Самые смешные анекдоты за неделю!

90-е годы. Студента-первокурсника приспичило по большому, он еле добегает до комнаты в общаге и в туалет. Вдруг слышит дверь открывается и кто-то заходит. Студент из туалета:
- выйдите немедленно или я вам покажу!
Старшекурсник, закрывая защёлку с внешней стороны двери:
- да чего я у тебя там не видел, я лучше в холодильнике посмотрю!

Если кто-то говорит, что ему везёт, то, скорее всего, его действительно кто-то везёт.

-О, Волька! Скажи, кто такие Тибидохи,которых постоянно трахает Хаттабыч?

Те, кто называет тещу мамой, очевидно претендуют на материнский капитал.

-Больной, почему вы не сдали анализ ?
- Доктор , я никак не могу насрать в ту пробирку, что вы мне дали !

В русском ремейке "Гари Поттера" будет новый сказочный персонаж - хуямикрыл.

ДАМ, Чубайс, Греф и Дворкович представили в Давосе радужные сценарии
развития России при условии высоких цен на углеводороды ...
-А если цены на нефть резко упадут, что будет? – задали им вопрос.
-Россия не расстанется с суверенной демократией! – заверили друзья,
но про себя решили, как Г.Лепс в песне: «Я уеду жить в Лондон!»

Если вы потеряли ключи и сказали об этом кому-то, в ответ обязательно прозвучит:
- Да? А где?

Жить в Америке русским детям нельзя. А покланяться чудовищному американскому Губке Бобу Квадратным Штанам можно!

- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова?
- Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

Говорит еврей кгб-шнику: "Владимир Владимирович, а знаете почему нельзя выйебать бабу на Красной площади?"
- Почему нельзя? Я свою гимнасточку возле мавзолея отпердолил и никто посоветовать не посмел.

Интересно, это только мне кажется, что владельцы самодвижущихся экипажей отечественного автопрома и мыслят по другому...

- Любимая, налей мне рассола и скажи, какой сегодня год. О мелочах – месяц и число не спрашиваю…

Судя по тому, что на Кутузовском проспекте стали выстраиваться пробки из машин с мигалками, можно сделать вывод, что демократия крепчает.

- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу!
- а в какой момент ты это чувствуешь?
- ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!

Пошаговая инструкция "Как стать ох*евшим".
1. Получите сообщение.
2. Не отвечайте на него.
3. Да вы ох*ели!

Милые овуляшки, вас ждут смермотоксикошки.

Это ж какие были аварии в РВСН, если на рекультивации почвы можно было так навариться ?!

- Что ожидает Полонского ? Вы намерены держать его в тюрьме ?
- Ну, после того как все его деньги пойдут на развитие нашей экономики, в семизвёздочной тюрьме ему уже будет не место ... Да пусть идёт в жопу !

- Ты – раб! И дети твои – рабы! И дети детей…
- Что за бред?
- Это не бред, это из инструкция для начинающих пользователей Интернета.

Беспроводной вибратор, с функцией будильника.

Хочешь прослыть умным? Почаще публично называй себя дураком. Люди решат, что ты что-то недоговариваешь.

Жизнь так коротка. Потерпите немно

Какая разница между мужчиной и женщиной?

Мужчинам не нужно быть блондинами чтобы быть глупыми.

Некоторые утверждают,что есть такая музыка,которая стирает грань между умственной отсталостью и высокой интеллигентностью.

- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе?
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п*зда!"

Дмитрий Медведев, катаясь на велосипеде по Уолл-стрит, подписал пакет контрактов на усыновление Путиным десяти американских миллиардеров.

Готовящийся запрет на матерные выражения в СМИ как нельзя лучше характеризует реальное отношение населения к деятельности Президента и Правительства, а также достаточно точно предсказывает результаты их будущих свершений на благо народа.

в 18 не где
в 25 родители рядом
в 35 когда хочу
в 40 кого хочу
в 50 когда смогу
в 70 - а нафиг !!!!
в 90 - а куда ????
Изачем?
вот так рождаются анекдоты

Кто такой хороший советчик? Это человек, достаточно умный чтобы дать хороший совет, и достаточно глупый, чтобы сделать это.

И смотри не перепутай! Дед Хасан, а не Дед Мороз!"

- Мне кровь из пальца надо кровь из носа сдать!

- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.

- Говорят, Собянин уволил какого-то северного Медведкова?
- Нет. Этого он пока не может...

- Нет, я не пинал его по заднице... я протянул ему ногу помощи...

Мало кто знает, что средневековый дракон, пожиравший девиц, жив и поныне. Правда, ему пришлось сменить имидж, прописку и режим питания. Теперь он ест юношей и откликается на Министерство Обороны РФ.

После просмотра некоторых сюжетов теленовостей невольно хочется попасть под действие программы защиты свидетелей.

Если у вас вышел из строя айпад, то небольшим усилием воли вы можете заменить его квадратным зеркалом для бритья, а для женщин - хорошей косметичкой.

Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.

Что общего у поэта Фридриха Вельфера из "Похождений бравого солдата Швейка" и Дмитрия Медведева на Давосском экономическом форуме?
Оба на все задаваемые им вопросы отвечали по сути одно и то же: "Поцелуйте меня в задницу!" (Lecken sie mir Arsch)

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и на тёщу в морге с биркой на ноге.

Из должностной инструкции МВД: Настоящий полицейский должен метко стрелять, быстро принимать решения и хорошо считать.

Как у Вас тут всё "ЗАПУЩЕНО", сказал проверяющий, приехав на космодром..

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери:
- Все. Выхожу замуж за Макса.
- Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик!
- Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!

Больше всего, новости о переходе казахского языка на латиницу, обрадовались японцы в Японии! Надоело им быть Жапонияда жапондықтар.

-А что, Путин - правда полный ноль?
-Конечно: в списке миллиардеров журнала "Форбс"!

- Дорогая, у меня в кармане лежала 5-ти тысячная купюра!
- Чаю хочешь?
- Верни деньги!
- Тузик, это ты?
- Причём тут твой дурной Тузик! И утащил бы – не вернул.
- А ты думаешь, я дурнее Тузика? Чаю хочешь?

Следователь допрашивает врача-психиатра:
- итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна?
- она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!

- Отгадай загадку. Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
- Детородный возраст?

В гусарском полку уныние:
кони в конюшне, сабли в ножнах, знамя в чехле, ни дам, ни шампанского -
поручик Ржевский в отпуске.

Мошеннику, обманувшему певца Олега Газманова на 700 тысяч рублей, светит шесть лет колонии. Мошеннику, обманувшему страховую компанию на 700 тысяч рублей, светит месячный тур на Канарские острова.
© konde13

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

Классная игра "танчики" - особенно на Танькадроме.

Веселая цветная балаклава не только надежно защитит вас от гриппа, но и освободит вокруг вас пространство в людом месте.

- Слушай, а чё это Сигал в "Неудержимых" не снялся?
- Он в малобюджетном говне не снимается. ;)

Все проблемы современной экономики от свинского отношения к финансам мировых и региональных свинансистов.

Раньше балетоманы бегали в перерыве за цветами, сейчас - за серной кислотой.

Безруков прикрывал собой роль Высоцкого, которого играл Путин.

1. Чиновники - слуги народа.
2. Чтобы слуги не устроили революцию, их нужно кормить, поить, платить им деньги.
Вывод: чтобы не было революции народ свое должен отдавать чиновникам.
И чем больше отдает, тем спокойнее живет.

Из новейшей истории России: "Онищенко очень любил бандерлогов и старался, чтобы они не болели зимой и не обморозили хвосты".

Али Баба - настоящий мужик! Просто имя после операции ещё не поменял.

Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь!
Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила!
Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!

- дорогая, как думаешь, запеканка в холодильнике ещё не испортилась?
- тебе же завтра не на работу!

Муж с женой разговаривают:
М: У соседа жена - нимфоманка!
Ж: А ты откуда знаешь?
М: Другой сосед рассказал.
Ж: У нас всего три соседа и все холостые, что ты мне лапшу на уши вешаешь!!?
© konde13

В ответ на замораживание счетов чиновников из списка Магнитского государственная дума предложила отменить выборы губернаторов. По видимому им теперь может не хватить на предвыборную компанию?

- Василий Иваныч! Вот, я уже который год размышляю: всетаки портянки или же, для примеру, носки?...
- А это, Петька, как тебе самому удобнее будет их для меня стирать... Хошь раз в неделю, как портянки, хошь кажный день, тогда носки. Выбор за тобой, у нас демократия...

Спасибо матушке Природе, что придумала закон тяготения! Иначе как бы в себя 100 грамм? Из тюбика что ли? Как космонавты?

Только настоящий интеллигент полностью обобранный бывшей женой, может сказать ей - " Напрасно я тебя тогда взалкал ".

- Василий Иванович! Вам пакет!
- С деньгами?
- Нет! С новостями: Мистрали ошибка, носки ошибка, тчк. Шойгу.
- Ясно. Скажи Анке - пусть баню скорей топит, а то, еще не хватало, Пентагон разрешит бабам воевать...

- Cлышь, Пятровна, оказывается цвяты
помогають улучшить работу мозга!
-Да, падруга, не зря мы – бабы,
их так любим…

Всё стало ненастоящим. Даже посленовогодние елочные иголки на ковре.

"Приходите и правьте", - такие имейлы все чаще получают камбоджийские тюремщики из России.

- Как считаешь, Дед Хасан начало большого передела?
- Не знаю, но появились новые людишки. В общаг своё вносить отказываются. Огрызаются.
- Что, залётные?
- Ну, и залётные. Тот же Депардье не по понятиям целую Францию кинул…

Лучше быть стерхом в небе, чем больным онкологией в 31-ой

"Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы"

Еще хуже, когда в собственном доме вас не уважают даже тараканы.

Сара очень любила Абрама,если и изменяла ему - то только в мыслях!
Абрам отвечал Саре взаимностью,но только наяву!

У миллиардера спросили:
- Зачем вы выбосили такой дорогой и почти новый смокинг?
- Видите ли, - ответил миллиардер,- у него оторвалась пуговица.

Первое правило разговора с любым мужчиной - говорите просто!

- Дима что у нас там с российско-американскими отношениями ? Почему у нас вечная перезагрузка ?
- А потому, Вова, что каждый раз, когда ты злишся на американцев, то ты тискаешь подаренную ими кнопку "Reset".
- И что, часто ?
- Поминутно ...

- Мы, конечно же, будем и дальше отвечать на недружественные шаги, но в корне нашей позиции – срать американцам по всем направлениям, в том числе гадить и на международной арене ...

Используя метод Леонида Хлыновского (23 января 2013г.):
Оригинальное решение по повышению производительности труда одной из контор, нашёл её руководитель: - он убрал кофейный аппарат из холла, а чтоб взбодрить сотрудников, заряжал двухстволку кофейными зёрнами и стрелял им в задницу. Никто не сидел — работа кипела!

интересно, через сколько палок ты такая умная стала?

ПРИМЕТА: если начинает чесаться ладонь, скоро начнёт чесаться нос.

На конкурсе "Голос России" победила ученица Александра Градского.
Жюри очень подкупило то, что она пела, вела себя и выглядела не так, как сам Гадский.

- смотрю, милый, ты уже медленно соображаешь, да?
- тебе кажется!
- да? Ну и ладно. Кстати…эээ…забыла…напомни, о чём мы говорили?

Бабушка марафонец бегает в аптеку за 42 километра. И обратно!

Что общего между наркоманом и священнослужителем?
Оба норовят благословить, только наркоманы называют это кайфом.

- В России гомосексуалисты себя лучше всего чувствуют.
- Почему это?
- Ну как. Где им лучше - там больше всяких вещей делается через задницу. А в какой стране больше всего вещей делается через задницу? То-то.

заслуженный титул: осел доброй воли

Объявление.
Готов войти в долю. Неважно в какую, лишь бы доля побольше была.

Я не помню, кто научил меня ездить без билета, но самое вкусное мороженое я запомнил навсегда. (c) Sj

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Агент ЦРУ пишет доклад:
Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.

Одна блондинка из ближневосточной страны прилетела в другую, северную и решила сразу в аэропорту блеснуть глубокими знаниями в географии ,задав первый свой вопрос встречающему:
- Скажите, а где у вас здесь заходит солнце?
Встречающий опешив : - Мм-м ,у нас на западе,а у вас где ?
Блондинка: - А вот у нас в море!

Монолог худого студента, не поместившегося из-за толстяка в автобус в час пик:
- Странная штука жизнь - раньше хотели догнать Америку и не очень получалось. А теперь вроде и не хотим, а перегоняем! Пора уже устраивать соревнования: Бои без правил! Люди-Пельмени против Людей-Гамбургеров... А я тоже человек! А то - куда прёшь, макаронина... Пельмень переваренный, мля!