Самые смешные анекдоты за неделю!

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...

Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"...
- Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения?
- Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.

- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

- Жена, дай пожрать, я голодный как сволочь!
- А ты всегда как сволочь.

Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
- Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
- Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.

Загс.
- Вы хотите взять фамилию жены и стать Говносрачкиным?
- Да.
- Вместо своей фамилии Идиотов?
- Да. А откуда вы мою фамилию знаете!?

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Опрос телезрителей:
- Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?
- Мы хотели бы видеть таких героев, такие передачи, чтобы мы и наши дети могли подражать...
- Дрожите!

Обязательства - дело ответственное. Если ты их взял, то непременно верни.

Ну чё пристали к Депардье ? Когда Барышников во Францию слинял - анекдотов помнится не было. А по моему все нормально в обоих случаях - хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно. А хочешь зайчатины с белыми грибами и погонять пьяным на мотоцикле - деревня в Саранской губернии как нельзя кстати...

Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

- Милый, я нашла твой "дембельский"  альбом. В нем так много фотографий  какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я  же на границе служил, других женщин там не было. Вот она  всем на заставе и  давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!

В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло!
(Глава 1 растаманской библии).

- Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
- Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

2053 год. Еще один космический аппарат упал в Тихий Океан. В ответ на это, Тихий Океан крикнул "Больно" и запустил цунами.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

Сатанисты Пердюк и Горелый, вызывая дьявола, еще не знали, что все это будет внесено в расчеты по ЖКУ.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...

— Колян, привет! Как жизнь?
— Отлично! Дай два рубля.

© Дмитрий Лавренков

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.
Ivan Fuckov

- Сёма, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!

Если бы Шахерезада рассказывала сказки мне, то параллельно бы выучила еще 1001 позу.

Маленькая девочка, считающая, что детей находят в капусте, играла в игру «Ищу себе братика в капусте». Искала детскими остренькими грабельками, в качестве капусты были родительские презервативы... Теперь у нее есть братик... нашла видать.

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

- Гражданин Сердюков? Собирайтесь.
- Я без адвоката никуда не пойду. Вы кто?
- Ваша совесть.
- А почему с табуреткой в руке?
- А пистолеты – привилегия офицеров…

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

Размер не имеет значения? Спросите об этом уборщицу туалета. (с)

В целях расширения сферы внутреннего туризма и конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании на ее территории курорта Бодун-Бодун.

- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

© Lurkmore

- Вадик, грей чайник!
- С чего это вдруг она стала чайником?! Она профессиАнал...
- Вадик, включи чайник! И прекрати смотреть порно!..

- Мама, я расстаюсь с Машей! Не могу к ним в гости больше ходить!
- А что такое?
- Да её папа – начальник воинской части. Каждый день одно и тоже: «где служил, кем служил?!»

- Меня девушка полюбила.
- Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.

Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.

- В рамках «антитабачного закона» правительство хочет запретить курить во всех общественных местах под угрозой штрафа. Общество разделилось на противников закона и сторонников. А футболисты сборной молчат. Почему?
- А им-то с чего выступать? С их зарплатой, такой штраф – копейки.

Деревенский мужик купил себе компьютер. Понять, что и как не может, позвал приехавшего погостить на лето сына соседа:
- слушай, Мишка, как тут погоду глянуть, новости, а?
- так, дядя Слава, тут сеть нужна!
- вот же вы городские недотёпы! А чем я по-твоему вчера 7 кг щуки поймал?!

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

А вы знаете разницу между давно бритым и давно не бритым мужчиной?

Записи в школьном дневнике:
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!

Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

- И долго ты сидел в Интернете?
- Не знаю. Пока свет в доме не вырубило.

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

Галантный мужчина - тот, кто так умеет сделать предложение руки и сердца даме, с которой находится в интимных отношениях, что всегда получает отказ.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.

Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему:
- Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли?
- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Член "Единой России", торговец фруктами Ахмед, уличенный в обвешивании покупателей, вышел из неудобного положения по-путински: нахамил и вызвал охрану.

СМИ: "Пугачёва похудела на 32 килограмма и теперь выглядит такой же стройной, как и в молодости..."
Внимание, вопрос: "Когда это Пугачёва в молодости была стройной?"

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13

Наряду с Государственной Дурой РФ в России также появилась Русская Православная ЦИРКовь.
Главный клоун - Чаплин, главный фокусник - Кирилл.

Полиция разыскивает экстремистов, которые над входом в Государственную Думу повесили вывеску «Палата №6».

У президента Путина спрашивают, почему он приказал резко усилить свою охрану.
- Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!

- Год он это выносил, но больше вынести нет сил, - цитирует учитель. - Изя, что подразумевает поэт под словом "это"?
- Рубашку, господин учитель.

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.

- Дмитрий Анатольевич, вас в народе Чебурашкой называют…
- - Да у меня уши не такие!
- Да не из-за ушей, а из-за природной наивности…

Шойгу прибыл в Генштаб в качестве Министра обороны и задаёт собравшимся офицерам традиционный вопрос:
- Ну, с чего мы начнём нашу работу?
Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места:
- А давайте, начнём с кнопки "Пуск"…
И из задних рядов густой бас:
Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..

"Еда без труда" - гастрит без обид!

- Василий Иванович, белые наступают!
- Хрен с ними, мы тут с Фурмановым обсуждаем, нужно ли
красноармейцам менять портянки на носки.

- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...

«Государственная Дура» – это не прикол над Думой, это государственная тайна, которую Познер публично раскрыл.

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Волк наблюдает из кустов, как пастухи режут барана на шашлык.

- Беспредел! Насилие! Коррупция! Распилы!! Откаты !!! Баранов должен резать я !!!!

Мнения баранов благоразумно никто не спрашивает....

- Почему в России так много воруют?
- Потому, что слово “вор” у нас не ругательство, а комплимент.

В отечественной отрыжке шоу-бизнеса появились новые традиции, которые будут отражены в новых номинациях всяких песенных конкурсов, начиная с 2013 года. Вводятся, как основные, такие номинации: лучшая «фанера», лучшее синхронное открывание рта под плюсовую «фанеру», самый крутой композитор Игорь Крутой, лучшее нижнее бельё, самый привлекательный рот, лучшее публичное признание в нетрадиционной половой ориентации, лучший скандал.

Самой искренней реакцией на возвращение бразильского футболиста Вагнера в ЦСКА оказались, сказанные сквозь зубы слова заклятого врага армейцев - фаната “Спартака”: Старый конь борозды не испортит.

Это у нас армянин может изображать таджика в передаче "Наша Россия"...

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

Интересные существа современные женщины. Если сказать ей "давай ты будешь мне готовить, стирать, убирать и удовлетворять по первому запросу в любой форме, а я тебя буду трахать когда захочу без обязательств" - может обидеться, а если сказать "давай будем жить вместе", что подразумевает то же самое - скорее всего, обрадуется.

Клоуны бывают «рыжие» и «белые», т. е. смешные и несмешные… А ещё есть клоуны «депутаты Госдумы» и «члены правительства»…

Успешно разоблачена деятельность секты учительниц начальных классов и паспортисток-пенсионерок, распространявших в среде врачей коварные идеи каллиграфии.

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

Полонский: "Я в полной камбодже!"

У страны не такая большая зависимость от нефти как у нас. Медведев.

Ветер юности наполняет паруса, а ветер старости — штанины.

К гербу РФ нужно определенно приделать павлиний хвост.

- Глагол "блядити" - старославянский, - обманывать, пустословить..
- Ну вот теперь всё понятно, почему они взялись за закон о мате.
А то Дура, Дура.. Оказывается эти бляди думают за нас!

- Моша, ты часто бьешь своих детей?
- Что ты, я их никогда даже пальцем не тронул, только ремнем.

Миллиардер Полонский в камере жжет книги и простыни!
"Это в знак протеста , что все эти лохи, у которых нет миллиарда,
постоянно меня за жопу трогают" - пояснил он

Полонский со своим миллиардом все-таки попал в ж..пу. Как говориться, от ж..пы и от сумы не зарекайся.

Делать табуретки Сердюков научился.....вот бы еще веревку и мыло сделал бы себе

В Давосе представили три негативных сценария развития России. С большим трудом эксперты отобрали их из 300 возможных.

После чемпионата Европы по футболу 2012 Аршавин заявил: "Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы"...после чего был обвинён Кремлём в плагиате...
так как это именно то, что Путин говорит тем, кто упрекает его в неисполнении предвыборных обещаний.

Покойный Дед Хасан рассекал по Москве на бронированном внедорожнике с уникальным номером В001ОР RUS, то есть ВОР 001 RUS или первый Вор России.
После его смерти было принято единогласное решение передать этот номер человеку, который больше всех остальных заслуживает ездить с ним....
Владимиру Путину.