Самые смешные анекдоты за неделю!

Путин:
-Я - против однополых браков: слишком много претендентов на мою мускулистую руку!

А мне вот врачи никогда не отказывают в помощи - всегда дают направление. В другой кабинет.

- У меня муж в командировке! Теперь вся кровать моя!
- А ты молодец, стойкая!
- В смысле?
- Ну когда моего нет - всегда кто-нибудь да займёт место.

Из дневника пермяка, менеджера фирмы:
3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели.
4 июня: Не могу в себя прийти.
5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?

- Ты где уже успела загореть?
- Да не загорелая я - просто вся в изюминках.

На тему новостей о разводе путина: лабрадор срьезно обеспокоен своим будущим...

- Тебе нужно перестать пить водку!
- Но мне тогда плохо!
- Пей молоко!
- Пью каждый день, я молоком водку запиваю!

Большинство начальников как Деды Морозы – вынуждены управлять оленями

В России жить не запретишь.

Если при переводе человека на новую должность он берёт с собой старую команду, видимо у них - любовь.

Ведущие экономических новостей несут не меньшую ахинею и размер груди у них тоже не меньше, чем у ведущих прогноза погоды.
А популярности маловато.
Это все потому, что мужчины даже в мыслях не хотят переспать с женщиной умнее себя.

Лысый сказал, что всё враньё.
Лохматый сказал, что врёт Лысый.
Длинный сказал, что врут оба.
- Вовочка, выйди у доска и на карте покажи, где это происходит.
- Марья Ивановна, Вы ещё не сказали, что говорит Короткий.