Самые смешные анекдоты за неделю!

Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Покупатель в часовом магазине:
- Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
- Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?

Военные учения на Сахалине могут спровоцировать нападение японцев - остров оказался перенасыщен остро необходимым для их промышленности металлоломом ...

СКР возбудил уголовное дело о подстрекательстве к массовым беспорядкам по факту выхода в российский прокат фильма "Штурм Белого Дома" одновременно с вынесением приговора Алексею Навальному. Ряд российских кинопрокатчиков уже объявлен в федеральный розыск.

Кировский судья вынес решение и, не заезжая в супермаркеты, с тоской поехал покупать товары без посредников: на хлебозавод, на мясокомбинат, на молокозавод, на пивзавод. Кстати, спрашивал - на каком заводе сигареты делают?

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
- Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
- Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Тина Канделаки тоже решила примкнуть к оппозиции и ходить на митинги на Болотной. Теперь её так и зовут - Тина Болотная...

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный.
2. Парализатор рук.
3. Спиногрыз.
4. Непоседа.
5. Ревизор.
6. Разрушитель.

Навальный приехал на суд в майке с надписью "БРАТ НАВАЛЬНОГО".
Жена Навального в майке с надписью "ЖЕНА НАВАЛЬНОГО".
Судья Блинов в майке с надписью "СУДЬЯ НАВАЛЬНОГО".

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

В Латвии тонет в море человек, и кричит по русски: "спасите! помогите!"
Спасатели подплыли, когда он уже утонул. Один спасатель говорит другому:
- Повезло ему, утонул! А то бы я его оштрафовал, что кричит не на государственном языке!

Полонскому в Камбодже наконец заменили тюрьму на подписку о невыезде, и на радостях он увёз её в Израиль.

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
- Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

Войдя в управление,  Штирлиц сразу  увидел  довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами: 
 -  " Это тебе за русскую радистку ", а затем и второй со словами: 
- " А это тебе, падла, от товарища Берия". 
"Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер , поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"

Сторонники Навального разгромили магазин "Пятерочка".

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

По просьбе страшненьких женщин "Управление исполнения наказаний" публикует на своём сайте - график выхода мужиков из зоны.

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?

Вовочка даже и не подозревал, какие скандалы бабушки устраивали дедушкам, которым он подкидывал на улице презервативы в сумку.

Дети, сегодня мы с вами убедимся в том, как важно мыть руки.
Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

В советское время все слушали радио Би-Би-Си и там даже осадки были радиоактивными.

Разговаривают две бабки у подъезда:
- Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный.
- Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем.
- А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то?
- Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.

Мужик в аптеке:
- Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
- А вам завтра на работу?
- Нет.
- Алкомаркет напротив.

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…

Весь смысл в том, что смысла нет.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик.....
- Ты умеешь разговаривать?!

То что в Штатах называют "день сурка", в России называется семь пятниц на неделе...

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать.
Задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Теперь понятны успехи наших на универсиаде: все принимали виагру.

Вулканизатор женится ..А через месяц невеста на суд дает заявление на развод.Суд спрашивает .в чем причина развода ???. Невеста отвечает каждый ночь он меня бросает в ванну..У мужа спрашивает почему ты ее бросаешь в ванну??? Муж отвечает я же вулканизатор без ванны не могу найти дырку.

- Дай пять, - сказал Путин.

Карабас-Барабас в Баден-Бадене для солидности представлялся всем, как Барабас-Барабас.

Когда слышу слова песни "А для вас я никто...", то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.

Путин разошелся до того, что разошелся. С женой.

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден сдался властям США.

Походу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

- А вы без мата можете разговаривать?
- Ппп...ббб...ххх...ннн
- Ну, вот-вот!
- Ннн...Ни хуя!

Почему Путин сажает Навального?
Потому что Навальный забыл сделать Путину с доли отвального.

Студенты юрфака улыбались, хихикали, вертели пальцем у виска, но так и не поверили старичку лектору, когда тот пытался доказать им, что в российской Федерации ещё действует закон, по которому увеличение суммы украденного является ОТЯГЧАЮЩИМ, а не смягчающим обстоятельством при вынесении приговора.

Из вороватого адвокатишки сделали Мату Хари. Воистину, «о лица крики, о мата хари»!

Иногда сомелье подхалтуривал в утреннюю смену, работая сопохмелье.

Маша: Я хочу...
Даша: Дело-то за малым...
Маша: Так где ж его взять?!

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

Встретились Сталин, Брежнев и Путин.
Сталин: Я принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Брежнев: Я принял страну, засеянную кукурузой, а оставил в болоте застоя. Ну, извините! так получилось!
Путин: А я оставил Россию с самым большим количеством миллионеров в мире!
Голос из кухни: Глупец! Ты оставил только незаконнорожденных детей!

- Почему Путин выпустил Навального?
- Потому что он вдруг вспомнил, что рокировка бывает не только короткая, но и длинная.

Выдуманный телефонный разговор между человеком из Администрации Президента (А) и человеком из Прокуратуры Ки…вской области (П):

(А) Алло. Вы чо там? Вообще ох…ли? На х…й ему было давать реально, тем более арестовывать в зале суда?
(П) Добрый день. Мы… мы хотели… как лучше.
(А) Кому бл…ть лучше?
(П) Ну Вы же сами говорили, чтобы не цацкаться.
(А) Му…аки вы! Вы бы еще расстреляли его! Значит так: меня не еб…ёт, как вы это сделаете, но чтобы завтра он был на свободе. Вам ясно?
(П) … Есть. Сделаем.
(А) Уроды. (бросил трубку)

Телефонный разговор между человеком из Прокуратуры Ки…вской области (П) и человеком из Ки…вского областного суда (С).

(П) Алё! Это я. Есть проблема.
(С) Я думал, что мы сегодня решили все проблемы на пять лет вперед.
(П) Появилась внезапная проблема. Его надо освободить.
(С) (продолжительное молчание)
(П) Освободить. Завтра. Звонили с самого верха.
(С) (после продолжительного молчания) Они там что ох…ели? То так, то этак. Мы что здесь - в игрушки играем?
(П) Мы не можем обсуждать команды.
(С) Как вы себе это представляете? Вы же знаете УПК! Там - сроки на подготовку протокола судебного заседания, на ознакомление с ним, на обжалование, на ознакомление с жалобами и протестами. Эти сроки должны выдерживаться!
(П) Засунь УПК вместе с протоколом себе знаешь куда!!? Я же сказал: мы не обсуждаем команды – мы их исполняем.
(С) (после непродолжительного молчания) Хорошо… Везите свой протест прямо сейчас и прямо ко мне, Бли…ову я сам позвоню. Бл…ть! Вляпались.

Телефонный разговор между человеком из Ки…вского областного суда (С) и судьей районного суда Бли…овым (Б)

(С) Ало. Бл…нов?
(Б) дддобрый дееень Вас…лий Ив…нович
(С) Бл…нов, ты что, уже пьян? Так соберись! У нас ЧП. Сверху пришла новая вводная. Там что-то прокурорские не так поняли, и не так тебе задачу поставили. Вобщем нам их надо срочно освободить.
(Б) кккак освоббодить?
(С) Ну это уже - не твоя забота! К нам прокуратура сейчас привезет протест. Так что сегодня ты должен подготовить дело и привезти его ко мне. Крайний срок – завтра в 7 утра!
(Б) (трезвея) Да как я его подготовлю? Там протокол надо печатать, вычитывать, корректировать, уведомления рассылать адвокатам и в изолятор. У меня и секретарь домой ушла.
(С) Забудь об этом. Привези мне дело. К черту твой протокол и всякие формальности. Сказано же – команда пришла с самого верха. А команды мы не обсуждаем. А что мы делаем с командами, Бл…нов?
(Б) Исполняяяяем.
(С) Действуй!

И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же...

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

Вчера - "Двушечка", сегодня - "Пятерик", ну завтра кому-нибудь - "Чирик"

В связи с тем что в армии для дезинформации противника появились надувные танки, ракеты, пушки…солдаты требуют, чтобы начали производство надувных муляжей командиров с куда более многофункциональным использованием.

Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

Лондон, Париж и Женева - три источника, три составные части марксизма.

Если Навальному пять лет дали, то Васильевой дадут лет пятьсот как минимум

Приходит электрик к руководству и спрашивает:
-Как мне подключить гирлянды и звезду на новогодней елке, если на складе никаких материалов не осталось?
-А ты скажи волшебные слова "Раз,два,три,наша елочка,гори" и елочка загорится !
Электрик пока шел, слова забыл. Приходит и говорит:
-"Крэкс,пэкс,фэкс"
И выросли огромные деревья в темноте...

До перестройки в России вора садили в тюрьму за то, что украл...
Сейчас - за то, что украл мало или не украл вовсе...
Но нанотехнологии не стоят на месте - скоро будут садить за отказ от кражи...
Нефиг выделяться ...

Российские олимпийцы разгромили зарубежных школьников на универсиаде в Казани.

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

- А вы любите фламенко?
- Шевченко - читал, Фламенко - не читал...

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

Как говаривал Аль Капоне, к людям надо относиться снисходительно и точку в споре всегда ставить первым... желательно 45-го калибра.

По ошеломляющим результатам Универсиады-2013 возникает
один вопрос:Куда-же, блять, деваются наши спортивные таланты,
как только приходят Олимпийские Игры?"

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
И депардье будет ругаться - понаехали тут...

Власти Москвы обвинили сторонников Навального в сознательной конфронтации: те скандировали "Путин - вор!" в не отведенных специально для этого местах.

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

- Шеф, что лучше, чтобы я узел заменил за час, или отремонтировал за два часа?
- Конечно, чтоб отремонтировал за час.
Сука!

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

Новости пластической хирургии:
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

На закрытии Универсиады присутствовали Рустам Минниханов с супругой, Клод-Луи Галльен с супругой, Азат Кадыров с супругой и Владимир Путин с премьер-министром.

Как это делается.
1) На общем собрании акционеров принимается решение о выделении опционов. Это абсолютно законно.
2) Каждый участник опционной программы выкупает положенные опционом акции по номиналу.Это абсолютно законно.
3) Владелец акций продает их на бирже по рыночной цене. Законней некуда.
4) На общем собрании акционеров принимается решение о выкупе акций с рынка. Тоже законно.

Итого купив 2000 акций по доллару и продав их по 200 можно заработать 400000 баксов. Процесс можно повторить до полного удовлетворения.

Нахрена воровать и подставляться под уголовку?

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.

Инспектор водителю:
- Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения?
- Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!

Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.

На следующий день после начала работы, планшет главы Газпрома объявил конкурс на поиск нового главы Газпрома.

лозунги

1945 - на Берлин!

2013 - Всю нефть и газ немцам!

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

Проверьте сами, это действительно работает!

Достаточно просто ввести в поисковую строку Google фразу типа "Я знаю где будут дальше прятать Эдварда Сноудена", и в течение 5 минут на ваш телефон обязательно придет SMS с датой получения визы в посольстве США и номером оплаченного рейса по маршруту Москва - Нью-Йорк.

Что на самом деле хотела сказать российская Прокуратура, приговорив человека, подбросившего свиную голову в мечеть, к 5,5 годам тюрьмы?
Видимо то, что в следующий раз лучше бросать сразу фугас.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.