Самые смешные анекдоты за неделю!

– Посмотри, какой красивый потолок мы сделали!
- А знаешь, как он быстро горит?!

Аренда космодрома - 117 млн. баксов в год.
Крушение 1 Протона - 90 млн. баксов за раз.
Космическое сотрудничество - бесценно!

Если не откинуть патологии, то извращенцами - в большинстве случаев, называют тех, кто по жизни делает то, о чем большинство только смеет мечтать в самых смелых эротических фантазиях.
© анархотурист

Здоровье у меня уже неважное. С таким здоровьем жить намного проще. В молодости здоровье было важно и постоянно хвост задирало.

- Играл с геями в карты.
- Ну и как?
- Да правила, как и у нас, а вот удобно, если проиграл и нет денег, то всё равно можно расплатится на месте.

Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.

Винни-Пух был еще тем изощренцем - в каждой дырке ему мерещился Кролик!

Вот уже почти четверть века атеисты в России пьют безбожно, а верующие – по-божески.

-когда же в россии выпадет снег?
-когда коммунальщики научатся его расчищать

Новое географическое открытие. Острова Полонского.

Шерлок Холмс рекламирует Шерлока Холмса! С 21-00 до 1-35!
Россия - 1. Рекурсия на уровне помешательства на рейтинге?

Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят вселенная конечна или бесконечна. Это главная загадка природы.
Мнения разделились. Ученые мужчины считают, что вселенная бесконечна, но ученые женщины уверены, где-то обязательно должен быть КОНЕЦ!
Иначе зачем это все?

Некоторые люди как мухи: вляпаются, и отмахнуться невозможно.

На тренинге сперматозоидов...Чтобы стать настоящим человеком, нужно не только оказаться в правильное время, в правильном месте, но и уметь делиться.

Очень простой способ быстро понять, кто перед Вами: скажите, что у Вас нет ни одной претензии ни к Господу, ни к мужу (жене). Если после этого Вас не облили грязью и не сделали хотя бы один пессимистичный прогноз...

Педофилы поймали на квартире Тесака:
-Ну что, мальчик, дядями интересуешся?

-Господин министр, речь на открытии Олимпиады в Сочи вы собираетесь тоже произнести на английском языке?
-Конечно, нельзя же вспугнуть удачу? Да и люди ждут...

Boeing vs tataryn.
У Боинга ни единого шанса.

Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.

Когда Медведев отменил "зимнее время",
он вызвал большое раздражение медведей,
у которых на это время приходилась ...
... зимняя спячка! =)

И не думай продать талант - купишься с потрохами.

Мне одному кажется, что английское «hangover» (похмелье) звучит как «хреново»?

Комментатор футбольного матча. «Так игра началась. А теперь представлю вам составы команд. Наши. Номер один - Иванов. Номер два - Сидоров. Номер три – Петров. Номер триста тридцать три – Петров. И представляете, это не брат, и даже не однофамилец. Это Петров так быстро бегает по полю».

Почему женщины почти всегда моют посуду? Да потому, что не могут сказать: «Что-то у меня не стоит на эту работу!»

Установлено, что верблюды могут обходится без воды до двух недель. Интересно, если верблюда напоить, сколько он продержится без водки?

Фух, стал отходить от прошлой работы - теперь в кошмарах снится нынешняя.

Как же Полонский был прав, когда говорил : У кого нет миллиарда долларов, тот может идти в ж...!

Путин - Медведеву:
- Срочно принимай дела.Ухожу.
- Да что Вы, Владимир Владимирович! Куда же?
- Всевышний на службу призывает.В небесную канцелярию.Форбс прочел.Ты, говорит, признан самым влиятельным лидером современности.Поэтому назначаю тебя своим заместителем по борьбе с коррупцией.Сам,говорит, не справляется.Власти не хватает.Дьявол всех его ангелов коррумпировал. На тебя, говорит, Володя - вся надежда...
Разве в таком деле могу отказать?
Вот, думаю, следственный комитет в полном составе с собой прихватить.И кое-кого из ФСБ.Борьба предстоит не на жизнь, а на смерть.Дьявол, он, сам знаешь, хитер и опасен...
- Владимир Владимирович, а как же мы?
- Россия отныне в твоих надежных руках, Дмитрий. Тебе ведь не впервой...

О великой доброте британских спецслужб даже фильм сняли.
Назыывается "Квант милосердия".

"Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия..."

- А, так вот почему ВВП одно время вокруг Берлускони крутился.. Римляне - они как раз известны своими дорогами..

- Вот утверждают,что в России две проблемы: дураки и дороги...
- А если без дураков?

Не люблю негров и расистов. И особенно - негров-расистов. Настоящая "коричневая чума"...

Не верьте в случайности! Всё в этом мире закономерно!...Например,в один и тот же день свой профессиональный праздник в России отмечают как бухгалтеры,так и налоговики! Какие уж тут случайности!

Врачи.......они как яйца! Первой категории .. второй, а иногда и совсем всмятку))))

Новинка ! Таблетки для снятия ерекции !
Сэкономь на проститутках !
Первая доза бесплатно - попробуй - по любому дешевле ...

чтобы похудеть хорошо секс, а лучше много ходить. ходить, ходить и не забывать сливать воду.

- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света?
- Конечно помню!
- Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.

- Девушка, а можно я вас трахну?
- Ой, какой вы настойчивый! А можно я маме позвоню?
- Какая вы правильная дочь, конечно, позвоните. Я и маму уговорю.

101-летний долгожитель тренируется нести олимпийский факел на мороженой рыбе. Через 200 метров рыба исполняет любые три желания!

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть ..., что есть !
hrjak

- Холмс, ваше мнение - как можно назвать национализм негров?
- Это элементарно, Ватсон! Африканский фашизм - это афрашизм!

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный предмет. В роли уничтожителей выступили глава посольства Эфиопии и его заместитель. Никогда еще забытая кем-то бутылочка запечатанного Хеннесси VSOP не выглядела настолько подозрительной...

– Как ныне сбирается вещий Олег?
– В Китае: так меньше расходы...

Увидел объявление о том, что требуется пищамейкер. Слегка прибалдел и дома полез в Яндекс. Яндекс исправляет пищу на пиццу. Ваще о..л: пицца - не пища!

- Дорогая, почему у нас в доме такая помойка и срач?
- Ну не знаю, может я в той жизни бичевала и никак отвыкнуть не могу.

Власти Камбоджи:Свадьбу разрешить. Экстрадицию запретить.
Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.

На уроке русского языка:
- Маша! Придумай проверочное слово к слову "водяной"?
- Море!

Опустил бороду в надежде на то, что ума прибавится. Борода вернулась, но ни единой дельной мысли не принесла.

Шляпа считается очень старой,когда в ней перестают появляться новые дыры!

В России две категории граждан по выходным:
- Те, кто пьёт с пятницы;
- Те, кто возит по улицам в колясочках будущих алкоголиков.

Мужик собирается в командировку, жена на работе. Он, подвипив, достаёт заначку, берёт с собой немного, чтобы ещё там оторваться, вызывает такси. Неделю в командировке, возвращается домой, смотрит, а жена в шубе норковой с работы идёт. У мужика круглые глаза, челюсть отвисает.
Она: - Спасибо, дорогой! Такой сюрприз сделал!
- Какой?!
- Ну конвертик мне на стол положил! Видишь, я всё в дело пустила!

Тёща - это не только вторая мать, но и третья тётя. И четвёртая сестра в придачу.

Он ей всегда говорил:
- Ты такая умница.
Но никогда не договаривал:
- Должна была быть.
Потому-что считал полной дурой.

Из двух зол выбирают кредит. А из двух кредитов - ипотеку.

Не путайте жену с любовницей - любовница может стать женой. Или ещё хуже - жена может стать вдовой.

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи с вручением ордена к пятидесятилетию:
-Мой любимый фильм - "Маленькая Вера". Намек ясен?

Впечатления российского туриста, впервые побывавшего в Турции. Странные какие-то. Говорят по-русски, но не пьют. И тупые. На стоянках написано - DURAK. Если не нашими буквами, не поймем, что они о нас думают.

Приходит Биден к Обаме:
- Русские вытащили факел на орбиту!

Обама:
Ох уж эти русские... Ну, и кто кого там fackел?
hrjak

ABS на российских машинах: а, бля, сука!

Она обещает, что будет бегать только за своим сыном.
Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой.
Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...

Абсолютно точно установлено – ни один из владельцев пельменной фабрики никогда не жил в общежитии.