Самые смешные анекдоты за неделю!

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...

По наблюдению медиков, последнее сотрясение мозга у школьников было зафиксировано до введения в школах ЕГЭ.

Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.

Борису Моисееву звонят в дверь:
- Жопой чувствую, Пенкин пришёл!

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

Завтрак...
Поставил сковородку

Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...

Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.

Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".

Чета Путиных распалась, Людмила не смогла простить многочисленные измены мужа. Он поимел Всех Вас.

Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.

Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а подкладывают свинью.

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.

Владимир Владимирович решил навсегда избавится от целлюлита и сказал жене "Прощай"

Людмила Путина: ...документы еще не оформлены, не можем договориться о разделе недвижимости. Володя хочет, чтобы ему осталась вся Сибирь...

Если откосить от армии, то самый лучший возраст в жизни - призывной!

После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.

Сначала около тридцати депутатов ГосДумы, чтобы скрыть свои незаконные доходы, развелись со своими жёнами. Теперь развёлся с женой президент, неужели
причина та же?

Настоящий мужик может сказать "Пошёл нах..!" двадцатью семью интонациями.

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.

Путин обозвал оппозиционеров-белоленточников гандонами.
В ответ оппозиция выпустила серию презервативов с отпечатанными на латексе портретами. Презентация новинки прошла под лозунгом "Натяни Путина!"

Московский мэр Собянин, как московский асфальт.
Снимают каждые пол-года, чтобы на его место водрузить его же, но за бОльшие деньги.

Для развития России нужны гастарбайтеры. Самый развивающийся регион России - Северный Кавказ. Поэтому, предложение: всех гастарбайтеров - на цветущий Кавказ! Всех - и киргизов, и таджиков, и китайцев, и вьетнамцев...

Посуду - посудомоечной машине, груз - грузовику, тягость - тягачу, мусор - мусоровозу, член - членовозу. Дурь - дурдому, свободу - избиркому!

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации.

Президент Путин сделал сегодня два шокирующих заявления - о том, что развелся с женой и о том, что твердо решил больше не выставлять свою кандидатуру на пост президента.

Комментаторы уже называют имя следующего президента - Владимир Владимирович Кабаев.

Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)

Мужики!! У нас в Сочи самые сочные девки!!!

Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.

Интересно а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество? Я не лезу в личную жизнь мне просто интересно на чьей территории я буду жить.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

Мама тихонько входит к сыну в комнату, тот сидит за компом и шепчет "Ну давай поднимайся, поднимайся уже давай..."
Мама громко: - Ты чем там занимаешься?!
- Да, блин, скорость на закачке никак не поднимается...

Конфеты "Кис-кис" выпрыгивают из обёртки сами.

Депутат Валуев попросил отчитаться о проделанной работе премьер-министра Медведева. Тот посмотрел на него сверху вниз.

Мэр Москвы прикололся над москвичами назначив выборы самого себя.
Забавно будет если москвичи приколятся в ответ и его не выберут.

Ещё несколько высказываний и Геннадию Онищенко присвоят почётное звание "Британский учёный"

Компьютеры у нас в офисе подобны их настраивающим техникам. Любая программа или всё время висит, или не встаёт.

Директор вино-водочного завода стал продюсером фильма " Легенда №777 ".

Все же открытие вакансии первой леди страны больше всех обеспокоило С.К.Шойгу.

Разговаривают два джентльмена:
- Если женщина неправа, то перед ней надо извиниться.
- А если права?
- Тогда с ней ни в коем случае нельзя соглашаться.

- Мама, смотри, а король-то – голый!
- Тише, сыночек, мы на нудистком пляже.

После новости о "завершении брака" с Владимиром Владимировичем Людмила Александровна Путина получила 8 звонков с соболезнованиями....
А Алина Кабаева - 2143 с поздравлениями!

- Лично я считаю шахматы интеллектуальным онанизмом!
- Не понял, они же вдвоем играют?!
- Парный интеллектуальный онанизм, что такого–то... "Что где когда" — вообще групповуха...

Ответственный за судьбу российской экономики вице-премьер Аркадий Дворкович госпитализирован с травмой головы.
Однако российской экономике бояться совершенно нечего.
Ведь ни при её анализе, ни при её прогнозировании Дворкович головой отродясь не пользовался.

Журналист: Скажите, Владимир Евгеньевич, если бы выборы мэра Москвы проходили сегодня с теми кандидатами, которые на данный момент заявили о своем потенциальном участии, то какой процент голосов на ваш взгляд они бы получили?
Чуров: Мое мнение полностью совпадает с мнением нашего президента Владимира Владимировича Путина!
Ж.: Вы не поняли, мы хотим услышать исключительно Ваш личный прогноз, как специалиста в области социологии...
Ч.: А, ну да... это, конечно, можно... но Владимир Владимирович, на мой взгляд, удивительно точно высказался по данному вопросу, что называется «не убавить, не прибавить»
Ж.: И что же он сказал?
Ч.: У меня тут как раз с собой документик, так... это не то... а, вот, «...обеспечить на выборах 8 сентября следующий результат:
1. Владимир Путин — 49% (меня не будет, ясное дело, скажешь, в бюллетени вписывали от руки)
2. Сергей Собянин - 41%
3. Михаил Прохоров - 24%
4. Кандидат от Чечни - 18% (кандидатура согласуется)
5. Олег Митволь - 8%
6. Сергей Митрохин - 4%
7. Александр Каменский - 2%
8. Алексей Навальный - 0% (не подано ни одного голоса)
Итого: все 146% - явка полная.»

Жена недовольно смотрит на мужа, постоянно лежащего на диване:
- Ты становишься похожим на нашего кота.
- Такой же вальяжный?
- Нет, такой же кастрированный.

Почему Путин назвал своё расставание с женой "завершением брака", а не "разводом"?
Потому, что "развод" - это то, чем Владимир Владимирович занимается исключительно с Ходорковским...избирателями....
....а Кадыров - с Путиным.

- Владимир Владимирович, что случилось с Вашей женой?
- Она развелась.

Государственная комиссия во главе с В.В. Путиным установила причину пожара в Московском метро: неизвестный прохожий курил на расстоянии меньше 15-ти метров от станции. Это ещё раз доказывает необходимость ужесточения антитабачного закона.

После "завершения брака" с Людмилой Путиной Владимир Владимирович наконец-то сможет, никого не стесняясь, узаконить свои отношения с Рамзаном Кадыровым....
В качестве его жены.

В свете последних европейских веяний предлагаю запретить песню:
"Папа может всёчто угодно,
Только мамой не может быть."
как неполиткорректную и нетолерантную.

До турецких беспорядков мы и не знали, что исламизация - это когда ночью водку не продают.

У работодателя зарабатываются не деньги, а профессиональные заболевания.

Территория России чем-то напоминает полигон: иногда военный, иногда испытательный, а чаще всего - полигон бытовых отходов.

Ответ Путина на вопрос: "Говорят, вы разводитесь с Людмилой?" пришлось переснимать во второй раз.
Потому что сначала Путин по привычке ответил: "А кто это? Я первый раз слышу это имя. Но если она не виновата, то ей на 100% ничего не угрожает"...

Кроме того, на телевидении не показали последний вопрос:
- А почему вы раньше не объявляли об этом?
- Потому что никто не спрашивал....
На РТР ликуют и восхищаются смелостью своего корреспондента...

Путин не сдержался.... и УКРАЛ-таки лучшие годы жены.

Измарался в блуде - надоело Люде!

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Неудачная попытка чиновника,попавшего под следствие,утопиться,в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".

Глядя на груды металла, которые остались на месте бывших советских предприятий, всегда жалеешь, что уже нет пионеров – они бы этого так не оставили.

Валентина Матвиенко, Владимир Путин и Дмитрий Медведев решили принять участие в проекте "Битва экстрасенсов".
Колдуй, баба! Колдуй, дед! Колдуй, серенький медведь!

Бывший подмосковный депутат, причинивший махинациями с землей 15 млрд рублей ущерба, осужден на шесть лет условно. По мнению судьи в течение установленного срока он поймет, что этого ему должно хватить, в связи с чем перестанет воровать...
© konde13

Мэр Москвы, Владимир Владимирович, сборная России по футболу ...
Такой удачной недели у сочинителей анекдотов давно не было.

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Пугачева называет свою свекровь малолеткой.

В Турции толпы демонстрантов вышли на улицы, протестуя против, цитата: "активной исламизации страны".
Сами турки жалуются, что им в последнее время настолько нагло навязывают исламские ценности, наводняют их столицу сотнями тысяч оголтелых безнаказанных радикальных мусульман.....
что ещё немного и их страну впору будет переименовывать в "Москву".

Газета.Ru 14:30 "Песков: в жизни Путина нет другой женщины"

И сразу все по-новому посмотрели на Медведева... и вспомнили о недавних новшествах во Французском брачном законодательстве

В связи с болезнью Евгения Петросяна, смешить народ назначили Геннадия Онищенко. Юмор и клоунады обрушились на россиян.

Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Уже много лет в Администрации Президента Владимира Владимировича за глаза называли не иначе, как "старик Кабаев".
Накаркали!

Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её.
Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть!
- Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду!
- Вчера, на танцах!

Идея ЕГЭ дискредитирована из-за повального списывания среди школьников! Спутники ломаются и падают с обрит! Коррупция съедает 50% бюджета страны! ВТО добивает остатки экономики!
А 140 миллионов россиян, всё телевидение и радио тем временем обсуждают развод четы Путиных...
И то правда...Это же сугубо личное дело... никто не вправе вмешиваться)

Продолжение загадки: это, что за большевик лезет там на броневик и это что за дуралей лезет там на мавзолей?

Это кто в стране не нашей
Палкой дирижерской машет?

Это что там за москаль
Укрепляет вертикаль?

Это что там за гандончик
Вечно юзает айфончик?

В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.

"Уж лучше 100 раз услышать,чем один раз увидеть"-подумал горнолыжник,удирая по склону от Снежного Человека.

Почему Владимир и Людмила Путины решили развестись после совместного посещения балета "Эсмеральда" в исполнении Юрия Башмета?
Вы Башмета видели? После него не то, что развестись, повеситься хочется!

Депутанами Етимой России внесён в Госмуду ряд законопроектов:
1. В целях недопущения утечек информации при сдаче ЕГЭ –
блокировать интернет на время сдачи экзаменов.
2. В целях соблюдения законодательства о выборах и предотвращения появления в СМИ ложной информации о ходе выборов и подсчёте голосов – блокировать интернет на время выборов.
3. В целях дальнейшего повышения качества информационного обеспечения населения, а также предотвращения появления искажённой информации о деятельности органов власти –
блокировать интернет в период между выборами.

РОССИЯ НА ЕВРО-2012
8 июня. Сборная России - сборная Чехии.
12 июня. Сборная России - сборная Польши.
16 июня. Сборная России - сборная Греции.
21 июня. Четвертьфинал. Сборная России - плацкартный вагон.
27 июня. Полуфинал. Сборная России - "нам стыдно, вот в следующий раз..."
1 июля. Финал. Сборная России - съёмка в рекламе чипсов.

Цивилизованный развод по-российски означает, что обойдутся без шарфика и полония.

Стала известна истинная причина развода Путина.
Жена Путина просто устала ревновать Путина к Медведеву

В России самая распространенная вера - вера в сказки. Кто их лучше рассказывает, тем и верят.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Бабушки на лавке у подъезда - невинные младенцы , по сравнению с мужиками на интернетфорумах.

Жена возвратилась из командировки и находит в мусорном ведре презервативы:
- Иди сюда, сволочь! Это что?!
- Презервативы. И обрати внимание - пустые!
- И как ты это объяснишь?!
- Ты дура что ли?! Ни разу не изменил значит!...

Комментируя такое новое, интересное, придуманное PR–службой Кремля явление, как "завершение брака", экс-супруги Путины заявили, что это будет всё-таки "цивилизованный развод".
Супруги цивилизованно договорились, что Владимир Владимирович оставит себе "хорошо ему известный" "БайкалФинансГруп" со всеми активами Ходорковского, "СургутНефтегаз", "Газпром", "Мегафон" и "Норильский Никель", а Людмиле Александровне достанутся "ЛукОйл", "Роснефть", "Северсталь", часть Сбербанка и Абрамович в качестве, как обычно, кошелька женской части семьи президента.
Так что всё будет, как в цивилизованных странах.

- Как правильно ДурачЁк или ДурачОк?
- Говори долбоеб, не ошибешься...

Не дадим министру образования стать самым образованным!

Наконец-то специальным законом запретили песню Виктора Цоя "Пачка сигарет", надо бы и спички обложить дополнительным налогом, а то были прецеденты в галактике Кин-дза-дза.

Нефть российская, прибыль американская...

- Машенька, понимаете, тут у меня такое важное дело к вам, мне нужен час всё объяснить!
- Полчаса!
- Хорошо, ложись скорее.

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.