Самые смешные анекдоты за неделю!

Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США.
- Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? -
- Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! -
- Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? -
- Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!!
- Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон?
- Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! -
- По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? -
- Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. -
- Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? -
- ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... -
- Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! -
- Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! -
- И что в ней не так? -
- Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...-
- Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.

Власти России решили на треть снизить потребление алкоголя населением !
Планируется создать устойчивую мотивацию населения к здоровому образу жизни.

Население: Вот ведь ГАДЫ !!!

"Экономика должна быть экономной!" - заявлял когда-то давно Л.И.Брежнев...
"Экономика должна быть самоокупаемой" - мечтал в своё время президент Б.Ельцин...
"Ха, экономика нам не нужна, как таковая. Есть нефть, есть газ, всё остальное купим в Европе" - осенило во сне нынешних либералов...

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Есть особо тяжкие случаи, когда косметика бессильна (даже после литра водки).

Запугивания Россией Украины военными учениями у границы напоминают школьные разборки.
Ах ты, гад, меня хочешь побить? Так смотри как я грушу в спортзале колочу!

-Будете платить наличностью?
-Не, #ВизиткаЯроша

Лавров докладывает Путину:
- Круто я всех кинул в Женеве: мы договорились, что разоружатся незаконные вооруженные формирования, а на Донбассе действуют законные российские Силы специальных операций!

Объявление в США:
Открывается охотничий сезон!
Никаких ограничений на отстрел дичи!
Никаких ограничений на калибр и деформируемые пули!
При себе иметь лицензию частного охранника и дипломатический паспорт.
Вылет на Украину по средам.

В России сейчас два самых популярных актера - Сергей Безруков и Дмитрий Физруков.

«Известия»: КПРФ предложила указывать в паспорте национальность и вероисповедание/партийную принадлежность. Причем партийную принадлежность можно менять только со сменой пола!

Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Пока родители Вовочки работали за границей,
бабуля наняла ему репетитора по математике.
Повстречав учителя математики, бабуля поинтересовалась:
- Как успехи Володи?
- Пока на том же уровне,
однако есть и улучшение - это почерк !

Журналистская премия имени Сноудена: раскрой всему миру секреты своего правительства и ты сможешь заняться их пожизненным изучением.

- Ну как, избавился от мании величия?
- Наполовину: от мании избавился, а вот величие заколосилось!

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Учительница в классе спрашивает, как правильно произносить: рАкушка или ракУшка? Маша тянет руку: "Моя мама говорит, что любит Ушками, значит правильно - ракУшка". Вовочка: "А вот мой папа считает, что правильнее рАкушка"
© KONDEXIII

Рада Украины рассмотрит вопрос о переименовании города Славянск в Сдавянск.

Дядь, а дядь, там Володька опять дразнится! Дядь, а дай ему по морде! А, дядя Барак?

Когда я еду в маршрутке и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Ну чего кричишь ! Командуешь: - одна нога здесь, другая там ! Вот носки и оказались в разных комнатах...

Правописание - великая вещь! На Украине, но в Крыму, в Донбасской республике, в Галичине, в Закарпатье, в Новороссии, в Малороссии.

Я не ем майонез и другую продукцию Кальве. Меня как-то смущает слово «кал» в названии еды.

Толстая Ж ищет полного М.

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

Недолго ругался астронавт-неудачник на солнце. Всё-таки 4 миллиона градусов быстро сделали своё дело.

В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.

Из посланий Лукашенко народу:
«Вы меня извините, зачем есть мясо с картошкой?»
«Зачем ты на ночь жрешь картошку с мясом? Как ты будешь спать?"
«Жрем абы что и как попало. Сами себя травим»

Чёрт возьми, пропаганда времён СССР жива! Нет сахара? Не проблема! Придумаем лозунг "Сахар - белая смерть".

Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.

Самый большой друг и самый большой враг человека - его воображение.
© Артуро Граф

Да не минуй меня минет! Аминь!
piton1959

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Мужик читает новости:
"Новые санкции против России могут ударить по банкам и энергетикам".
Звонит жене:
- Дорогая, ты в магазине? Возьми про запас банок двадцать энергетика. Ну да, "Ягуара" этого вонючего. А то мало ли что...

Вот американцы вечно ведут какие-то войны против России. То холодную, теперь информационную затеяли, следующая наверное будет игнорастическая, с учетом их тенденций

Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить!
Старший наряда: - Кто?!
Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут!
Старший: - А какой у вас процент?

Сенсация: Российские археологии обнаружили на горе Голгофа - древние свитки Правого сектора.

С целью увеличения количества бабушек, которые "кормят Майдан", пенсионный возраст для киевлянок снижен до 40 лет.

Что общего у Кличко-боксёра и Кличко-оратора?
В обеих ипостасях он - непревзойдённое снотворное!

С появлением Андроида рассказы о похищениях "зелеными человечками" обретают смысл...

На приёме у следователя:
- Здравствуйте! А Вы,кажется,у меня уже сидели?
- Да,Вы что?! Сплюньте!
- Тьфу! Извините,перепутал!... Садитесь!

- Сергей Кужугетович, США наращивают военное присутствие в Черном море! Пентагон направил в регион ракетный фрегат Taylor.
- Молодец, Сергей Викторович, молодец! Чем больше сдадим, тем лучше.
© KONDEXIII

Бывший стоматолог на порнокастингах нисколько не стесняется говорить партнёрше "Открой рот".

Ты настолько тупой, что даже глупость не можешь сделать по-умному!

- Ты смотрел этот фильм?
- Нет, но я читал книгу.
- А новости по телеку сегодня видел?
- Нет, но я читал газету.
- Пробовал этот напиток?
- Нет, но я читал этикетку.
- А в круизе когда нибудь отдыхал?
- Нет, но я читал рекламный буклет.

На бортах российской бронетехники, участвующей в учениях на границе с Украиной, скромно написано белой краской:
"Русский Мир - миротворческая миссия."

Голливуд скидывается на оплату умиротворения Путина услугами Шерон Стоун.

Хотите увидеть логический тупик в исполнении женщины, скажите жене:
- Спасибо,дорогая. Для такого скверного характера, ты просто ангел.

Встречаются два мужика во дворе.
- А я свой автомобиль застраховал по КАСКО.
- Да ладно, шильдик от мерседеса стоит дороже всего твоего автомобиля.
- А я для сохранения чувства собственного достоинства.

Койот, барракуда, питон...
Устав от экзотических животных в названиях, предприниматель из Новосибирска открыл бар с названием "Барсук".
Ну как тут мимо пройдешь, если на рекламных буклетах двадцатым штифтом адрес сайта: www.бар.сук.рф

Увидев название ВУЗа "Академический правовой универститет", подумал: "а почему тогда нет Университетской правовой академии".

Домохозяйства в США и ЕС тратят на 25% больше располагаемых доходов(с)Михаил Хазин, экономист
....Оппа - я переехал за границу и не заметил?!

Если у Вас зачесалось в заднице, значит кто то о Вас вспомнил

Через три месяца после лазерной липосакции девушка врывается к врачу и говорит:
- У вас же вот написано, что образование новых жировых клеток возможно только через 4 года! А у меня попа через три месяца стала больше, чем была до процедур!
- Но вы ведь кушали?
- Ну а как?!
- Милочка, так это не новые клетки образовались, а ваши старые выросли!

Есть реальный способ вернуть Крым Украине. Во-первых необходимо всей Украине присоединиться к России, а там глядишь лет через 20, президент РФ Пущев - подарит Крым обратно Украине.

В отличии от прожиточного минимума, величина прожиточного максимума ограничена лишь дальностью полёта фантазии.

Желтая пресса
Поп-звезда Максим по максимуму переспал со всеми, что бы стать максимально знаменитой.

Если на фаготе играть фигово, да к тому же всякую фигню, то инструмент правильнее называть фигот.

Жена выходит из ванны, и муж с порога ей говорит:
- Ты так долго мылась, посмотри сколько счетчик воды намотал!
- Дорогой, пойми, чистота требует жертв!

С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само собой.
© анархотурист

Шоу ТНТ "Сало-стяг". Съемки в Киеве.

О сегодняшнем поединке Дениса Лебедева:

Америка выставила, все что могла:
Гильермо Жопс - промоутер ГонДон Кинг

Не прокатило...

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Девушка в очках - это большое достоинство.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.

Я конечно частенько себе льщу, но вот когда пёрдну, всегда почему-то вспоминаю носорога в Новосибирском зоопарке

- А ты такой же как воздух вокруг тебя.
- Что такой же легкий и прозрачный.
- Нет, такой же испорченный!

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

Турагенство «Террорист» предлагает бесплатные путёвки от года до пожизненного на лесоповалы Сибири.

Если вы сегодня не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того, как немного передохнете - любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.
© анархотурист

Наши суки - не для скуки!
piton1959

Прежде чем на вечеринке кому-нибудь крикнуть: "Зажигай!", убедитесь, что этот человек не является пироманом.

Как бывает жаль, когда они не блондинки. Хотя бы глазу радость.