Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.06.2013 по 16.06.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Слышь, Пятровна, вот раньше люди были первобытные, а мы, выходит – второбытные? -Да, падруга, второй сорт ещё не брак!
Путин совершил сексуальную революцию. Русские женщины сказали: лучше бы он стал лесбиянкой.
10
- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений... - Ты правила тюремной прогулки читаешь? - Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...
Грузчик Длиннокаков никогда не был избалован женским вниманием, но его это вполне устраивало. Однако, после того, как он водиночку разгрузил три вагона с Аккумуляторами, ему отказывают даже руки.
Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб: - Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать! - Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.
- Дорогая, а не расстаться ли нам с тобой? - Ты что имеешь в виду, Володя? - Любой цивилизованный способ на выбор: полоний, например, или шарфик там... - А просто развод можно? - Можно, - достаёт мобильный, - Владимир Игоревич, - группу телевидения в театр. У нас "цивилизованный развод". - Хорошую "Эсмеральду" сегодня дают дорогая, не так ли?
– Машка, ну давай рассказывай как вчера прошло, Василий и правда искуссный любовник? - Ну да… 30 секунд на овальном столе конца 19 века с резными ножками, 1 минуту на полотне Сальвадора Дали , ну и секунд 15 на персидском ковре работы 1826 года...
-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате? -Это, мисс Хадсон, он украл гири у профессора Мориарти и тайно от всех пилит их , думает они золотые!
— А вы кто? — Не пугайтесь, мужчина. — Что вы делаете в моей постели? — Не волнуйтесь, я вас не трону. — Тогда тем более?!!
20
- Говорят, Полонского скоро объявят в международный розыск? - Бросьте! Хотябы месяц числиться в международном розыске - недешевое удовольствие! У него столько денег нет...
23
-- решыл из всех диет выбрать голодание! -- и как? -- закрыл на замок холодильник! и когда очень хочеться кушать - сижу локти кусаю! -- и шо помагает? -- ещё как! их же недостать! метод реально работает!)
Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.
Женщины в поезде коротают время за разговорами. - Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки! - Да дебилы полные! Пару минут тишины, далее одна из них: - А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится! - А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Идёт совещание. Начальник: - Итак, времени у нас мало, коллеги. Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой. - Константин, что с вами? - Да часы положил и забыл… - Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать! Мужик шепотом: - На тумбочку положил у любовницы...
Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу: - Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал? - Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?
В связи с массовыми вырубками лесов, депутаты ЛДПР вынесли на рассмотрение законопроект, обязывающий каждого гражданина высаживать по одному дереву в год. Единая Россия предложила в качестве поправки - два дерева. Патриарх на встрече с Путиным ненавязчиво намекнул, что Бог любит троицу.
Уборщица гостиницы звонит подруге: - Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики... - А они тут при чём?! - Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
Однажды чукча пришел в магазин: — Однако, сколько эта гармошка стоит? — Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. — Скильки буде гармошка стоить? — Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. — Па-ачем этот гармошка? — Мы чукчам гармошки не продаем. — А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча? — А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел? По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.
Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: — Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Два друга: - Ты чего такой радостный? - А помнишь ту, с которой я вчера на сайте знакомств познакомился? - Ну. - Я вчера к ней ездил и... У неё есть МУЖ! - Ой! - И... Всё было! Я участвовал в групповушке!!! - Ого! Поздравляю! - Ты не понял. Комплекс неполноценности разбит! Внимание: у меня не самый маленький!!! - Ха-ха-ха-ха!
Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог: - Выпиваете иногда? - Сказать честно? - Да, обещаю, ничего писать не буду. - С юности и часто... - Член малюсенький? - Ну... да. А откуда вы знаете? - По себе...
- Владимир Владимирович. как мы назовём руководящий орган народного Фронта: Центральный Комитет, Центральное Правление, Центральный Совет? - Назовите м-м-м... Ставкой Верховного Главнокомандующего!
Муж после обеда решил помыть посуду.-Иди отсюда,-говорит жена;-всё равно плохо помоешь.Муж отходит и садится за стол.-Уйди с кухни. -Да я ничего не делаю? -Знаю я тебя,чуть посидишь,и опять к раковине потянет-типа приятное мне сделать,а это смотри пункт первый.
Если вы хотите видеть как Ким Кардашьян поливает грязью Наоми Кэмпбелл, как Шакира вырывает волосы у Кристины Агиллеры, как Дженнифер Лопес предлагает деньги, чтобы он потрогал ее застрахованную задницу - смотрите программу Холостяк с участием Владимира Путина.
ОБЬЯВЛЕНИЕ: Компании "ЯиКО" требуется новый директор с более хорошей креативностью.
37
Поп, гусар и двое мадамов играют в Кинга и всю ночь пьют водку. Поп и гусар чокнулись по рюмке. Поп: Брать две послдния. После последнего ералаша. Мадам: Брать мальчиков, не брать мальчиков... Вторая мадам: Ну шо, тогда брать девочек? Преферансист поёт на берегу моря: - Последний ералаш, жара июль, ночи такие темные...
Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки... И тут Вовочка с места её поправляет: - Мариванна, у вас ошибка! Очко! - Что?! Ты где это слышал? - Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка. Чукча: - Вы зачем? У нас обед. Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи. Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!