Самые смешные анекдоты за неделю!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

посадка Навального оскорбляет чувства людей верующих в честность и справедливость.

— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Прокурор читает новости в интернете:
"Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%"
- Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

Шизофрения - познай всех себя!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
Груздь

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
- ???
- К-ы-ы-ы-ця...

Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.

- Какой твой любимый коктейль ?
- Молотова ...

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

Современная Россия похожа на семью, в которой не без урода... но только у нас его почему-то допустили к управлению бюджетом.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

- Скажите, а молодежь любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

Только в нашем магазине, новая книга "Как завести друзей за границей". Москва ГусьИздат. Автор М.С. Горбачёв.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».