Самые смешные анекдоты за неделю!

А что если алкоголь разрешить продавать только с 27 лет, кроме отслуживших в армии? Им оставить с 18-ти. Представляете, какой будет конкурс в армию? Только за взятки будут принимать. Ну или скрытая мобилизация под носом у вероятного противника и мировое господство не за горами.

в Москве запахло серой...и это не начало голивудского ужастика с Киану Ривзом ... это млин новости ... даже страшно подумать чье вмешательство потребовалось чтобы удержать таки рубль ....

В Москве прокуратура ищет источник запаха серы обыскивая предрпиятия - хотя после сегодняшнего взлета рубля по отношению у долару я бы посоветовал им проверить Центробанк....

Социология политики.
Опрос общественного мнения выявил, что 70% людей старшего возраста, слышавших ответы Джейн Псаки на пресс-конференции госдепа, были уверены, что слушают передачу армянского радио.

- Г-н Кличко, ходят слухи, что вы к своим мудрым решениям приходите на заседаниях в мэрии с помощью «мозгового штурма»?
- Та шо вы, какой штурм, какие мозги? Вокруг меня одни дебилы. Тут только двое умных — я и... больше никого!

Британские ученые доказали, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошел на убыль.

Вопрос армянскому радио.
Не могли бы вы объяснить главное различие между социализмом и капитализмом на примере?
Нет проблем. При социализме люди боялись зубных врачей, при капитализме - выставленных ими счетов!

Высший пилотаж в сфере управления - это умение складывать кнут в форме пряника!

В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...

Путин подарил лидеру Китая YotaPhone 2, собранный в Китае преимущественно из японских деталей, с американской OC Андроид.
Интересно, это чтобы подчеркнуть зависимость России от этих стран или просто в администрации президента закончились сувенирные комплекты матрёшек?


Andrew (c)

Есть магазины, в которых всё для обычных людей. Есть, в которых всё для домашних животных. И есть бутики, в которых всё для богатых скотов.

Золотая узда не сделает ишака скакуном.

Новости науки
Знаете ли вы, что с увеличением абсолютной величины зарплаты скорость ее полураспада не уменьшается?

В Москве запахло серой. Путин вернулся из командировки...

По словам председателя ЦБ, ведомство больше не будет пытаться контролировать рост курсов иностранных валют, а сосредоточится на борьбе с ростом инфляции.
Нашли соперника послабже ?

Если услышите от девушки ,что она пользуется в интернете "шариком в стрингах"- все нормально, это они так называют ярлык Yandex

Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.

- В текущей ситуации с курсом рубля и падением экономики виноваты американцы и запад, которые не хотят позволить россии встать с колен!
- Вот если завтра на пол-часа появиться ошибочное сообщение о смерти путина, как думаешь, что с курсом рубля и биржи будет?

Новое в законодательстве:Покупатель оплативший некачественный товар фальшивыми купюрами освобождается от ответственности.

Обама - это Эбола с "человеческим" лицом.
Реалист

Стельки Путина на 6 сантиметров толще стелек Медведева.

Статья №1 Конституции России - Водка не должна быть теплой!

Вот тут Россию называют гомофобской. Да ничуть не бывало!
К тому моменту, как Европа с Америкой только начали бороться за права геев, в конце 1960-х, россияне уже больше полувека сосали хуй и лизали жопу.

Светская хроника.
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много времени, чтобы предаваться монологам с Офелией.

Приходит такой на Русское Радио Русский артист, родившийся в России, поющий Русские песни о России. А ему говорят: "Неформат".

Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.

Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.

Представьте картину: Дарья Донцова села писать резюме...

Ночь. В Белом Доме, в супружеской постели спят Обама с первой леди.
Обама весь в поту, мечется, дрожит, хрипит во сне.
-А! - стонет Барак, - Путин! Путин!
Жена просыпается как раз вовремя, чтобы поймать Обаму, который с подвываниями почти падает с кровати на пол.
- Тише, Барак, тише, - шепчет она ему, прижимая к себе, - в Москве! В Москве! Он пока в Москве!
Обама постепенно успокаивается.
-Джон, - шепчет первая леди стоящему за занавеской телохранителю, - он снова заснул. Осторожно смените президенту памперс. Он опять обделался...

Армянское радио спросили:
- Как заставить чиновников своевременно чистить улицы?
Ответ: - Отобрать у них внедорожники.

Гермиона:
- Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах!

В субботу модуль "Фила" не возобновил работу. А что вы хотели привлекая в команду Израиль? Суббота же...

-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас!
-А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...

Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя пидором.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее?
- Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина!
- Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля!
- Вот тогда и станет лучше!

Прибор долбоебометр, устанавливается в общественных местах.
На стене: шкала, ручка на оси, и надпись "Не крутить!".

Сегодня только один человек в мире (кроме жены и нескольких серых инопланетян) может похлопать дружески Обаму по плечу. И это наш президент!

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Власти оригинальнным способом напомнили, что 10 ноября был Днем Милиции. Объявили о 15% "налоге на мусор".

Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?

Криминальная хроника.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

"Вам необходимо направить свою энергию в другое русло".
Примерно так интеллигентные люди посылают друг друга в пиздy.

Холодает. Будущие чебуреки сбиваются в стаи.

Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.

Чем больше грехов, тем ближе депутатский мандат

В Москве день сотрудника полиции прошел за шикарными столами. Наевшихся сотрудников полиции в Москве оказалось столько, что примерно к 14.00 часам остальные москвичи стали жаловаться на излишнюю концентрацию серы в воздухе.

Пиковая Дама у киевского валютного киоска: «Уж 20 близится… А доллара все нет…»

- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

Секс по телефону на зимнем курорте.
Томный женский голос на другом конце провода:
-Я медленно начинаю снимать с себя лыжи...

Школьник Петров в "Макдональдсе" не доел гамбургер, не допил Кока-Колу, и не досмотрел "Спанч Боба" на планшете - и тем самым, сам того не зная, применил суровые санкции к США.

Работая над дипломом, студент Сидоров повесил в туалете
список использованной литературы.

8 часов утра...на карте Яндекс(с пробками) потихонько стали появляться значки с авариями...

Папа Карло знал, что настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но он был ленив и старался по-минимуму.

В свете последних публичных признаний, откровений и исторических находок - иногда кажется лучше работать в компании геев чем в коллективе пидоров.

...при этом все эти 85% знают, что в день его смерти курс рубля сразу вернется к 35 за доллар!

Даёшь альтернативную википедию для альтернативной реальности!

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова.
-Скажи-ка дядя, ведь недаром...
—Достаточно, вы приняты!

Настоятели монастыря купили все по новому Айфону, на звонок поставили колокола. Теперь монастырь называться Новоайфонский.

Обама не боится заразиться эболой, потому что зараза к заразе не пристаёт.

Я спросил у Тополя: - Где моя любимая?
Тополь не ответил...Но не стало США!

Наш-то так хорошо начал - двумя фразами рубль поднял, держался солидно, говорил уверенно. Все почти поверили, что рынок может еще и не упадет, устоит...
И тут он решил подтвердить свои слова... И подарил китайцу Йота-фон...

Весь мир на саммите в Китае обсуждает дружелюбное похлопывание Путина по плечу Абамы, разглдев при этом добрый знак.
- Да какой на фиг знак. Стандартный приемчик чекиста по обезвреживанию «жучка» на теле врага. Вот если бы Абама эту штучку ниже пояса припрятал...

Голосовой запрос: ОК Гугл, Чо за нахрен!?
Гугл: Да ваще капец!

Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон Коа, и довольно рыгнул!

Стоимость употребленного на халяву жителями Москвы сероводорода, выброшенного нефтеперерабатывающим заводом, решено включить в цену бензина.
© KONDEXIII

На международном конкурсе Русского шансона и Французской песни наши победили с огромным отрывом по разнообразию тем.Ну ещё бы,у них ведь нет Колымы,тайги и лесоповала.

- Владимир Владимирович, поступило донесение от нашего агента в Швеции. Он выяснил, почему шведы то говорят, что подлодка в их водах была, то что ее не было.
- Докладывайте.
- Ну... Там нечего особо докладывать. Они на ромашке гадают.

Почему в России не могут выловить воров и жуликов? Они спрятались за Пятую Колонну.

Не бери дурь в голову, гранату в руки и ничего в кредит, и не получишь приключений на задницу.

Судебный процесс в тарабарском королевстве. Обвиняется директор кукольного театра Карабас-Барабас в нанесении тяжких телесных повреждений актеру Буратино.
Судья Тортила: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Карабас: Ваша честь, в последнее время в моем театре проблемы, одни убытки. Так вот мой друг Дуремар посоветовал мне сильно постучать по дереву, на удачу.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж?
- Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!

- Доллары покупаешь?
- Покупаю.
- По 45?
- По 45.
- Выходит, ты спекулянт.
- Это почему?
- Потому, что продавать ты их уже будешь по 60.

Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?

Советы психолога.
Если вы хотите найти себе идеальную пару, начните с носков!

После ХР майкрософт перестал выпускать операционные системы, теперь он ими испражняется.

Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не дать ей совет - сочтет бесчувственным чурбаном!

Елена Беркова дает интервью солидному журналу.
-Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией!
-И какая же проблема вас больше всего интересует?
-Есть ли жизнь после секса!

- Холмс, почему так резко растет число молодых наркоманов?
- Элементарно, Ватсон. Власть считает наркотики лекарством и лечит
им «инакомыслие», которым в основном «болеют» молодые люди!
Акындрын – 15.11.2014

Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся, но! и не перевариваются.

В зоопарке ебутся слоны. Мальчик:
-Папа, папа, смотри, он ей тоже докторскую колбасу в попу запихивает, как ты маме!

- Слушай,что это Центробанк за операцию репо предлагает?
- Не отдашь деньги по репе получишь.

Дождевой червяк читает на консервной банке:
"Дайвинг-клуб".

Фильм “Поддубный” запретили на Украине только из-за одной фразы, когда Поддубный в американском банке спросил: “Тут кто-нибудь говорит по-русски?”. Если бы фильм адаптировали для Украины, и Поддубный сказал бы: “Кто тут говорит по-украински?”, то фильм, конечно же, показали.

Мальчик грустно глядит на аквариум с плавающей там золотой рыбкой. "Врут все сказки, - думает он, - не то что ни одного желания ни исполнила, вообще со мной не заговорила".
Золотая рыбка в аквариуме думает: "Вот кретин, он что вообще сказок не читал? Меня надо было из моря выловить, а не покупать в ближайшем зоомагазине. Да и в море фиг бы я тебе попалась!".

Украинский националист Панас Трындюк верит в приметы, и потому отрезал свою квартиру от газа, воды и отопления - а вдруг Янукович вернётся?

- Вчера побывал в Думе. Там сейчас обсуждение бюджета идет. Всё бурлит, гудит!
- А мне всегда казалось, что там в такие периоды всё, в основном, шуршит…

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

- владимир владимирович, в москве пахнет серой!
- это не я!

Кто девушку одевает, тот её и надевает.

- Папа, а что такое "клептократия"?
- А ты выгляни в окно, сынок!

Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово "наказы" избирателей заменили на слово "заказы", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.

В администрации президента:
-Рост и лысина подходят, осталось только всем памятникам Ленина приделать его лицо.
А этому в Мавзолее - пластическую операцию.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
третья российская бяда - это футбол.
-Потому што, падруга, наши
в футбол не играють, наши в футбол
мучаются!

Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает:
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм (плохая им досталась доля - не могут жить без алкоголя!).
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т.п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У певцов и певичек – мания величия.
У миллионеров – мания преследования.
Олег Бутаев

Порошенко с супругой идет по городу. Вдруг ему кирпич на голову - бздынь! Второй — бац!
- Ну, суки, на Донбасс сошлю!
- Милый, ты глянь-ка, а кирпичи-то — евро!
- А-а, шалунишки, ну и как вам у нас в Украине?

Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит:
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!