Самые смешные анекдоты за неделю!

2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку  в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!

Надо и в России что-нибудь существенное спиздить! Чтобы была легальная возможность еще много лет не возращаться на Родину, - рассуждал Сноуден, мысленно представляя себя в российской тюремной робе.

- А я на рыбалку не поеду, - заявил Виктор Янукович. - Даже, если я поймаю акулу в одну тонну, то через пару дней Президент Беларуси все равно через прессу объявит о своих новых рекордах!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

21 килограммовую щуку, которую так удачливо поймал Владимир Владимирович, министр обороны целый год усиленно откармливал у себя на даче.

Мужчины, запомните: есть только один способ быть привлекательным для женщин: быть самим собой. Или быть туфлей.

САДЯТСЯ В АВТОБУС парень и девушка, и парень начал:
-еслиб ты сейчас споткнулась, я бы тебе помог, а ты бы даже не отблагодарила бы!!!
-а ты бы и не помог!!!
-а еслибы я и помог, ты всё равно бы не отблагодарила!!!!!
-а ты откуда знаешь???
-от верблюда блин!!!!
-слушай, мне вообще на тебя всё равно!!!!
-почему?
-потому что я тебя не знаю!!!!!!

Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.

- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный.
- Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться.
- Ну и как, помогло?
- Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию.
- Да, здорово.
- Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!

2040г. Всемирный исторический конгресс. Дисней Ленд деревни Окуньково.
Докладчик:
- Рассматривая политическое и экономическое развитие России в период правления 1917-2017г. необходимо отметить, не только лингвистическое совпадение правящих имен: - Владимир Ленин-Путин но и то, что только один в России ухитрился побить все рекоры Книги Гинесса.

- Ну и как твой новый ухажёр - фокусник из театра?
- Не знаю. Думаю, что показывает фокусы поглощения водки в ресторанах уже другой даме...

На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает:
- Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"?
- Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.

- Я хочу!
- А я как хочу!
- И я тоже хочу!
- А я все время хочу!
- Да и я не меньше хочу!
Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.

Разговор двух гламурных подружек.
- Я очень сильно - сильно люблю своего парня!
- И почему же ты не выходишь за него замуж?
- Именно по этой причине и не выхожу!!!

В редакции:
- Срочная новость из Правительства! Министр пообещала, что голодец не наступит и поручила увеличить среднюю заплату россиян!
- За исключением нескольких пропущенных букв, наредкость реалистичный прогноз!

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

для полного торжества демократии Димон должен был поймать щуку 18кг защитник от монгольцев 15кг а то толетаризмом попахивает

Челябинские ученые вывели новый вид мушек дроздофил.
Уральские дрозды при помощи знаменитого теле ведущего Дроздова написали акцию протеста о запрете подобного рода исследований.

Великая китайская стена настолько широка, что по ней может легко проехать русская тройка запряженная шестью китайскими ослами.

- Лида, вот отдала тебе фиалки, а сама как-то переживаю...
- Не переживай, я не травоядная.

Дополнение к анекдоту: Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.Внутри щуки оказался золотой слиток, в двух амфорах.

Где находится Путинова отставка? В яйце, яйцо в журавле, журавль в амфоре, амфора в щуке, щука заправляет в Центризбиркоме, и фамилия ее в настоящий момент Чуров.

Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит:
- Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки!
- И что еще за подарочки?
- Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!

Лежит Янукович в ванной и думает:
- Путин щуку поймал на 21 кило, Лукашенко сома на 57 кило, а что же мне, президенту Украины, такое поймать, чтоб весь мир удивить?
Ничего придумать не может. Тут ему внутренний голос подсказывает:
- Позвони Юльке, она оранжевую революцию замутила, а с твоей проблемой и подавно справится.
Звонит Януковит Тимошенко в камеру и излагает суть проблемы.
- Ты где? - спрашивает Юлька.
- В ванной, фаберже чешу.
- Значит так: проблема решаема. Сейчас дай команду своим церберам чтоб привезли меня к тебе, как зайду - объявишь им что я на 5 минут президент Украины, мне надо в образ войти, зайду к тебе в ванну и расскажу.
Янукович подумал-подумал: - за 5 минут ничего не случится, власть я не потеряю, зато буду в шоколаде. Отдаёт распоряжения, сидит ждёт.
Заходит Юлька, сразу хватает Януковича за яйца и кричит:
- Охрана! С вами говорит президент Украины! Кто первый принесёт мне кантер - тот будет премьер-министром!
- Юлия Володымировна, - отвечает охрана хором, - так мы уси з кантерами! Только Вас и дожидались!

- Холмс, вы не знаете, почему эту 21-килограммовую щуку так вот сразу на котлеты пустили?
- Да эта щука миллиметры с сантиметрами путает!
- ???
- А что бы вы, Ватсон, сделали, сказав заклинание: По щучьему велению, по моему хотению - хочу 21 сантиметер? Теперь в туалет только сидя...

Пакость в кредит. Купить в долг совершенно ненужную вещь назло надменному соседу.

Штирлиц отправлял отчеты Мюллеру для Галочки. Он знал, что завербованный Галочкой Мюллер, немедленно переправит отчет Галочке по своим, глубоко законспирированнным, высокооплачиваемым, шпионским каналам. Но, на всякий случай, Почтой России, тоже отправлял. Так и писал: "это для Галочки!"...

– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём!
- Ты дурак что ли?!
- А почему бы о соседе не рассказать?!

Не проверил на входе - получи в задницу на выходе!

Милая,отбрось фантазии! Неповторимым бывает только...курс доллара!

- Семен, ты чего своего бультерьера Сноуденом назвал?
- А у него плохо работает секреция и как только мы выйдем из дома, его все время тянет на восток!

Все физики страны объединились в коллаборацию по распиливанию 10 млрд. бюджетных рублей!
Итогом работы стала продажа металлолома, макулатуры, и строительство на Миусской площади борделя вскладчину с РГГУ!
Только такая организация науки способствует финансированию ее остальных, не менее фундаментальных разделов, - будет написано потом в пресс-релизе.

Лозунг Навального "Спасем Москву от пробок" мягко булькнул шампанским!

Google сделала смартфон для ленивых. На взмах и магическую фразу ...Google он тупо посылает владельца...

- Это что такое я вытащил?!
- Владимир Владимирович, Вы что, не видите, это же щука.
- А что это там у охранника запищало?
- А-а, это просто дозиметр, наверное, он сломался. Не беспокойтесь, сейчас я прикажу его выключить, чтобы водолазов не отвлекал.

По слухам, большая щука, пойманная в Тыве российским президентом, на самом деле оказалась матёрой американской разведчицей...

Мощность Усейна Болта, бегущего в вертикальной плоскости - 3,5 лошади.
Будь он перфоратором, за 10 секунд он продолбил бы 10 дыр в любом перекрытии!

В «Барселоне» Тата сменил Тито.

- Василий Иваныч! А вот почему на телеэкране ни в каком фильме, его ранили, а не орет никто: Санитары!Санитары! Врача!!! Сестра!!!...???
- На бабки можно серьезные, Петька, попасть, если они прибегут и успеют до смерти счёт выставить...

Жители городка Кривоноженск, просят переименовать город в Кержаковск

На совместном совещании группы ВПК:
- Гляди! Так и снуют с мигалками туда-сюда, туда-сюда...
- Пытаются обеспечить ту же скорость взаимодействия войск, что и у вероятного противника, но с помощью пишущих машинок и курьеров на авто с мигалками...
- Но, мигалки же, заметны со спутника!?
- Со спутника давно никто не смотрит. Идентификация стука клавиши каждой буквы каждой пишущей машинки - элеменетарная утилита... Кстати, что там за стук? А! Это Вы, Сноуден...
- Кушать подано. Котлеты из Щуки....

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

При попытке определения пределов воровства для "детей кухарки" чаша бассейна лопнула

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

-Дедушка, правда, что ты - Светило науки
-Отчасти правда А что?
-Мне темно читать, Посвети пожалуйсто

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".