Самые смешные анекдоты за неделю!

а чего они всю конину в европе уничтожают? наверное там всё-таки не конина была а конские залупы больные конским гриппом

Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.

"Общество борьбы за нравственность" и "Полиция нравов" купят совместно свечной заводик, чтобы быть у каждой кровати со свечкой.

Вовочка ты чего такой весёлый? спрашивает крёсная. Вовочка отвечает: Нас соседи затопили! -А что в этом хорошего? Вовочка отвечает: Днивник утонул!

Приснился сон: известная сцена из "Кавказской пленницы" где Этуш стоит с подносом и говорит: "Шляпу сними!"; камера отходит, а вместо Мкртчяна - Михаил Боярский, и как всегда, в своей черной шляпе!

_Твой_ человек - это тот, которому ничего, кроме любви, не нужно доказывать; ни алиби, ни либидо
© aRSAMANDi

Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.

А что если в параллельной вселенной Петя Умнов создаёт асоциальную сеть "Из изоляции"?

Размышляют два БОМЖа на свалке:

- Эти средние русские совсем охренели. Понакупали себе дезенфекторов пищи и водных дистиляторов и не пользуются!

- А, знаю, они их "пааароовааааркааммиии" кличут...

Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.

Многие люди - мазохисты. Их любимый садовый инвентарь - грабли.

Феминизм - движение за свободу женщин, фенямизм - движение освобожденных женщин.

Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу!
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, мордва, сраженная пиаром?..."

-Месье, говорят, у Вас русские корни. Нельзя ли поконкретней?
-Эрзя. Но если очень хочется, значит мокша!

-Интересно, "киви - деньги" назвали по имени птицы или по имени фрукта ?
-Конечно птицы. Они же не портятся, - они улетают!

Наташа Ростова и поручик  Ржевский на балу:
-Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь  кого вы высматриваете  в зале?
-Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением,  я  ничего  не разглядел!

Когда цветы слышат о женщинах и Восьмом марте, им хочется бежать в горы.

-Куда делся Челябинский метеорит?
-Он чебарбулькнулся в Чебаркуль!

Путин сидит на унитазе. Из унитаза вылетает рука и хватает его за яйца.
Путин: "Замучали уже эти несогласные!"

- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться
- а я их боюсь и обороняюсь
- ??
- ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника

Когда народ не доволен правительством, оно не посылает его на три буквы.
Потому что народ ответит симметрично, и идти туда придётся правительству.
Но оно может сделать так, чтобы туда пошёл всё-таки народ, да ещё с гордостью и пользой для правительства.
Для этого оно посылает народ на шесть букв - на подвиг.

Да, проиграли мы холодную войну американцам. Развалили они наш Союз, но зато потом сколько "совков" к ним поехало их Штаты разваливать. Впору теперь америкосам "железный занавес" устанавливать.

Катафалк - средство передвижения ставшего недвижимостью на выделенный ему участок.

Реформы дают свои плоды. Порядочных становится все больше. Порядочных жуликов и порядочных - лохов.

Демагогия по - русски: пудрить мозги календарем майя и скупать недвижимость на Майями.

Я что-то сказал – все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу – они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины – они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно – обкурились.

- Скажите, Жерар! А как вам, как Депардье, показались наши руководители?
- Замечательные, душевные, щедрые люди! Но, вместе с тем, трусоватые и не могут управлять своим временем. Вечно куда-то опаздывают, мчатся с мигалками в бронированных машинах...Корчат из себя дворян, но по-французски ни одна ш... не говорит...

"Война и Мир",38-й том, год 2013:
- Обойдите их с фланга! Забростье им Клоуна в Саранск! Пусть он же съездит на Кавказ! Дайте больше бриллиантов любовнице их Министра Обороны! Дайте им килограммы бриллиантов! Обойдите их с фланга! Раследуйте! Расследуйте! У меня насморк! Я не Наполеон, а маленкий Олланд...

На нудистском пляже все загарающие обалдели, когда она прошлась вдоль берега в ватных штанах, фуфайке и шапке ушанке.

Для того, чтобы ВАЗ стал автомобилем №1 в мире, нужна всего лишь ОДНА вещь...Машина времени.

Никто не успел рассмотреть, что метеориту была придана форма коренного жителя глубин космоса - Чебурашки.

- Не представляешь, она буквально спала на деньгах!
- ого! настолько состоятельный был муж?
- скряга! Заначки под кроватью прятал!

Объявление.
Продам недорого рыбу-пилу. Дачу уже достроил.

но не очко обычно губит, а конина в фрикадельках

только в европе могут посадить за то что шлёпнули ладонью собаку, а над мясом 1000 коней безнаказанно надругаться из-за того что на упаковках перепутали этикетки

Получив на новый год подарок, европейский ребенок тщательно изучил маркеровку на упаковке. И обнаружив несоответствие, утилизовал подарок.

-Дорогой! Можно я подарю тебе на 23 февраля эротическое белье?
-?
-Эректор!

Насмотрелся на клоунов в Раде.
Загрустил, Пушкина вспомнил...
- А каково без ума, без таланта да ещё и
родиться в Украине?

Наконец-то стало понятно, почему на выступлениях Петросяна зрители не просто смеются, а ржут как лошади. Особенно - после перерыва. Секрет в том, что перед концертом и в антракте публику потчуют пирожками с мясом, бутербродами с колбасой и другими яствами из... конины!
Олег Бутаев

-Кем ты хочешь стать Вовочка?
-Донором спермы Марь Ивановна.Эронимус

Бывалый турист у костра со студентами:-Вот представьте,ребята,сидишь один у костра в лесу,а с востока на тебя идет волк,с севера медведь,с юга тигр,а с запада кабан-в какую сторону побежите? -На северо-запад.-На юго-восток. -Нет,неверно.Бежать надо от того,кто медленнее бегает!

Портному Бенедикта XVI поручили сшить одежду для трех возможных пап, а также для пары лиц неопределенной половой принадлежности.

Новый русский - официанту:
- Чилаэк,яйца!
- В мешочек,всмятку или вкрутую?
- Вкрутую! И с распальцовкой!

- Василий Иваныч! Еслиб ты небыл Дуб, то узнал бы, что тут было: Сердюков, Юдашкин, портянки, Любовницы Сердюкова, Золото,Шойгу, Бриллианты!...
- Потому, Петька, меня, а не тебя,умные люди в прошлом Веке и назначили Командиром Дивизии!...

Это только в русском языке слово "АБЗАЦ" рифмуется со словом "...дец"?

"Терпение и труд все пересрут" - реплика страдающего запором.

Согласно новому приказу министра образования известную поговорку следует читать "как первый метеорит на голову".

Жена мужу:
- Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой!
Через час муж звонит ей на сотовый:
- ты в театре? Гузеева там?
- да!
- ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….

Удивителен английский язык! Стоит только к английскому слову КТО добавить Й, получится самое крепкое русское ругательство.

Фигурантом первого Болотного дела еще 400 лет назад был Иван Сусанин. Тогда он завел поляков в болото, чтобы спасти царя. Современное Болотное дело - требование сместить царя.

Вовочка спрашивает: а кто такой радетель? Ответ родителя А. Астахов - родитель Б. всех наших детей.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

на партийном съезде обсуждалось 2 вопроса:

1 что растает по весне

2 что потухнет по осени