написал на ватмане: Извините! Я не специально. К концу пробки он насобирал на новую машину.

Cынишка спрашивает у отца:
- Папа а что это такое? (групповое изнасилование в извращённой форме на государственном уровне???)
- А это сынок! Годовой отчёт правительства в парламенте!!

При царе Александре Шишкин написал картину Медведи в лесу,
При царе Путине Медведев создал картину Шишки в лесу

Покажи мне, как ты играешь в тетрис на девятом уровне, и я скажу - кто ты.

200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.

Пацаны!Здравствуйте.О,извините,я в СССирии или в России.

Футбольная команда «Манчестер Юнайтед» под руководством самого успешного тренера Алекса Фергюсона за 26 лет провела в английской премьер-лиге 1500 матчей. Как подсчитали дотошные статистики, во время этих игр сэр Алекс слопал 5987 жвачек и выдул 3125 пузырей. Это больше, чем за это же время схавали резинок все остальные тренеры вместе взятые.

В Сколково:
- Ну вот! Наконец, наши инвестиции начинают приносить отдачу!
- ???
- С депутата Пономарева, глядишь, 9 000 000 получим, если они там еще не всё пропили...

Утро, день, вечер и познер. Ник Синявин

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Здороваются за руку два немецких промышленных дизайнера.
- Гутен таг!
- Гутен, гутен! Слушай, а из тебя неплохой абажурчик бы мог получиться..

Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:

"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.

В Государственную Думу проходят такие непроходимые дураки, которые не могут пройти даже аттестацию на звание непроходимых дураков.

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!

- От любви до ненависти один шаг!
- Главное, чтобы человек вовремя понял, что пора освободить место!

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

- Как думаешь, можно из этой дуры поп-звезду сделать?
- Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…

Если коту нечем заняться, кот лижет себе яйца.
Если ученому нечем заняться, ученый подсчитывает свой индекс Хирша.

Главная досада стареющего стриптизера - места в плавках для денежных купюр становится больше и больше, а вот суют их все меньше и меньше.

Она хотела бы жить в Бутаве, и с Биланом делиться секретами...
тьфу, черт...
Она хотела бы жить на Манхэттене...

Дети подростки, мечтающие быть взрослыми и крутыми, нюхают сахарную пудру.

- Все-таки у него самое сильное место – это рот.
- Что, так красноречив?
- Нет, столько жрет.

Семилетний Моня Рабинович бежал, упал на асфальт, ободрал руки.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, таки п**дец... Не играть мне теперь на скрипке...

Сын нового русского просыпается ночью:
-Папа, опять хочу из гранатомета пострелять!
-Только, сынок, не по тем красным светящимся пятиугольным штукам на башнях!

Новый русский возвращается домой и не находит своей подруги. Охрана:
-Вы же сами велели сюрприз: закатать в асфальт!
-Да не в асфальт, а в шоколад!
-По мобиле слышно плохо было...

Вопрос ЕГЭ по географии.
В Южно-Сахалинске - магнитуда 8 баллов, в Москве - магнитуда 2 балла.
Какова длина страны? Какова степень опьянения сейсмолога при землетрясении?

Знаете ли вы, что через 20 лет Российская Федерация будет называться Золотой Ордой, а ее столица - Iрi Ауыл (Большая Деревня)?

Есть вещи, которые меня раздражают.
Например, перевод в фильмах "caucasian" как "кавказец" и выражение скорости тел в космосе через "км/ч".

Если Ваш мужчина занимается с Вами любовью один раз в год, то, скорее всего, у него есть еще 364 его женщин.

Дантист, хорошо отделываю зубы. P.S.: в прошлом кикбоксер и каратист.

На конкурсе красоты вышла в пятерку лучших, победив в номинации "члены жюри"

Можно ли в квартире держать корову? Больные ученые рассказали правду.

Любовница спрашивает мужика:
-Если жена будет пытать - не выдержишь, признаешься?
-Выдержу, на признаюсь!
-А если тебе жена хуй отрежет - признаешься?
-Тогда уж какая разница!

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.

В купе едут три мужика:писатель,десантник, и шуллер, и все крапают: писатель - роман, десантник - береты, шуллер - карты...

Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.

Директор магазина кассиру:
- Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей?
- Потому что лучшая защита – это нападение!
- Не понял!
- Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот?
- Нет!
- Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!

Жалко девок! На самом деле шоу "Холостяк" следовало бы назвать "Нервотрёп"!!!