Самые смешные анекдоты за неделю!

Президент Беларуси Александр Лукашенко вчера на совещании рассказал о том, что однажды на Припяти поймал сома весом 57 кг.
- Это в 2,7 раза больше, чем я поймал! - вздохнул ВВП. - Надо надавать по ушам Шойгу за то, что не спрогнозировал ситуацию, подсунув мне мелкую рыбину в 21 кг.

Когда я приезжаю в "Шереметьево", я не сдаю свой чемодан в багаж, а несу его сразу в бюро розыска багажа.

Лукашенко объявил, что поймал в реке Припять сома весом 57 кг.
Путин поздравил Батьку словами: "Твоё кунг-фу сильнее моего".

Лукашенко поймал в реке Припять сома весом 57 кг.
Почему вес такой маленький? Ну, курсанты милицейских ВУЗов в Белоруссии недоедают...

- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности?
- Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.

Цой жива!

Сноуден впервые прочел " Преступление и Наказание " Достоевского.
На всякий случай его теперь запирают в подсобке, когда в Шереметьево прилетают женщины-банкиры: Кристин Лагард, Белла Златкис...

Блондинка вышла на работу после отпуска. Увидев ее, начальник решил пошутить:
- Мои соболезнования!
- А откуда Вы знаете, что меня бросил Константин Львович, и что у меня уже второй месяц не идут месячные?

Господин Сноуден специально приехал в Россию, чтобы лично проверить в действии русскую поговорку "Нет ничего более постоянного, чем временное".

- Я не продаюсь, - сказал Сноуден. - Я только покупаюсь!

- У меня секретов ни от кого нет! - искренне считал Сноуден.

2025 год.Над Кремлем,на флагштоке наколот треснувший арбуз.В проеме Спасских ворот,прислонившись к стене стоит Мага и ест яблоко.Доел и щелчком отправляет огрызок в сторону полицейского с тюбетейкой на голове.На тюбетейке кокарда с полумесяцем.За Спасскими воротами в глубине кремлевского двора видна покосившаяся вывеска -"Чэбурэки-дотур-шаурма"У ворот останавливается согнутый от старости в дугу Путин,наблюдал за всем этим минут двадцать и тихо сказал-"Мля,а я думал что сплю..."

...- а у водолазов особого выбора-то и небыло. Либо я ловлю большую Щуку, либо они Леща...

Нахождение Путина на посту президента оскорбляет религиозные чувства верующих РПЦ - Русской Путиноборческой Церкви...

На экзамене:
- Очко можно набрать, натянуть, порвать, вытянуть...
- Да. Еще помыть можно... Лизнуть...Вытянуть нельзя!
- А Щука ровно в 21 кг?

"- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы..."

- А-а-а.. видел я эти весы! Они в фунтах взвешивают!

Если на Вашей работе все вялые и мертвые, кроме Вас, значит Вы - директор кладбища.

Вор в законе Вареный завязал.
Только приехавшие на следующий день полицейские смогли развязать привязанного к батарее районного судью Касатова.

- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам?
- Пожалуйста!
- Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв?
- Михальчук.

- А я назову своего сына Сноуденом!
- Зачем?
- А быстрее в Америку заберут!

— Меряй, давай, температуру!
— Да уже, меряю. Градусник уютно пристроился у меня под мышкой. И тихонько сопит.
— Хих, какие у вас с ним теплые и тесные отношения
— Ты бы видела, что я вытворяю с трусами. Это ваще жесть. С одной стороны я прижимаюсь к ним попой. А с другой... у-у-у-у!

© из семейной переписки

Сантехник Петров полез в подвал и после третьего
укуса комары перестали его кусать-невкусный...
Это был тот редчайший случай, когда палёная водка
дала положительный результат.

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Грустная сказка.
У королевы была маленькая
и она называла её дюймовочка,
но у короля тоже был маленький
и она называла его дюймовчик.
И всё бы ничего, если бы не конюх
с его оглоблей…
Дюймовочка в результате превратилась
в многодюймовку, а дюймовчик
так дюймовчиком и остался.
И всё бы ничего, но все их дети
были подозрительно похожи на конюха…

Щука согласилась клевать на удочку Путина, только лишь после разрешения Навальному участвовать в выборах мэра Москвы...

Если бы на ворах реально шапки горели, то шапочный бизнес приносил бы миллионы.

-Ты что, падруга, плачешь?
-Да вот, Пятровна, ем ММдемсов,
которые в рекламе разговаривают…
-И что?
-Они похрустывают на зубах
и мне их так жалко!!!

- Валя, ты зачем сегодня надела просвечивающее платье и стринги?
- Так я сейчас пойду в город, на показ мод. Там столько ценителей стрингов, что все члены жюри проголосуют за них стоя!

Российская панк-группа "Сноуден" выпустила свой первый хит "А-хули, бля, Америка, своих агентов, сука, контролировать надо!".

Поймал Емел.., тьфу, Путин щуку! Не сработало - По щучьему велению по моему хотению...
Хотение у Путина было, котлеток щучьих поесть! ХИТOFF ©

Никто незаметил? Путин пообещал укусить Щуку. После этого она согласилась на поцеловатся.

"На чужой роток не накинешь платок", - издавна говорили русские люди. Для затыкания рта гораздо эффективнее бейсбольная бита, пуля, полоний.

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

-Почему не работаем?
-Мине дохтар сказал, что днём нада спат 8 часов.
-Не "днём", а "в день" 8 часов. Живо марш работать!

Участковый строго спрашивает у бомжа:
- У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса?
- Обижаешь, начальник, есть!
- О, поздравляю!
- В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!

Лукашенко выловил в реке Припять сома весом 57 килограммов. Как рассказал Интерфаксу сам сом после конструктивного и продолжительного общения с руководителем государства, по его мнению представителям оппозиции необходимо задуматься о чистоте собственных рядов, а не об изменении законодательства. Они должны не выдвигать подобные инициативы, а позаботиться, в первую очередь, о том, чтобы очистить свои ряды от лиц, которые когда-то совершали уголовные преступления и были за это осуждены.

Лишь у девушек что работают секретаршами, по вечерам, для мужа болит голова

-Создаётся впечатлeние, что Тягнибока заебали в детстве замечаниями
типа: "Туда ходить нельзя, я тебе РУССКИМ языком говорю!", "Тебе
сказано: нельзя! Ты понимаешь По-РУССКИ"?

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

Может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить - нет, а вот изменять, - да!

Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге,
придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном…
Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару
ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…

- Дорогая, я твёрдо решил завтрашний день начать с пробежки!
- Телефон скорой помнишь?

- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"?
- Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.

С недавних пор жители микрорайона стали находить выброшенные на улицу совершенно новые китайские аудиоколонки. Не вызывало сомнений, что в округе орудует серийный маньяк-аудиофил.

- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы...

-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли?
-Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!

- Всё, моё терпение лопнуло! Иди ты на *уй со своими шлюхами! Мой первый муж с бабами вообще не общался!
- Так в 90-м и интернета не было...

Современные проблемы взаимопонимания "отцов и детей". Внук, сидящий за компом:
- Бабушка, а что будет если дважды щёлкну по корзине?
- Зазвенят папины бутылки.

- Василий Иваныч! Ты такой спокойный, а В Венесуэле проходят антикоррупционные митинги!!!
- Сколько, Петька, в этом сообщении, есть русских слов?
- Одно, Василий Иваныч, "проходят"...
- Вот и я говорю, Петька: всё пройдет....

- Я не тупая блондинка! Я просто тупая. Ведь сегодня я сходила в салон и перекрасилась!

Чтобы жопа не дристала,ты прими скорей Гастала.. (типа реклама)

– Почему качество китайских товаров растёт?
- Так они же тоже люди: две руки, две ноги...
- И?!
- И пару десяткой безработных за спиной.

Поймал Путин щуку, поцеловал её в щёку и отпустил

- Как назвать компьютерным языком тех, кто в наше время работает на телеграфе?
- Единицы.

- Какая разница между ворами и тещами?
- Никакой: и те и другие наносят ущерб.

Из российских новостей. Президент и на отдыхе набирает очки. Сыграв в подкидного, набрал 21(кг).

Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать:
- Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях.
- Правда? И что же вы сделали?
- Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.

Что такое PR– отдел Кремля?
Эта такой преобразователь, в котором новость о том, что "Президент Путин для е@алки на отдыхе подцепил 21-летнюю суку" на входе превращается на выходе в сообщение о том, что "Владимир Владимирович на рыбалке поймал 21-килограммовую щуку".

Если Ваша жена вспомнила про выполнение Ваших супружеских обязанностей, то знайте, она слишком всерьез восприняла положения Семейного кодекса.

У шамана три руки! А у толкового админа тридцать три бубна!

Советский лозунг "Химизация народного хозяйства" помог нынче успешно провести химизацию продуктов питания.

Муж-гаишник подарил жене видеорегистратор. Теперь каждый вечер после ужина разбор.

- Как дела? - спросил прокурор у следователя.
- Пухнут, еще быстрее тебя.

Не плюй в колодец!
Или, ладно, плюй! Если бы в него никто не плювал, то и воды бы не было!

- Хочу сходить на концерт Аллы Пугачевой, так, блин, Галкин купил годовой абонемент!

Наше законотворчество, Европа отдыхает. Патриарх Кирилл предложил праздник Крещения Руси объявить выходным днем. А кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярев предлагает два красных дня в месячном календаре женщины сделать нерабочими.

- Мое дело предложить! - сказал гробовщик, предлагая покойнику выбрать место на кладбище.

- Светка, дай!
- У меня месячные!
- Я не понимаю, и почему эта старая отмазка все время срабатывает!

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

Везёт новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

Безногий инвалид по зрению, управляя автомобилем в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на придорожный столб. Виновник скрылся с места ДТП на чужих двоих еще до приезда наряда ДПС

- Ваша жопа напоминает мне подозреваемого по мошенничеству.
- Почему?
- Она также виляет.

Что такое типичный немецкий статистик - в чужой стране количество ступенек в подземном переходе молча пересчитывает

Если Вам твердо пророчат простатит, просто будьте мужчиной и не придирайтесь к предлагаемому прогнозу погоды

«Представляем новую зубная щётка “Колгейт”! Чистит не только зубы, а ещё то, что от них осталось после применения зубной щётки ”Колгейт”».

Реалии современного мира: все люди равные, но кто-то равнее.

Байкеры vs. Аллахакбаркеры

Уважаемый Билл Гейтс! Сделайте, пожалуйста, отдельные кнопки "копировать", "вырезать" и "вставить", а то пальцы расползаются.
© konde13

В наше время все сидят в соц сетях в надежде с кем то познакомится, но все и ждут что кто то начнет первый

Гей-версия сказки про Али-Бабу:
Залез Али в пещеру к разбойникам, думая поживиться у них стильными шмотками со стразами....,
Но разбойники, праативные, в тот день перехитрили его, и спрятались в пещере...
Вышел Али из пешеры уже БАбой...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Ага - а ещё написать в магазине нижнего белья - "Счастливые трусов не надевают"

Хозяйкам на заметку: Если перевернуть бутылку водки и открыть пробку,то муж впервые за все годы окажется...у ваших ног!

– Милая, ты почему такая нервная?!
- С чего ты взял?
- Так я сказал, что через час подъеду, а ты с балкона уже три часа не уходишь.

– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...

Админ ЦРУ знает пароль от сервера "В Контакте"!
А бывший админ ЦРУ там уже работает!
Нифига себе у нас "В Контакте"!

А я тут на днях Протону датчик скорости перевернул! Как красиво этот драндулет центр Земли потом искал!

По непроверенным данным Барак Обама предложил Сноудену вернуться в США и обещал прекратить его преследование, если он возьмет на себя обязательство впредь не вредить России.

Кирзачь возвратился из Москвы в аул.Рассказывает:" Видела юрта, па вадама плавает-параход назвается".Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта, на небума летъает-самалёта назвается". Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта па дорожкама бегает-машина назвается".Кирзачи кивают головами "дааааааа", што бы аны делала без нашама юрта".

- Я со своей женой даже поругаться по-человечески не могу!
- Истеричка?
- Если бы!.. Эзотеричка!

Все Гены много пьют,потому что у всех Ген плохие гены.

Женщин затампексили, детей припамперсили, осталось мужиков опростатитить...

Елена Исимбаева в критические дни выполнила норму мужика-кандидата в мастера спорта по прыжкам в высоту! Мужик! А что ты можешь в критический день?

Какое приятное чувство: стоять возле своего разбитого автомобиля с сознанием: "А прав-то я!"
piton1959

По классике Лукашенко должен был поймать лебедя на рака.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что учёные вырастили и пришили
одному олигарху искусственное
человеческое ухо!
-Да, падруга, если так дальше пойдет,
то скоро каждый олигарх будет
ходить с «ухом» по колено!

Фотожабы хорошо клюют на 21-килограммовых щук, а особенно – на 57-килограммовых сомов.

лето это не значит што жарко лето это значит што есть деньги

Чем больше у человека состояние,тем хуже его состояние

Что говорит Российский президент когда нажимает на ядерную кнопку?
- Бл...ь, опять ничего не получилось!