Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.

Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)

Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает..
Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж.
Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро.
Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих.
Правда, я потом не мог найти своего портмоне…
Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.

Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..

По сведениям китайских СМИ, Сноуден теперь внимательно отслеживает и записывает факты нарушения законности МВД,ФСБ и другими силовыми структурами России.В его российском активе уже разоблачение фактов преступной деятельности в Министерстве обороны.Это тебе не хухры - мухры. Это серьезно. Так что готовьтесь к новым разоблачениям бывшего секретного агента США, предупреждают заботливые китайцы.

Вопрос армянскому радио:
- Как понять лозунг: «Путин любит всех»?
Ответ:
- Чистая групповуха.

Все ополчились на суррогатную мать в стране, где так много суррогатных отцов.

Сантехник Сидоров был уверен, что лучшее средство от запоров- вантуз.

- Пап, а почему черепахи такие медлительные?
- А ты попробуй после рождения пробежать стометровку до воды под ударами птиц, крабов и прочей охотящейся братии, а после того, как ты оказался в воде, увёртываться от хищных рыб и акул! Наверняка после этого будешь наслаждаться течением прекрасной жизни, никуда не торопясь!

Главный лозунг хомяков:
"Навальный всегда прав!
А если он что то и сдемократил ,
То не корысти ради,
А ради Партии ! Так победим!"

После конца света воду будут получать из нефти.

Челябинские фотомодели настолько суровы, что их можно увидеть даже на сигаретных пачках.

Репрессии: бесплатно вывозим старых оппозиционеров!

Список 100 фильмов для солдат составлял Н.Михалков. Ну откуда может знать дед вкусы внучка?!!!

Новости техники:
Следующее поколение навигаторов адаптированных для России будет строить маршрут с учетом возможного движения задним ходом по полосе встречного движения, а для крупных городов - по коридорам первых этажей зданий.
Пока не решена проблема информирования о пробках при таком движении.

-Накрыли банк "Мастер"...интересно... какой банк следующий?
-Банк "Маргарита" ?

Самая дешевая беговая дорожка.
Нужна надежная опора для рук, за что держаться, например стол.
Предварительно намыливаем сандали мажем вазелином пол и вперед к рекордам!

Если не отвечать на звонки руководителя, то 90% его глупых идей воплотят в жизнь другие!

Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать.
Обманутые дольщики.

Кремль пригрозил «МК» разбирательством из-за дешевых шницелей - обед в столовых Кремля стоит не двадцать простых, а двадцать золотых рублей!

Почти 9 миллионов рублей похитили неизвестные у граждан Китая в Москве - расследование зашло в тупик, ведь у каждого гражданина Китая украли в среднем по 1 рублю.

Я смотрю, Чуровские "146%" - взяты на вооружение оппозицией:)
Так , 4х комнатная квартира Васильевой превратилась в 13-ти комнатную:)

Вышел новый иллюстрированный журнал "Про горькую никчемную жизнь".

Отрывок из стенограммы брифинга главы РЖД Якунина.
Вопрос:
-Почему вы отказываетесь от Плацкарты?
Ответ:
Опыт показал, что железнодорожникам удобнее возить людей в товарняках. Мы разработали такие двухэтажные вагоны, аналогов которых нет нигде в мире. Даже кто-то решил назвать их якунинскими. Но будучи предельно скромным, я категорически отверг это предложение.
Вопрос:
-Но ведь пассажиры в таких вагона зимой замерзнут!
Ответ:
-Вы думаете, что в РЖД дураки сидят? Мы же шубохранилище построили!

-Чё -то  Толика  и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя  ушли ?
-Ну,Толик-то, вроде, ушел, а  Сашка уполз....
-Так это нормально, они всегда так уходят...
-Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене!
-Во, блин...а ты уверен, что они ушли?

Это как же бабы довели моего мужа, что он мне как-то искренне посоветовал: "лучше дружи с мужиками"

Сантехник встречает знакомого, а тот тоже пьяный…

- Мистер Холмс,поговорим о России, где только что вышел в прокат потрясающий фильм о нас с вами.Так вот, используя ваш знаменитый метод дедукции, не могли бы вы объяснить одно странное противоречие в российской действительности?
- Что вы имеете в виду, Ватсон? Только, пожалуйста, покороче.
- Вот смотрите. По статистике Россия-мировой лидер по продажам нефти, газа и многих других природных ресусов.Но по той же статистике страна - на 66 месте по уровню жизни.Очевидное противоречие!Как вы это объясните?
- Элементарно,Ватсон!В России теперь эпоха капитализма.Причем самого хищнического и извращенного в истории.Так сказать, период первоначального накопления со всеми его преступлениями и издержками.Поэтому 90% прибыли распределяется между так называемыми новыми русскими,которые, в свою очередь, немедленно вывозят его в США,Швейцарию и так далее.Примерно тем же занимается и коррумпированное государство, вывозя значительные капиталы из страны в виде стабилизационного и других зарубежных фондов.И лишь приблизительно 10% остается в стране на все про все.Поняли, Ватсон,российскую диалектику?
- Спасибо, дорогой Холмс. У меня в этой связи гениальная идея.Давайте забудем неактуальные бредни Конан-Дойла и снимем новые приключения Шерлока Холмса в новой России.
- Пишите сценарий, Ватсон.Как только закончите - сразу приступим к съемкам. С Голливудом и Михалковым я договорюсь.

- Согласно опросам более половины американцев недовольны работой Обамы.
- Путина бы, блин,на них...

Дума нанесла еще один удар по Америке. Она в первом чтении приняла новый вариант известной поговорки. "Американец хуже, чем незваный гость из Средней Азии".

Вопросы к экзамену по истории Украины.

Были ли древние укры предками динозавров? Перечислить, каких именно динозавров.
Является ли Украина европейской державой? Показать Европу на глобусе Украины.
Сколько может Украина прожить зимой без газа? Рассчитать точное число дней.

До прибытия олимпийского огня в Cочи осталось 2 месяца. А мужики-то и не знают!

Поскольку средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет 59 лет, то эгоист, дотянувший до девяноста, крадет у других мужиков 31 год жизни.

Сексучка.

При опросе участников гей-парада в Киеве-хотите ли вы в ЕС?большинство ответило-А это еще куда?

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Украина оказалась перед непростым выбором:
-с одной стороны голубой огонек российского газа
-с другой стороны "голубой огонек" Европы
))

Публике следует подавать только то, что она способна переварить.

- Ума не приложу: что ей подарить на день рождения?
- Пижаму и настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.

Если Водянова выйдет замуж за Вассермана, у них родятся такие симпатичные головастики.

Новый очиститель «Антитплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

Вечеринка. Парень и девушка на кухне готовят последние блюда.
П: Что ещё надо сделать?
Д: Дай кончик потереть.
П: ???!!!???
Д: Идиот, дайкон потри для салата!

Олимпийский огонь вынесли в открытый космос. Чтобы факел не потух, он был сделан из большой стопки пятитысячных купюр.

- Мам, а правда, что Путин и Медведев геи?
- С чего ты это взял, сынок?
- А папа на Новый Год напился, залез под стол и кричал:"Путин и Медведев - пидоры!" Помнишь?
- Как бы тебе это объяснить, сынок? Есть такая игра - преферанс.Обычно они играют на деньги. А тут решили похохмить. Вот твой папа проиграл, и свой проигрыш отрабатывал...

Табличка на входе:

"
ОСТОРОЖНО!

В квартире работает телевизор!
При длительном облучении мозга может вызывать:
раздражение, страх, ярость, беспричинный смех и привыкание...
"

Слесарь Ньютонов выпил бутылку яблочного ликёра, и яблоко Ньютона, растворённое в ликёре, устремилось к земле, увлекая за собой слесаря.

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

После выиграша сборной Франции у сборной Украины Путин на радостях напился водки, станцевал ламбаду в одних трусах на столе и пообещал десять лет давать Франции нефть и газ бесплатно.

Если в любой стране мира закрыть все психбольницы, то это страна превратится в Россию.

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

Если она кончила раньше - значит ты ее выеб. Если раньше кончил ты - она выебла тебя.
Если кончили одновременно, то вас выебли обоих.

Мания величия - её не замечаешь только ты.

- Какие ваши любимые мистические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

После очередного проигрыша тренер хоккейного минского «Динамо» Андриевский заходит в раздевалку: «Мужики, я не суеверный, но после 13-го поражения подряд я уже начинаю сомневаться, что вы выйдете в плей-офф».

- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?!
- Спортивный сынок, спортивный!

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Предлагаю все общественные туалеты передать Министерству здравоохранения, ведь они лечат насморк, улучшают глазомер и тренируют вестибулярный аппарат.

Беседуют два экономиста.
- Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту?
- Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...

В продаже стильные магнитки "С новым годом!". Для встречающих праздник по григорианскому календарю с изображением Лепса, по юлианскому - Тимошенко.

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

Бабушка, бабушка, а почему у Божены Рынской такие большие губы? Она надулась на нас, пенсионеров.

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

На российского дзюдоиста с чёрным поясом у белорусов есть хоккеист в чёрном шлеме.

- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей.
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?

Ждёшь, надеешься, строишь планы, а потом узнаёшь, что "ты хороший парень, но...".

Нормальность ставит меня в тупик.
© Сальвадор Дали

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

Уступая в мелочах, можно не только уберечь дорогие нервные клетки, но и получить массу бесплатного удовольствия.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Для повышения результатов ЕГЭ министерство образования установит в каждом школьном туалете компьютерный терминал с широкополосным интернетом.

Опять "очень опытные пилоты"... Может уже надо начинать лишь неопытных выпускать на линии?

Если Вам трудно совершить каминг-аут, станьте министром или депутатом. В крайнем случае - просто вступите в "Единую Россию". И все Вас поймут.

Хотел раскуриться с одноклассниками, но мой барыга сказал, что чтит законы, поэтому продаст дурь не менее, чем в 150 метрах от школы и до 21-00.

Доктрина Путина- в действии!
Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.

Разговор парня с девушкой.
- А, почему тебя назвали Алисой?
- А, как меня могли ещё назвать, если папа у меня - уфолог, а мама - психиатр.

- Вообще-то в деле минобороны может получиться как в Англии...
- ???
- Помнишь случай с батлером Дианы,принцессы Уэльской? Вроде он там чего-то королевское украл?
- ???
- Так вот,в конце концов в суд пригласили королеву, которая подтвердила полное алиби батлера...
- Ты на что это намекаешь? На самого Владимира Владимировича?

Хорошо блондинкам - любая курица - потенциальный донор органов.

Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!

Экзамен:
- Владела русским, пользуемая переводчиком -
- Противоречиво, быть может с помощью словаря?-

Они гуляли по вечерней набережной и увидели падающую звезду. Она успела загадать желание, но ещё раньше он успел его загадить.

Иван Охлобыстин отказался от сана священника, потому что у него 5 детей и ему нужно было кормить семью. Теперь у него новое проблема - есть нужно так, чтобы харя не треснула.

Самый крутой раствор - это Госдума: что не вкинь, все растворится!
hrjak

Государство, как театр: есть директора, есть генераторы идеи, есть сценаристы, есть режиссёры, есть актёры, есть работники сцены, охраны и обслуживания... Только за билеты театру платят добровольно, а налоги государству отдают принудительно.

Захотели от депутатов повышения МРОТ, а получили - в рот!

После отчаяния обычно наступает долгожданный покой, а вот от надежды сходят с ума.

Когда они вышли из кафе, Штирлиц крепко взял Габи Набель за руку.
"Любит!" - с замиранием сердца подумала она.
"Этот чёртов гололёд!", - про себя отметил он.

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

Инновации города Ухрюпинска.
Супермаркет "Семейный" ночью легко превращается... превращается... превращается в бордель "Семейный". Ну а чо зря клиентов терять? И персоналу незачем простаивать.

Путин - Медведеву.Прошу снизить темпы модернизации.Не успеваю отслеживать.И вообще - что еще за самодеятельность?

Слушаю в автобусе разговор двух подруг:
- Слушай, вчера книгу читала, там такое...
- Что?!!
- Представляешь, пособие по нейрозомбированию.
- Это как?
- Сама не поняла, читаю и перепутала слова. Написано было "медитация", а я прочитала "мастурбация"...
- И что??
- Я делала как было написано "закройте глаза, расслабитесь.." - все как положено сделала. Действительно помогло... советую.

Все люди в тамбуре делятся на пассивных курильщиков и пи....ов

Забывчивость бывает двух видов: досадная и благоприятная. Досадная - это когда одолжил денег, но не помнишь кому. А спасительная - это когда ты напрочь забыл, как зовут кредитора.

Чтобы стать гражданином Новой Зеландии, нужно: 1. Выпить литр водки, настоянной на фрукте киви; 2. В темноте в лесу поймать птицу киви; 3. Переспать с женщиной - киви (так себя называют сами новозеландцы).
Русские не имеют ни одного шанса сделать всё правильно.

В России "оставить вино чуть-чуть подышать" это то же самое, что "остаться без вина". (c) Sj

Чем летчики открывают бутылки?
-Цыц! Не произносим в полете слово "штопор"!

В поисках острых ощущений попробовал поспать на гвоздях. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. К утру простыня оказалась изодранной в клочья - не догадался под неё матрас подложить.

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

В незнакомом городе иду по проспекту, ищу адрес. Прохожу мимо группы ярких женщин, жмущихся к обочине, и решаюсь спросить:
- Вы случайно не знаете, где здесь аграрный университет?
В ответ смеются, мол, иди отсюда, не мешай. Прохожу несколько шагов, стоит еще одна возле иномарки, но тоже курит. Показываю назад, и спрашиваю:
- Вы ведь не с ними?
- Бог миловал.
- Тогда может, подскажете, где здесь аграрный университет.
- Я же тебе уже сказала, бог миловал.

Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Мольбы освободить сортир ни к чему не привели. Снова Путин по-богатырски отстоял Москву.

Уважаемые телезрители, в нашей программе произошли изменения. Поскольку до сих пор не произошло ни одной катастрофы, пока никого не убили и никто из известных людей не заболел и не развелся, начало программы "Новости" переносится на более позднее время. Извините за неудобства, мы тоже ждем. А сейчас посмотрите интереснейшую программу с участием знаменитых Шавчак и Свиньешвили.

-Слышь, Пятровна, я тут в своём
Кузьмиче окончательно разочаровалась!
-А што такое, падруга?
-Да, не совряменный он какой-то, вообщем –
нетолерантный ксеногомоюдофоб!