Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы американцы снимали фильм "Тайна перевала Дятлова" на "Перевале Дятлова", то у фильма было бы другое название- "Тайна гибели съемочной группы фильма "Тайна перевала Дятлова"

Читая наши новости, иногда ловлю себя на мысли, что лучше планово уехать в Европу, чем внепланово — на кладбище.

Нвшел мужик деньги и думает, куда их потратить. Тут Внутренний голос: - Сообразим на троих? - А кто третьим будет? - Да Подсознание разбудим. В итоге мужик не помнит, как Подсознание нажралось и устроило пьяный дебош. Мораль: не буди Подсознание, когда оно спит.

Русский Прометей принёс бы людям огненную воду, а новая печень каждое утро была бы ему как награда!

Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.

В офис оппозиции врываются силовики, устраивают маски-шоу, но через несколько минут уходят. В офисе:
- Что это было, попутали дверь?
- Думаю, это были предварительные маски.

Образ оффисного работника:
- Я пахала, а он мешал! - сказала муха, сидя у быка на рогах.

Слова слуг народа совсем не враньё, враньё только "слуги народа".

Чуров: Врать и пить воду из унитаза мы вам не советуем. Я пробовал, мне не понравилось.

На вопрос "Как жизнь?" доставал из кармана золотую зажигалку, бил ею по швейцарским часам, рвал на груди генеральский мундир и плакал...

Только с помощью мощной наземной и вертолетной операции под эгидой ООН удалось вернуть из Грузии группу российских дегустаторов, отправившихся в тур по местным винзаводам.

Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.

Беременная дочка говорит матери:
- мама, я так боюсь, что ребёнок больным родится…
- так не надо было замуж выходить за дауна!

В центре Сранска приземлилось НЛО с инопланетянами. Всем им вручили грамоты почётных жителей Мордовии.

Картинки помогают научится чтению в азбуке и отучится---в фейсбуке.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

-- У нас в России все госчиновники сразу же после назначения - ЗэКи.
-- ???
-- Либо еще Заслуженные Коррупционеры, либо уже Заключенные
© Ivan Fuckov

Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик:
- Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу!
Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет?
Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет?
Медведев: - конечно, нет!
Путин: - найди хорошую должность для него!

Объявление.
Отдам в хорошие ноги почти новый футбольный мяч.

Это я - злопамятный? Сроду таким не был! Погоди, припомню тебе как-нибудь это клеветническое утверждение!

По Москве едет кортеж президента. Под асфальтом взрывается мини-нюк. От машины президента ничего не остается...
Милиционер смотрит на происшедшим и говорит:
– Ну все – отправился, болезный, в Академию академика Кадырова....

Из переписки.
ххх:чё меня прикалывает, у нас уже в военно-патриотических клубах одни чурки учатся стрелять, подтягиваться и т.п.
ууу: ну раз у нас толерантность, то русские должны учиться толерантности. А чурки люди дикие им это нафиг не надо, вот они и занимаются делом. А у нас зато президент главный толераст всех времен.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти  нет, но всего не учел, просчитался,  - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.

Поссорились как-то на острове мужики и бабы и пошли по разным сторонам. Смотрят мужики на следующий день на бабскую половину, а бабы-то народным промыслом занялись, вывеску на столбах повесили: "Производим отстрел козлов, кабанов, волков. Обламываем рога у лосей и оленей". Ну и мужики решили в бизнес удариться и на горе офигенный бигборд поставили: "Разделка и ощипывание куриц. Стрижка овец. Дойка коров и змей. Обуздание кобыл".

Дети идут утром в школу. Маша:
- во, ребята! Какая крутая тачка! Наверное, сигнализация надёжная?
Вовочка, нагибаясь за камнем: - щас, проверим!

Зачем придумали всякие фээсбуки?
Положим, ты только что поел - выпил, изволь сразу же выложи свою тарелку
с едой и рюмку на фотке (с точными твоими GPS координатами) в сеть , а иначе в дверь постучат и спросят : " - а что это ты ешь втихомолку, черную икру , наверное, гад? "
И мысли какие , не дай боже, кроме: "как купить увиденное в рекламе?",
в голове заведутся , тоже, сразу же пиши пост, с подробным отчетом,
а то... вдруг ты правительство свергать надумал :))

Вечір,село,хата : -Оксана! можна я сьогодні поставлю свого лімузіна у гараж??? -... ладно , поставиш свого коника у сарай!

Сенсация:
Под видом Ё-мобиля хотели продавать обычный CITROЁN, а выделенные на разработку деньги - разворовать.

Мир жесток: даже зачатие человека происходит из-под палки.

- И кем ты теперь работаешь, Ваня? Я смотрю, ты не хило одет, видно, бабок немерено.
- Распиловщиком. Но не Ваня, а Иван Иваныч.
- А что пилишь то, друг, дерево или камень?
- За кого ты меня принимаешь? Я же не лох, я пилю госбюджет.

Белоленточники: Когда ребенка убивают в Америке, а не России, это более демократично!
ГосДума: Наших детей убьем сами!

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

Детство - штиль, отрочество - бриз, юность - шторм, молодость - ураган, зрелость - бриз, старость - штиль. Вывод: берегите "крышу" и "не наломайте дров" во время шторма и урагана.

- А я с Депардье в одном самолете летел!
- Ух, ты! Здорово! Ну и как он выглядит?
- Так я его самого не видел, просто в салоне был сильный запах мочи.

На мосту Петров окончательно растерялся и все перепутал, - вместо ключа от замка он бросил с моста невесту!

Родной язык на многих языках означает материнский . А русский все больше становится матерным.

Реклама. Минус 14 кг за неделю! Результат гарантирован! Вам не нужны диеты, вам не нужно ходить в тренажёрные залы! Просто не уходите с нашего сайта!

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

Сталинобус - ностальгия по "черному воронку".

В Госдуму поступило предложение. При Сталине, чтобы не ущемлять права национальных меньшинств, их называли нацменами. Предлагается сексуальное меньшинство называть сексменами.

У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"

Любопытно, как кардинально отличается мнение человека о своей жизни и других людях до и после посещения туалета, а так же до и после назначения начальником.

"Скрывать больше нечего! У Пугачевой тяжелая форма  анорексии , Галкин ее бросил. Читайте об этом подробно  в следующем номере нашей газеты " Желтее желтого"! Спрашивайте ее в киосках!"
-Господа, а ведь неплохая передовица! Тираж нашей газеты растет! Я, главный редактор, заявляю, - неплохо у нас учат на факультете журналистики МГУ!

Жена мужу:
- Ты помнишь, в 90-х была такая группа "Комбинация"?
- Не, не помню. А вот твою, в горошек, до сих пор забыть не могу.

Камера, установленная на опасном перекрестке, позволила ГИБДД спасти жизнь трех водителей и разорить человек триста.

Никита Михалков начал снимать фильм "Утомлённые солнцем-3: Павел Астахов - гроза педофилов".

Дума- Дураки Управляют Маленьким Альянсом.

Китайские  часы "Rolex"  - это настоящее китайское качество, а не какая-нибудь там швейцарская  подделка!

Первая брачная ночь, под утро…
-Дорогая, в конце этой прекрасной ночи любви я мечтаю, наконец, слиться с тобой и чтобы он вошёл туда…
-Какой туда? Он в рот еле лезет!!!…

Объявление: «Требуется вахтер широкого профиля».

- Ну, хоть какой-то толк от нанотехнологий Чубайса – силовые структуры вместо собак принимают на вооружение мышей. А там, говорят, и тараканов, и клопов, и комаров…
- - Да это всё хорошо. Только объекты наноисследований сокращаются в разы, а вот объёмы финансирования на исследования в те же разы увеличиваются…

Настоящий учёный - это человек, который легко может объяснить жене возможность перехода энергии в материю, но никак не может объяснить ей невозможность перехода его зарплаты в её шубу.

Одни женщины качают права, другие — рецепты красоты, здоровья,
секса и кулинарии... Угадайте, кто правит миром?

Китаец в ЮАР у пивного ларька:
-Темное, пожалуйста!
-Темное-только для черных!
-Тогда светлое!
-Светлое-только для белых! Можем предложить это-желтое,вкус, как у пива!

В её мечтах я был на первом месте, в моих мечтах её не было даже по укурке.

На улице - еще зима и холодно, на душе - уже весна и тепло. Слышите, синоптики?! Все как и ваши прогнозы, - ни фига не понятно!

По делу Мирзяева можно сделать 2 вывода:
1. Если хочешь убить человека, то попытайся толкнуть его возле металлических или бетонных выступов - велика вероятность, что упав, он ударится о них. И это будет смерть по неосторожности.
2. Если хочешь получить известность и популярность - убей человека 1-м способом.

В России невозможно прославиться хорошими делами. Но можно нижними полушариями.

- Зимой чувствую себя на 30-50 см выше ростом
- Почему?
- Такова толщина ледяной корки на тротуарах.

"Повторяю, ну не делала я "пластику"!" - восклицала в который раз Алла Борисовна.
И мы верим!
Так как, ели и есть два понятия, которые никак не вяжутся друг с другом, то это "пластика" и "Пугачёва".

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные бомжи уже наладили бизнес и сдают на металлолом собак.

Курящая женщина напоминает курицу, клюющую радий.

А кто такие VIP-персоны? Произносится как вэри импотент пэрсон.

Не так страшно, что китайцы подделывают товары, которые заполонили нашу страну. Страшно будет, когда они начнут подделывать русских, которые...

Не держи в себе, говори честно людям всё, что ты о них думаешь!
Людям всегда интересны свежие идеи контрацепции.

Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".

Судя по происходящему, обширная группа депутатов создала тайную группировку "Оккупай Майам". И намерена добиваться своей цели любой ценой.

-Покупайте сигареты "Пегас"! Они выбор президента!
-Мне пачку! А президента какой  страны?
-Вот вам пачка и сдача. А страны -дураков!

На исторической конференции в Музее 1812 года:
- Если бы Наполеон, Ней, Мюрат и Даву вели себя покладистее, им бы тоже дали по пятикомнатной квартире в Саранске и Грозном, и не было бы никакой Бородинской битвы, никто не съехал бы из Москвы и прочее...
- Ну, из Москвы, допустим, с одного Депардье уже поехали...

Неизвестно, кого ещё в Ватикане изберут наместником Спасителя на Земле, а наместник Спасателя давно уже избран - Сергий Кужугетович.

Если АвтоВАЗ возглавит ТОП-менеджера, то первым делом отзовет машины с дефектами. А для простоты - все машины, сделанные заводом.

Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.

Правда - это такая редкая дичь, до которой очень много охотников. Поэтому она занесена в Красную книгу и содержится в государственных заповедниках под охраной официальной лажи.

Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают лётчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А летят метеориты - Салют Мальчишу!!!!

Первая часть вопроса Гамлета из уст женщин обычно звучит жёстко.

Молодая жена после окончания театрального института ушла устраиваться на работу. Вечером прибегает домой радостная и счастливая:
- меня худрук с помощником взяли!
- в театр?
- везде, идиот!

Жириновский уже пообещал рассказать строителям Олимпийских объектов куда именно в Америке следует обращаться, чтобы следующий метеорит упал на Сочи.

- Пап, а что такое "вышибить табуретку из-под ног"?
- Это значит, Вовочка, пересесть с ВАЗа на нормальный автомобиль.
© konde13

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Из-за эгоизма наступил кризис в сексуальных отношениях. Он всегда думает о своем. Она ему всегда говорит: «Смотри у меня !»

Реклама в секс- шопе:
- Надувной мужчина "Грубиян" - всегда можно сдуть!

Путина ждет страшный конец. Он будет отправлен в отставку и посажен на пенсию.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу".

-Ты куда ездила?
- В Москву на за”яботки (не выговривает букву «р»).
- Ну и как там заработки?
- В зависимости от вы”яботки.

на заводе "Вперёд" занимаются только вагинальным сексом

- Что ответили инопланетяне, получив сигнал с Земли?
- Уж лучше вы к нам!

В ответ на предложение Жириновского исключить английские слова из русского языка на Болотной площади прошел несанкционированный митинг с требованием оставить ставшими родными слова ВАУ и ОК.

После того как международные эксперты подтвердили, что российские дороги - одни из худших в мире, срочно сертифицировать их потребовали и дураки.

Хотя я плачу за медицинское обслуживание, зато сдача крови для меня совершенно бесплатна.

Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.

Тайна "Черного квадрата" Малевича разгадана. Сканирование на новейшей аппаратуре показало, что на нижнем слое краски изображена фигура из пяти пальцев, известная в среде искусствоведов как "дуля".

- я так устала - с утра еще ни разу не присела!
- как? ты пропустила утренние приседания? Ану бегом приседать! Заодно и отожмись!

Чукчв после компьютерных курсов: "Перфокарта, дискета, диск, флэшка ... - эволюция, однако".

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"

Дорогой! Что бы ты хотел, чтобы я тебе подарила на наше 10-летие?
Дорогая, подари мне новую жизнь!

Жизнь человека спрятана в яйце, поэтому лучше иметь два и держать при себе, или доверить это надёжному мужчине.

Средняя продолжительность жизни кота – 9-15 лет, стоимость «владения» котом для человека – 2-8 тысяч долларов. Итого: 2 кота - иномарка!

Челябинские футболисты игрались с упавшим метеоритом,
и случайно его запустили

В Челябинске решили увековечить падение метеорита, создав соответствующий монумент. Как будет выглядеть комплекс, пока не ясно. Но назван он будет БПнХ - по первым буквам произнесенных очевидцами слов.