Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2013 по 09.06.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вчера иду, смотрю, менты пьяного мужика шманают. - Да уж, сила привычки… И мы их по привычке «ментами» зовём, а правильно «пенты». - Но полиция пишется через «о», значит, «понты». - Нет, пенты, на понтов они морально и материально не тянут.
В своём последнем интервью Брэд Питт пожаловался журналистам, что у него, на самом деле, очень мало друзей. "И, главное, непонятно, почему......" - добавила Анджелина Джоли, перезаряжая дробовик.
Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди. - Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть! - Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша! - А я не Саша, а Володя! - Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…
-Янукович уговорил Таможенный союз присвоить Украине статус официального наблюдателя. - И что теперь будет? -Теперь Украина уговаривает Евросоюз присвоить Януковичу статус официального юлиного надзирателя.
Марья Ивановна вызывает отца Вовочки в школу: - Вовочка последнее времая стал вести себя ка последний пидарас - стучит на меня директору, сдаёт товарищей. - Спасибо что предупредили. Я поговорю об этом с родителем номер два. Стремление быть первым очень необходимо для его успешной карьеры в нашей стране !
- Если курение в кинофильмах допускается если оно оправдано художественным замыслом, тогда что обозначает дымящий Брежнев в Ледовом дворце спорта? - Отношение к народу!
– Мой идиот уже полтора года не даёт развод! - А почему?! - Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!
- Осторожней, езжай потише! - Не каркайте, мама! - Это, зятёк, ты меня вороной назвал?! - Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...
Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.
Есть мнение, что, пожав руки шести людям, можно "поздороваться" со всеми жителями планеты. А кликнув шесть ссылок в интернете, можно прочитать всё, что было написано человечеством за всю историю.
- Вы знаете, Иван Иваныч, а ведь, в Африке негры живут. - Что правда, то правда, Пётр Петрович. - Но что удивительно, Земля-то круглая, а не плоская. - Что правда, то правда, Пётр Петрович. - Как приятно общаться с умным человеком, Иван Иваныч. - Что правда, то правда, Пётр Петрович.
Обьединёнными силами Российской Службы Внешней Разведки и Федеральной Службы Безопасности был вычислен и обезврежен особо опасный хакер, работавший в лаборатории Касперского - им оказался её основатель ...
Парень с коллегой девушкой у него дома. Он: - Ну, малыш, не бойся, я хочу тебя с тех пор как ты появилась у нас в офисе….Я обещаю, что никому никогда об этом не расскажу. - Хорошо, уговорил... Выключили свет, занимаются сексом, и вдруг девушка видит на комоде огонёк видеокамеры. - Ты же обещал?! - Обещал, что не расскажу….
Новости культуры. В Кремлёвском концертном зале зрителям представлены два спектакля. Первый - "Эсмиральда" в исполнении профессиональных актёров. Второй "Развод первого лица". В роли первого лица само первое лицо. Роль экс-жены блестяще исполнил победитель шоу Один в Один Алексей Чудаков.
Запрет на курение ввели, цивилизованность показали, а мусор бросать везде как можно было, так и гадят везде. Когда за это штрафовать начнут? Россия-везде бумажки и бутылки.
Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает: Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут. Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».
Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Воспитательница в старшей группе садика: - Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи? - Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша! - Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал? - Эту же кашу, но с маслом!
- Сразу видно, что ты не шахматист, сказал гроссмейстер Крабский слесарю Иванову. - Почему? - Во-первых, шахматисты не делают таких ходов. Во-вторых, ты угрожал мне матом, а шахматисты под этим понимают совсем другое. В-третьих, когда заканчивается время, шахматисты говорят "цейтнот", а когда проигрывают - говорят "цугцванг". Ты же оба раза сказал "пиздец".
Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!
Если ночью зажигаются звёзды, значит, утром их кто-то гасит.
19
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
-Я по объявлению о недорогой аренде белого коня для принцев. Но, я смотрю, это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то пегая лошадь! - Да, зато она дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!
Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил: - В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.
В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!
Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином: - Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то? - Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!
- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе? - А какие были? - Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи! - Хм... Но тут только яблоки! - Ну видимо чтобы не ошибиться...
Российские врачи,долгое время изучавшие вред для здоровья мобильных телефонов,получили подтверждение филологов о том,что слова "мобила" и "могила" одного происхождения.
- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона! - Ну и в чём суть? - На свежепокрашенные новенькие гаражи!
Дети в первом классе пришли на день рождения и смотрят фотоальбом именинника из яслей. Одна из девочек: - Ой, Игорёк, а что это у тебя висит? Вовочка: - Писька, не видишь что ли?! Девочка: - Да я про то, что на шее!
Оптический прицел - это прибор для изменения настроения. Когда смотришь в окуляр - испытываешь оптимизм, когда смотришь со стороны обьектива - наоборот.
Людмила Александровна объявила о своем намерении вступить в брак с партией "Единая Россия".
"Не за Путина" - объяснила она журналистам - "Так хоть за брата-близнеца".
29
Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке: - Больше не дам тебе сесть за руль! Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит: - Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю! - Не поняла, чем управляешь? - Кобылой!
Футбольная сборная российских чиновников выиграла у сборной английских со счетом 6:1. Это причина, по которой английская валюта выигрывает у российской со счетом 49:1.
Попали к Богу: Сильно верующий, капиталист и коммунист СВ питалёся лишь святым духом ежедневно КаП питался лишь деньгами, бумажками, долларами, рублями, и.т.д.. Вдруг из далека видят СВ и КаП коммуниста , сидящий за бесконечно длинным столом , на котором накрыта вся еда из всех краев мира. Подходят значит СВ и КаП к коммунисту да и спрашивают. Слушай, коммуняга, вот я по вере моей питаюсь лишь духом святым, капиталист лишь деньгами, а как ты коммуняга-атеист, ешь всякие лакомства, да как такого как ты Бог вообще сюда принял то??!!! К: Пофиг до бога, это мо0й первый и последний ужин здесь
"Философический" Говно плавает по канализации Вдруг видит говно презерватив П: говно ты говно полное, да без нас презиков говном бы так мир и остался Г: а без говна и мира бы не было
Идет лось по лесу гуляет, нюхает цветочки, любуется красотами природы. Подходит к дороге, чтобы перейти на другую сторону. Смотрит, а по середине ёж сидит. Он к нему подходит и спрашивает: "Ёж ты чего здесь?" Ёж молчит. Ну лось решил его рогом поддеть, а тот дышит, но не отвечает. Ну лось плюнул и пошёл дальше переходить дорогу. Ёж ему вдогонку: "Лось, ну и придурок ты". Лось услышал, подбежал к нему, но не успел ничего ответить, его сбила машина. А ёж и говорит: Я же говорил что лось придурок!
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она: - Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?! - Так уж года четыре как сорвался...
- Вован, слушай - ввели звание "Герой Труда" - надо бы кому-нибудь присвоить ! - А кому, Димон ? - Давай присвоим тому, кто честно заработал свой первый миллион ! - А если нечестно ? - Тогда мы его как "Врага Народа" !!!
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон: - Папа, видишь?! Все деревья едут назад! Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ. Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок. Вскоре молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми... Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?! Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины: - Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям? На что пожилой мужчина ответил: - Идите вы все нах*й с вашими советами! Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
Российской футбольной молодежке назначено три урока. Урок №1, испанский - техника игры в футбол, техника владения мячом; Урок №2, голландский - элементы тотального футбола, индивидуальное мастерство и Урок №3, немецкий - на поле играют 22 игрока, а побеждают немцы.
Корпорация Интел давно осуществила мечту древних алхимиков, современных химиков и биологов. Она научилась клонировать ядра в атоме: 2-core atom, 4-core atom...