Самые смешные анекдоты за неделю!

Уважаемые одноклассники Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы, наверное, удивляетесь, как это Димка был президентом четыре года!!! Вот и мы тоже оху…удивляемся…

Передача Давай поженимся.
Василиса: Я бы посоветовала невесте выбирать из этих двоих изысканных мальчиков.
Роза: Так они похожи как две капли воды!
Василиса: Ничего удивительного, они же однояйцовые близнецы.
Роза: Нет уж, забирайте с невестой этих однояйцовых, а нам с Ларисой каких-нибудь покрупнее и с двумя яйцами! ©

Мы тут как-то полежали вечером с женой, подумали и сделали вывод, что во время анального секса более естественно кряхтеть, а не стонать.

Мало кто знает, что Олимпиада в России началась давно: чиновники высшего ранга соревнуются между собой в поднятии своих зарплат. Заметно присутствие допинга.

Забрали накопительную пенсию у пенсионеров.
Закрыли половину банков.
Гордись россиянин - твои деньги нужны стране.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших чиновников мы будем умирать молодыми и здоровыми, не дожив до пенсии 6 баллов ...

Приказом по преисподней истопником к котлу с Калашниковым назначен Хуго Шмайссер.

У банков отобрали лицензии,излишки ушли,так что это мы,Россияне,на свои кровные купили Украину.

- Дед, приколись, какой маман мне гаджет подогнала!
- И сколько стоит?
- 60 тысяч, дедуля!
- А в наше время, внучок, такие часы стоили 35 рублей...

Россия – страна, в которой, если ты едешь по дороге и тебе нужно повернуть налево, в то время как стоит запрещающий знак, то дурак поворачивает все равно налево, а умный сбивает кирпичом знак нахер. ( Лично наблюдение)

- Ты, Ксюха, как отца мужа называешь?
- Папой! Как нас познакомили, так я сразу "папа", "папа"...
- А вообще какой он?
- Кайыргали Ерсайынович-то?

Собачка президента попросилась побегать по Москве. Впервые с 1980 года к утру в Москве исчезли все бродячие псы.

- Доченька, мужики - народ хитрый! Встанут раз на колено, протянут колечко обручальное, а потом всю жизнь будешь сама на коленях стоять...

Балерина Анастасия В. на просьбу гинеколога поднять ноги повыше, просто закинула их себе за голову.

-Муж Евы это Адам?
-Это Адольф.

Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил.
- Ну что? Отнял у Путина пост президента?
- Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!

Жена постоянно смотрит передачи как приготовить вкусную еду, не понимаю, зачем ей это?..
© konde13

Год  синей лошади- да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...

А ведь действительно правда. Разбойник , ограбивший дом, изувечивший хозяина, но не тронувший женщин и детей, достоин благодарности.

Ходорковский - это мужчина-тимошенко.

Евросоюз рекомендовал визовым отделам стран шенгенского соглашения, что для выдачи многократной визы дополнительным преимуществом является копия свидетельства о браке... однополого...

Жёнам депутатов Госдумы от "Единой России" несказанно везёт - при покупке товаров в магазинах секондхэнда за рубежом во время периода распродаж им по акции достаются поместья,фешенебельные квартиры и счета в иностранных банках.
Поздравляем золушка Бабакова от лица тамбовских "избирателей"!

Если мужчина пьет все, что горит, спит со всем, что движется, забивает на работу и уделяет повышенное внимание своему внешнему виду, он алкаш, бабник, легкотрудник и метросексуал.
Если от женщины постоянно пахнет шампанским, она меняет любовников, как перчатки, постоянно тусуется в курилке, а зарплату оставляет в салонах красоты - она "устраивает свою личную жизнь"
© анархотурист

" Зарекаем от тюрьмы "
Прокуратура.

YotaPhone до сих пор не поступилв продажу (и никогда не поступит), потому что на нем МОЖНО войти на сайт Навального.

Как сообщил корреспондентам сын Ходорковского: "Папе очень понравились iPod и iPad".
Также Ходорковскому на свободе пришлись по нраву iженщина с iвагиной, iванна, iунитаз и iнеходитьпозвонкушитьтапочки!

Верный последователь Степана Бандеры Виктор "Капелюх" Янукович освободил из московской неволи 15 мильярдов американских долларов.

Столичным чиновникам запретили принимать подарки. Больше половины из них уже написали заявления об увольнении по собственному желанию.
- "Сначала запретили брать взятки, теперь принимать подарки - жизнь стала просто невыносимой!" -прокомментировали они свое решение.

На рынке урожай ГМО-2014.

-Нет, это не ежики, а новый сорт картошки. Пакет несите аккуратно и не порвите, клубни разбегаются.

Бомжи! Это бывшие пионеры которые стойко следуют курсу партии и Ленина!
И Они продолжают упорно это делать то-есть (Жгут костры,собирают металлолом и макулатуру!)
А некоторые творческие личности ещё собирают и бутылки....

Ходорковскому светит новый срок. Выходя с зоны, он умудрился стащить десяток телогреек и не поделился.

цивилизованый человек отличается от нецивилизованого тем что нецивилизованый человек носит кольцо в носу, а цивилизованый носит кольцо в ухе

Начиная с 1992 года, стабильные источники россиян для счастливой полноценной жизни - это огород, скотина, зарплата в 12 тысяч рублей, крепкий сон и хорошее здоровье. А его, как известно, ни за какие доллары не купишь.

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- То-то в Москве дорог понастроили и везде пробки. И здесь Гуньдяев длань приложил?

Когда спасатели вытащили на берег тонувшего начальника районной администрации, люди, наблюдавшие за этим, уважительно воскликнули: Оно не тонет.

В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......

Только встретив Новый год в России, иностранец смог перевести на английский поговорку: «Пузырь ударил по шарам».

Скучно и некреативно прошла корпоративная Новогодняя ночь на НТВ. Никого не убили.

Интересно, а если отключить интернет и сотовую связь, кто-нибудь, вспомнит, где живут родственники и друзья ??

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

- Владимир Владимирович, а почему вы стали тренироваться на татами в одиночестве?
- После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.

Ходорковский первыы раз видит айпад:
-Десять лет не видел таких больших шоколадок!

-Слышь, Пятровна, а почаму стала
проигрывать ещё и наша сборная
по хоккею?
-Наверно, падруга, из содидарности –
чтобы нашим хвутболистам не так
обидно было!

мы платим налоги за то что весной само растает и за то что осенью само потухнет

После того как Виталий Кличко заявил, что хочет стать следующим президентом Украины, Путин забросил свою хоккейную клюшку и купил себе боксёрские варежки. Василь Лукаш

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

ХРОНИКИ РОССИЯНСКОГО МОРДОРА
(Гэндальф не пройдет через Кавказские горы)

Из словарей:
УОРКИ - по-кабардински "благородный"; возможно, что это слово послужило основой для советского термина "урка", в смысле человека бесшабашного, не признающего никаких правовых норм, с первобытной этикой и моралью, но убежденного в своем превосходстве над остальным миром благонамеренных "фраеров".

- Вам не кажется, профессор, что в России забыли про личность при переходе от социализма к капитализму?
- Вы глубоко ошибаетесь, коллега!? У нас сейчас настоящий ренессанс культа личности.

Недавно узнал, что институт Психиатрии открыл новую кафедру на канале ТНТ, а Дом-2 - это вообще филиал Психушки.

Количество душ, провожавших разрушителя Манделлу, разрушевшего апартеид, может быть сравнима лишь с толпой, встречающей там творца Калашникова- создателя механизма-причины группового их туда переселения.

увидев что Барбос совершает в отношении Моськи противоправные действия сексуального характера, социальные работники повели его в участок

1 Моська не достигла 18 лет
2 Была не того пола что Барбос
3 Была животным

Скрытая камера вмонтированая в ошейник Барбоса показала, что Барбос и раньше совершал подобные противоправные действия

- Мао Цзедун сказал: "Винтовка рождает власть".
- Та ні, це отстой. Зараз кажуть: "Мітинг народжує владу".
- Хм, но эти евромайданы такую власть чаще нарождуют, что про детородный орган хочется сказать: не вагина, а настоящая манда! :(

Жизнь мужчины состоит из сплошных «надо», «должен», «обязан». Жизнь женщины состоит только из «хочу».

2014 год. Первое заседание ГД. Повестка дня:
1. Переименование Деда Мороза в Санту-Вову.
2. Встреча на высшем уровне Санта-Клауса и Санта-Вовы.
3. Чё-нить ещё.
...Начало года, предстоит много напряжённой и плодотворной работы...

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

Похоже, что большинство женщин положили совесть в сумочку.

Путин Медведеву:
- Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ?
- Эксклюзивный?
- Возможно.
- Вкусный?
- Не исключено.
- Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.

1-е января. Раннее утро. Чувак сидит на кухне и смотрит по телевизору новости. Диктор, в жутком похмелье, еле читает очередную сводку новостей, но не выдерживает: протягивает руку из телевизора, вырывает полный стакан водки из руки чувака и залпом выпивает. После чего, начинает читать новости в формате оперного пения.
- А если ещё нальёшь, ещё и спляшу!

Знаете ли вы что девочке по имени Милена лучше не поступать в мед. институт
ибо в переводе с латыни ее имя означает...кал с кровью

Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.
© Джим Керри

- После проводов Старого года, слушая поздравления президента с Новым, хочется его тоже побыстрее проводить.
- Что, хочется нового президента?
- Нет, блин, нового поздравления!

Российские спецслужбы подтвердили естественные причины смерти Ясира Арафата, к которым пришлось прибегнуть ввиду его категорического отказа принимать полоний.
© konde13

- А что хотят на Майдане?
- Реализации старой украинской поговорки.
- Какой?
- "За своё же сало - мы и пидарасы"...

П**дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче, кругом одно фиаско.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Пользователи сети не бойтесь - на сайте РИА вредоносное только програмное обеспечение: информация там безвредная.

Средств два от ПМС: брюлик и АКМС.

В центре Москвы столкнулись «скорая помощь» и полицейский автомобиль. Водителю пожарной машины удалось вырулить и избежать столкновения...

Предложила Баба-яга Ивану и всему лесу водку. Наследущее утро пришла Василиса Премудрая.У избушки ноги сломаны,леший врос в землю,водяной пересох,кикимора утопилась,кощей лежит рядом с иглой.Вот что делает с людьми водка!

В стране где правительство нетрадиционно и очень особенный путь развития разве возможна традиционная религия?

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Женщины деяться на умных и достаточно умных, чтобы быть красавицами.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

За последние 100 лет учёными установлено:
- брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин;
- мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин;
- разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние.
А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!

После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.

- ... вот тебе бабушка и аудит...
- - Да что Вы говорите?! Ну ничо, сейчас время такое: хочешь приподняться
- надо присесть. Как Ходорковский, как Юлька, как Витёк, как Мандела
наконец.

Одесса. Привоз.
- Не знаю как, но с этой олимпиадой в Сочи они там наверху нас таки снова конкретно нае@али.
- А в чем развод, Фима?
- Новый Год на носу, а где снег, я вас спрашиваю?

После высказывания Жени, о борьбе ВВП с коррупцией и неудачного выступления на ЧР, фамилии Расплющенко в списках Олимпийской сборной не нашли!

Жаль, что в сутках так мало часов. А то работал бы в четыре смены.

- Мама, он хамит! Можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь гранату РГД-33.

Мысли навееные в День Чекиста!
Раньше в советское время талантливые люди шли или в разведку или в снимались в кино.
Сейчас наверное нашли третий путь или талантов не осталось!

В Новый год рухнули 4 социальные сети, скайп, аська, майл агент, сбои у 4-х операторов сотовой связи, но YouTube падла работал.

Жить на широкую ногу мне не позволяет узкая ступня. С интересом присматриваюсь к асфальтовым каткам.

Мальчик идёт с мамой в садик.
- Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет?
- Устал он.
- А может его покормить?
- Нет, он не хочет.
- А пить?
- Тоже не хочет.
- А что он хочет?
- Ничего.
- Вообще ничего-ничего?
- Да, сынок! Ни-че-го!
- Ничего-ничего-ничегошеньки?
- Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились!
- А почему?

Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален
1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал.
2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город
3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3
4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся
5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет.
6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр.
7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником.
8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?»
9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком.
10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр.
11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить.
12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы.
13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

А сапер еще и полетает.

-Я за мужем, как за каменной стеной!
-Сексуальная рабыня, что-ли?

-Девушка, а на Олимпиаду билеты ещё есть?
-Только на скоростной спуск
-А где он будет проводиться?
-Дома в постели

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

Пессимист думает, что чай похож на мочу, оптимист - что моча похожа на чай.

Анка говорит Петьке: "Я хочу стать минетчицей... ну, что ты штаны снимаешь? Учи, дьявол, миномёту!"

- В жизни нужно попробовать всё!
- Ты поаккуратней с такими советами, а то жестокое изнасилование в ванной я ещё не пробовал.

Если знаменитая личность умирает в молодости, она как правило становится очень популярной
Не дай БОГ - Бибер, живи!

- А Вы не знаете почему все стали шарахаться от меня, когда узнали, что у моей жены работа почасовая?

Меня лишают Нового года: 31 декабря будет +4!!! За окном дождь, а в Египте снег... Друзья рванули отмечать поближе к зиме... Стоит задуматься(

Если раньше ипотечный кредит выдавали на "стадии котлована", то теперь выдают на "стадии забора".

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты делаешь?
- Нежусь в кровати.
- А ты меня любишь?
- Очень люблю!
- Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.