Самые смешные анекдоты за неделю!

Решение Басманного суда г.Москвы:
1.Уголовное дело по Оборонсервису и его структурам прекратить в связи с депутатской неприкосновенностью и отсутствием состава преступления.
2.Подозреваемых по делу освободить в зале суда с принесением им глубочайших извинений и выплатой компенсации, равной сумме якобы причиненного ущерба.
3.Следственному комитету указать на недопустимость впредь подобных расследований и фабрикации дел в отношении особ, особо приближенных к императору.
4.Следователя по особо опасным преступлениям Иванова,проводившего расследование,из органов уволить, взяв с него подписку о неразглашении и о невыезде.
5.Представителю Следственного комитета Маркину указать на недопустимость резкого тона и высказываний в отношении подозреваемых и свидетелей, порочащих их незапятнанную честь и достоинство.
Судья Басманкин

Бюджет страны - это наш народный "общак". А кто ворует у своих из "общака" - как называется? Правильно - крысы. Коррупция - это крысятничество.

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

В Грузии прошла инаугурация. Президент был в черном праздничном костюме Адидас, с катафотами.

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.

Кто служил в армии – поймет.
- Что такое ЗУРС?
- Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А что такое ПТУРС?
- ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А вот что такое ТУКСы?
- ?????
- Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!

Художник Павленский выдвинут на премию "Прикол года".

Если проблемы страны ограничить переименованием Дальнего Востока, то получим Ближний.

Телевидение "кормит" россиян тремя "блюдами": правдой о прошлом, сказками о настоящем и фантастикой о будущем.

Коррида, Октоберфест, килт, сыр бри и лягушачьи лапки... Будь все это в России, ее статус варварской страны сильно укрепился бы!

Атеист:Не верю я в бога!
Верующий:Это не принципиально.
А:Почему?
В:Ну мы с тобой оба не верим российскому суду,но судят нас именно там.

- Папа, а гомосексуализм лечится?
- Нет.
- А за деньги?
- Сам подумай. Если б можно было, то Путин с Медведевым давно бы вылечились.

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

Никогда не путай мой характер с моим отношением.
Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

- Дочка, как твой новый ухажер?
- Какой-то он - старомодный, мама: честный, добрый, порядочный.

Чувак, пришедший поступать на службу в полицию, сдает экзамен. Когда он ответил на несколько вопросов экзаменатора, тот ему задал такой вопрос:
- Как следует чистить пистолет?
Чувак, подумав несколько секунд, отвечает:
- Необходимо чистить ствол специальным ершиком.
- Ну, это, конечно, так, но существует и куда более важная деталь. Ты читал инструкцию?
- Да, читал, но мне как-то больше ничего не приходит в голову.
- Ладно, только потому что ты мне нравишься, правильно ответил на все предыдущие вопросы и я просто хочу тебе помочь, я тебе скажу, но ты должен мне пообещать, что прочитаешь инструкцию еще раз, более внимательно.
- Обещаю!
- Так вот, пистолет следует чистить очень-очень осторожно!

Из разговора в XXI веке: «Я так хотел тебе написать письмо, да вот только «собаку» на клаве не нашел…»

Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.

В Советские времена боролись с сионизмом и на всех ключевых должностях были евреи. Сейчас борются с гомосексуализмом -- значит на всех ключевых должностях кто?

Молитвы Матери Терезы, да богу бы в уши!
Слова Путина, да Путину бы в уши...

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

Стивен Кинг регулярно заимствует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды".

- Моня, на что похожи сверхвысокие оклады госчиновников и депутатов?
- Таки они, Изя, немножко похожи на взятку от Президента.

Чтобы оградить бюджет от грязных рук, издали указ - руки мыть!

Евгений Ваганович обижается, когда в его отчестве путают одну букву…

Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".

Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
— Скажите, сколько собственно евреев в русской коммунистической партии?
— Процентов семьдесят.
— А остальные почти все русские?
— А остальные почти все еврейки.

Мы - россияне, лидируем по поставкам газа в Европу. Мы занимаем первое место по экспорту газа в мире. Мы будем платить за газ вперед... Ну не доверяем мы себе, не доверяем.

Greenpeace внес залог за 20 членов экипажа Arctic Sunrise. Лучше бы он высадил на эти деньги деревья.
© konde13

7-го ноября по всей стране прошли демонстрации под лозунгом: "Коммунизм - светлое прошлое нашего Отечества!".

в Великобритании выделили с бюджета служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живётся лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000?

В акции Павленского (прибившего яйца к брущатке) есть и положительная сторона : теперь ему ничто не мешает танцевать и выйти замуж.

сначала мама пугала что нет ничего страшнее чем плохая жена потом военком пугал что самое страшное ето атомная бомба! мама! ты была права!!!

Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.

- Нда... Вот так прочитал подросток Набокова - пошёл малолетку изнасиловал. Прочитал Достоевского - старушку топором зарубил. А ежели Тургенева - собачку утопил.
- Надо бы все упоминания про Сусанина запретить, а то до международного конфликта недалеко...

Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...

Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

Раньше запад представлялся как "страны развитого капитализма", а теперь как "страны победившего гомосексуализма".

Что делать, если в ванной слабый напор воды?

Немец ставит накопительный бак.
Американец подает в суд на дискриминацию.
Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду.
Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.

- Какой из кругов ада больше всего подходит для современных политиков?
- Любой, они в каждом из кругов - свои.

В наручниках. Под конвоем Интерпола. Через пляж.На виду у всего бомона... Такого унижения Сергею в своей жизни испытывать еще не приходилось.Даже, когда забирал деньги и удирал от обманутых дольщиков...

Якунин хочет запретить плацкартные вагоны, потому что он ими не пользуется.

Сборная России обыграла Южную Корею со счетом 2:1- вот что происходит, когда корейская команда просто напросто не выходит на поле!

Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.

По Мизулиной, православный только тот, кто правильно славит власть.

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.

- ... А я говорю: "Как я скажу, так и будет!".
- Говори, милый, говори...

По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя...
"Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.

Больная мозоль у Сердюкова на плече - от браслета на лодыжке Васильевой.

За роялем сидела хрупкая девушка и нежными пальчиками перебирала карбюратор, время от времени изрыгая грязные ругательства.

Говорят, под давлением Алины Кабаевой Путин собирается издать указ о полном запрете поворота налево.

Постоянство - признак бедности

Шире всех на свадьбе улыбался отец невесты.

Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.

Если вы намочили свой мобильник, попробуйте положить его в ёмкость с рисом. Ночью он привлечёт азиатов, которые починят ваш телефон.

Тут, на досуге, поразмыслил над словом МахачкалА... Получился мАхач кАла.

Путин пообещал россиянам рост зарплат - вот что происходит, когда обещать больше нечего...

Советскую власть свергли шибко умные, а воспользовались очень шустрые.

Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь!
Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают!
Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время!
Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!

Бедный художник хотел только подложить гвоздь под лимузин Путина, но чекисты его не так поняли ...

В XIX веке считали, что все наши беды от необразованности народа.
Весь XX век пытались общественный строй подобрать.
Сегодня стало окончательно ясно: место здесь проклятое.

Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся...
Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!

Иностранец приезжает из России домой. Его спрашивают:
- Ну, что тебя там больше всего поразило?
- Массовая внутренняя миграция!
- Ну да, слышали - Кавказ, Сибирь, Дальний Восток...
- Нет, там посильнее поток есть - воры в высокие кабинеты переезжают...

Разговор за обедом:
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...

Мало кто знает, что употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Основная задача профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы.

Шеф собрал своих сотрудников и говорит:
- Главбух, какая твоя главная задача?
- Ну...считать...
- Так! Начальник отдела продаж!
- Сбыть товар...
- Отлично! Начальник отдела кадров!
- Правильно документы заполнить...
- Достаточно! Светочка!
- В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30...
- Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

снимали рекламу -порвали два Ван-Дама

Грязная игра не гарантирует победы, но отмыться будет уже невозможно.

Очередная прямая линия с президентом.
Вопрос рабочего "Уралвагонзавода":
-"Вот мужиков сумление берет. Евгения Васильева заявила, ежели ее выпустют, то будет социальный взрыв. Она террористка-смертница?"

Люди – на редкость легкомысленные существа: часто они ищут запасной выход, но их никогда не интересует запасной вход.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь?
- Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся
и я встретил твою маму.

Надпись на двери креативного дантиста: «Беззубая девица - в минете мастерица».

Наблюдая за скандалами в Большом Театре, понимаешь, что по-прежнему в
области балета мы впереди планеты всей.

После поражения 3:0 сборной Украины от сборной Франции, Верховная Рада изменила свое решение о заключении соглашений с Евросоюзом.

Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...

В предвкушении фееричных изменений в налоговом кодексе налоговики спонсировали проведение тематической Кремлёвской Новогодней Ёлки по мотивам сказки "Чиполлино". На роль принца Лимона предполагается Жириновский, роль Чиполлино предложена Навальному, роль Редисочки - Ксении Собчак. Дмитрий Медведев пока отказывается играть вторую из графинь Вишен и претендует на роль графа Вишенки. Кто будет играть первую графиню пока неизвестно.
(с) МоЕ

Современная опилочная мебель значительно лучше старинной дубовой. В неё легче входят саморезы.

Опять Обама что-то вякнул, не испросив разрешения у Путина.

Мужа долго нет с работы, жена волнуется пытается дозвониться, но трубку никто не берет. Наконец муж соизволил сам дозвониться:
- Алло, любимая, забери меня отсюда!
- Дорогой, а ты где?
- Внизу в полисаднике лежу.

Евреи не убили проводника, который столько лет водил их по пустыне и уже привел таки в пункт назначения.
Поляки убили проводника, который один только и знал дорогу назад...
Русские просто ждут, либо когда сами замерзнут, либо заблудятся....

Видя возбужденные глаза женщин в магазинах, кажется, что если бы вход в них стал платным и при этом запрещено было бы что-либо покупать, то и тогда магазины не остались бы внакладе.

Легко умничать в Интернете, трудно уметь что-то в жизни. Юзер Безцели.

Русские издревле знали о трёхмерности пространства: посылают у нас строго на три координаты.

Полонский - готовый типаж для нового фильма про доктора
Зло: на далеком вулканическом острове посылал всех,
у кого нет миллиарда, в жопу, и при этом - зловеще хохотал ...
))

Как сказал Владимир Владимирович - не надо проявлять ксенофобию по отношению к лицам нетрадиционной ориентации!

А то напали тут на Сердюкова: мол, машину с мигалкой ему дали...

- Сколько там Васильевой инкриминируют?
- Более 3 миллиардов...
- А Сердюкову?
- А он-то тут причем?

В Беларуси для пополнения пустой казны, кроме налогов за пересечение границы, с безработных и за допуск автомобилей к дорожному движению, власти хотят взыскивать денежные средства с мужчин – за ношение яиц, а с женщин – за ношение сисек.

Мэр Астрахани отстранен от должности. Парадокс заключается в том, что он думал, что его отстранили от должности три месяца назад...

У некоторых: Относиться ко всему положительно – это положить на всё

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что на Мизулину в Лейпциге
напали очень агряссивные геи…
и она говорить, што в России все
геи антилягентные, а там злые!
-Просто, падруга, у нас геи обласканы
вниманием – о них все говорять,
а там на них всем наплявать!

О сочинской Олимпиаде

Оппозиции на заметку.
Олимпиада - 1980 г. (2014)
Перестройка - 1985 г. (2019)
Смена режима - 1991 г. (2025)
Держитесь!