Самые смешные анекдоты за неделю!

У пакостников тоже бывает карьерный рост: вначале на дворовом уровне, районном, потом на городском, областном, и, наконец, на государственном.

Гундяев заявил, что при изгнании диавола серой не пахнет, это выдумки невежественных бабушек.

- знаешь чем отличается лев от пидораса?
- нет
- льву нельзя рукой похлопать по спине, а пидорасу - можно!

(ВВП рассказал Обаме бородатый анекдот)

1979г:
Львовянин:
- Слава Ису!
Армянин:
- и СУ, и МИГу и конструктору его Микояну!

Совершил свальный грех: съел на завтрак кусочек твердого сыра "Сваля", заначенный в досанкционные времена.

Странные, однако, террористы в Британии.
Готовились пришить добрую прабабушку Лизу.
А что, Кемерона или, в крайнем случае, принца Чарльза им мало ?

Купил клей «Миг». Думал, что склеивает моментально, ан нет, кончается…

Интересно иногда наблюдать за человеком. Бухает, курит, а пакетик чая кладёт в кружку на 10 секунд – умереть боится!

— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а!
(пьеса "Батя хуйни не скажет")

Тимати стал заслуженным артистом Чеченской республики.
Борода творит чудеса!

Футболистов Сборной России спросили почему они играют так плохо?
Они ответили, что им мало платят.
Им задали второй вопрос, а если Вам будут платить больше?
Они ответили что, они будут играть за другую страну.

В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

Ринго — СТАРРР, Дитер БОЛЕН, а Юрий — ПРОДАН!

Вопрос армянскому радио:
-Почему по воскресеньям большинство банков закрыто?
-Банкиры боятся, что люди взявшие, кредит в банке, могут неправильно понять смысл "Прощеного воскресенья".

Есть такой закон: Вы начальник, я дурак. В случаях, когда вы будете включать начальника, то тогда по законам жанра я тупо буду включать дурака.

Роспотребнадзор традиционно запрещает импорт товаров из тех стран, с которыми Россия в настоящее время воюет. Скажите, а нельзя ли нам начать войну с Китаем?

В России отпустили рубль на свободу и теперь:
а)Баксы по 50 рублей
Б Евро по 60 рублей
Видите к чему приводит свобода?!
Только диктатура рубля способна обуздать демократические евро и доллар!

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Куры денег не клюют. А вот инфляция жрёт рубли за милую душу! Василь Лукаш

Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.

Армянское радио спросили:
- Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса?
Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.

Если тебе часто приходится возвращаться домой по ночному Солнцево , Бутово, или Долгопрудному, бороду лучше сбрить, черные кожанные ботинки должны четко сочетаться со строгими черными брюками Адидас, надпись iPhone на телефоне должна быть аккуратно заклеена надписью Samsung , сигареты в кармане - только толстые, и самое главное, рингтон должен быть какой суровый дабстеп, или шансон, но никак не Зверев или Дорн...
и только тогда тебя будут бить не очень сильно))

Ферреро Роше - пидарок на все времена!

Рубль опустили в свободном плавании

Судя по рекламе лекарств иноземными фармацевтическими заводами на плакатах в наших больницах, у Минздрава неплохие спонсоры.

Шойгу признали человеком года по версии журнала "Чукотский оленевод". Василь Лукаш

В детстве я верил в Деда Мороза, а когда подрос, узнал, что настоящее имя деда - Холодильник.

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

МИД России выразил протест в связи с несогласованной посадкой иностранного космического аппарата на комету Чурюмова-Герасименко и потребовал ее немедленного освобождения. В случае отказа ответ будет асимметричным.

Доход вашей семьи точно выше среднего, если в любой день недели у вас в доме есть хотя бы один полностью разряженный гаджет.

Хотели дешевый бензин? Получите.
Что? Теперь хотите дешевый евро? Не, ну, народ - как баба, сам не знает, чего хочет!

Если бы Оскар Писториус был на месте Маколея Калкина, фильм Один Дома получился бы намного короче.

ФБР рассекретила спутниковые снимки тректории выстрела из-под левой подмышки Харви Ли Освальда в президента Кеннеди.

- Как Обама относится к организации БРИКС?
Джейн Псаки:
- Мне кажется, для него, кто такие Бриксики большой-большой секрет.

Вчера на 122-ом году жизни скончался самый старый житель планеты. Причина смерти - ...банальный передоз!

Выходя от лисы Алисы, лишившийся 5 золотых Буратино понял, что его в очередной раз оставили с носом.

Вопрос: Как выглядит идеальный брак?
Ответ:
Не знаем. Ведь он ИДЕАЛЬНЫЙ. а значит, существует точно так-же, как идеальный маятник, идеальное твердое тело, или идеальное сопротивление - т.е. НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это научное предположение.

Наступила осень. Ударили первые морозы. По обочинам взошел богатый урожай лысых покрышек.

Новости педагогики.
Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?

А источник запаха серы не могут найти только потому, что не знают, где в Москве приоткрылась дверь в АД.

- Почему у Вас в школе на стене примеры пишут, и каждый день разные?
- А это пароль от WiFi, его меняют каждый день!!!

2000 год - для спокойного сна, психологи советуют не смотреть на ночь фильмы ужасов и боевики.
2014 год - для спокойного сна, психологи советуют не читать новости, но рекомендуют их смотреть на 1-м канале телевидения.

Ну и тупые эти американцы! Нашли чем хвастать! Высадились на комете, чтобы лишь убедиться, что там действительно пахнет дерьмом,алкоголем и перегаром. А мы у себя это уже давно имеем, успешно запустив экономику. И очень этим гордимся!

А поворотись-ка, сын! Экой ты смешной какой!- сказал, под общий смех домочадцев, Тарас Бульба сыну, вернувшемуся с турнира борцов сумо.

Совбез без Чуркина - что деревня без дурака.

Сэр Алекс Фергюсон..
1000 игр, 598 побед, 1863 голов, 2027 очков, 12 титулов... 1 пальто.

Почему в России дорожает бензин.
1. Почему дорожает бензин? Потому, что растет цена на нефть.
2. Почему дороажет бензин, если падает цена на нефть? Потому, что растет курс доллара.

Предлагаю использовать в аэропортах для борьбы с терроризмом обычных ЖЕН. Они находят все, что считают, по их мнению, запрещенным для мужа, без дорогостоящих приборов, за несколько минут, как бы хорошо это не было бы спрятано.

Чтобы доказать внукам, что и в СССР были отечественные компьютеры, решил приобрести в антикварном магазине. Но площадь не позволила.

Вот такой 2020-й год:
-Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны  теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!

В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову:
- Как хоть это случилось?
- Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…

Девушкам на заметку. Чтобы у вас на юге случился курортный роман, тут самое главное не попасть на романтика.

В связи с замещением буквы "З" на букву "Ж" и буквы "Н" на "П" средствам массовой информации рекомендуется воздерживаться от употребления слова "Еврозона".

Девушка по имени Артерия отличалась необыкновенной энергией и деловитостью, потому что боялась, что ее могут назвать сонной.

Ученые доказали:
Стакан наполовину кола - стакан наполовину пуст.

Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.

Если всюду слово "социальный" заменить на "сосальный", то многое станет понятным.

Промоутер, случайно пернувший на презентации нового товара, объявил, что это была промо-акция и попросил участников передать другим его мессидж.

QA-тестер заходит в бар.

Заказывает рюмку водки.
Заказывает 10 рюмок.
Заказывает 65536 рюмок.
Заказывает -1 рюмку.
Заказывает кота.
Пытается уйти не заплатив.

Доказательство требует доказания, а наказание требует избегания.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот учёные
пишут, что качество оргазма у женщин
зависит от зарплаты партнёра, а также
большую роль играет его внешность и
размер полового члена!
-Ви знаете, Абраша, после этих исследований
очень таки хочется сразу повеситься!

- Слышь, а как ты ходишь в туалет?
- Каком, блин! ... Хотя чаще все-таки ссаком!

На стеклах автомобилей все уже замечали надпись "За Навального!". А сегодня некоторые водители,исходя из политической обстановки в мире,дабы показать,что "в теме",и, даже не думая,что смотрится это просто несуразно, обычно сверху или левее той надписи приклеивают стикер "Обама-чмо!"

Учитель на уроке геометрии нарисовал кривую и спрашивает:
"Что это? парабола или гипербола?".
Один из учеников робко: "Эбола"...

Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта американского президента: он попал на деньги.

YotaPhone получил сертификат безопасности от ФСБ
Теперь госбезопасности от пользователей девайса ничего не угрожает

Президент поделился ценным устройством с правительством дружественной страны

Жители столицы жалуются на скверный запах. После выяснения экологами, кто испортил воздух, в "Мосэкомониторинге" заявили интернет-изданию "Йод", что выброс сероводорода произошел в процессе презентации новой линии парфюма (духов, дезодорантов и освежителей воздуха) от Сергея Зверева...
Также специалисты по демонам успокаивают: 'Антихрист не придет'...

Водила на светофоре не может тронуться с места. Вопрос ему в открытое окно:
- Мужик, чего стоишь?
- Да не завестись никак!
- А ты как это делаешь — рукой или фотки смотришь?

Коммерческий банк - это всегда чей-то кошелёк и если банк лопнул, то это всего лишь повод - для радости.

Мужик сказал. Мужик сделал...
Путин круче: Мужик решил. Мужик сделал. Мужик сказал: "А хYли вы думали!"

- Пап, тебя директорша в школу вызывает…
- Что ты опять натворил?!
- Да она застукала нас с Машкой под лестницей…
- И что вы там делали?!
- Я ничего не делал, а Машка да…
- Что она делала, я спрашиваю?!
- Помнишь, как ты, показывая на гору посуды в раковине, говоришь мне?
- Глаза боятся, а руки делают!
- Вот так я Машке и сказал…

Баня на саммите АТЭС. в парилке густой туман. возглас: коллега? Где здесь выход? ответ: идите в "зад"!
На следующий день в прессе заголовки: Д.Медведев на саммите имел содержательную беседу с ОБАМОЙ!

Школьник-сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, ты можешь мне объяснить, что случилось с рублём в этом году?
- В силу ряда объективных и субъективных причин произошла девальвация рубля. Доллар рос, а рубль падал. И падение с января составило 42 процента. Понятно?
- Не очень.
- Ну смотри. Рейтинг Путина, который в январе составлял 170 сантиметров, сегодня составил бы 120 сантиметров. Так проще?
- Ну, то есть, до мышей?
- Ну да!

Человек и закон: один возбУжден, другой осУжден.

- Вот если бы да кабы да во рту росли грибы!
- В лучшем случае пищевое отравление, в худшем – летальный исход.

- творица что-то странное! сообщают что трафик инета вырос в два раза хотя спам сократился наполовину. резко подскочило число больничных и прогулов - не хотят работать хоть увольняй! рестораны и бары полупустые, ночами на улицвх тихо... ешё и серой воняет...

- не парься, просто все качают и слушают свежих пинков

Без проблем привил тёще любовь к фигурному катанию
и восхищение юными спортсменками.Теперь второй,
решающий этап- ненавязчиво подвести её к мысли,
что стоит только сменить пол и превратиться в
импозантного мужчину- и у неё появится реальный
шанс подружиться с ними.

Посадочный модуль Розетты передал послание от местных - "Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка упадет, совсем мертвый будешь".

Какие дети неблагодарные, всё, что для них делаешь, воспринимают как должное. А родители вообще - попросили их посидеть с детьми, пока на работе, так они видите ли не должны.

На саммите в Пекине Путину удалось подписать 17 газовых контрактов с Китаем. Нужные китайской экономике 17 молекул метана Китай получит в 2016-2017 годах.

- Молоко с огурцами: со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Не понял, из чего из этого?

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России зимы такие суровые?
Оно отвечает:
- Потому что у россиян есть любимая песня из 80х, которую они частенько напевают: "... не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я на белом белом покрывале января".

Если у Вас очень шумные соседи, то установленный вместо дверного звонка перфоратор, позволит Вам радоваться каждому позвонившему в Вашу дверь.

Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.

Девушки, не ешьте кекса:
Будет карьес как у Рекса!

У тех, кто стыдливо закрывает некоторые буквы в матерных словах, даже в бане «хозяйство» прикрыто фиговым листом.

Пакистан испытал баллистическую ракету средней дальности, способную нести ядерный боезаряд.

Реклама: "Теперь мы способны на любую пакость. Всегда ваш - ПакОстан"!

полоса белая, полоса чёрная, чёрная, чёрная, чёр... чё?

- У Вас очень "тонкий вкус", когда Вы определяете человека с полу-взгляда, даже не надо ему что-то говорить, а Вы уже знаете - он "свеж" и "хорош".
- Ну нам то, двум людоедам, это хорошо известно... кто из них самый...

- А летающий Карлсон у вас есть?
- Вертолёты - в соседнем отделе.

Обычно, выпив 650 грамм водки, Григорий начинал сильно чихать – печень просила пощады. При очередной выпивке Григорий начал чихать после 550 грамм. Один из приятелей обратил на это внимание.
- Ничего удивительного, приобретенный рефлекс тоже может ошибаться, - объяснил курьез Григорий.

Валентину Матвеенко признали женщиной года по версии журнала "Дело. Не бабье". Василь Лукаш

Неправильно разогретый хот-дог, ведет к смерти собаки.

Муж весь вечер спорил с живодёрами, ставил лайки за спасение бездомных животных, выходя пару раз в час в подъезд покурить, плюнуть на пол и растоптать бычок.