Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.03.2015 по 08.03.2015
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скажи мне, какой твой «ник» на форумах, и я скажу, кто ты. Василь Лукаш
Михаил Прохоров, идя навстречу своим однопартийцам, согласился переименовать «Гражданскую платформу» в «Гражданско-куршавельевскую платформу». Олег Бутаев
20
- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil! - Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru. - Рisdеts через какую s? - Рizdеts как доллар!
Встретились две девушки. Одна из них говорит: - А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня! Встречаются через неделю. Первая спрашивает: - Ну как? Изменила что-нибудь в жизни? - Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!
Только у меня так, или у всех программистов. Идешь по улице, встречаешь знакомого, и думаешь только бы он ничего не спрашивал про компьютеры. Ан нет спросил.
1
- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!.. - Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..
ЭТО Я ЕГО УБИЛ Я подошёл ближе, посмотрел внимательно. Пощупал пульс. Поднял веки, осмотрел зрачки. Приложил ладонь ко лбу — холодный. — Ты сдох, наконец, — подумал я с улыбкой, — как же ты меня достал, вирус гриппа! И отвернулся от зеркала.
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой? - Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего... - Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться! - Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
-Почему вы не уважаете украинский выбор - курс на евроинтеграцию? -Почему не уважаем? Уважаем, более того, осуществили присоединение Крыма по курсу интеграции к Российской федерации.
-Если человека с ног до головы загипсовать и забинтовать ты сможешь определить,что это человек. -Конечно,смогу! -Странно,а вот многие люди уверены,что если они завернут бутылку в газету,то никто не догадается что внутри.
Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?
Захожу в сельский книжно-газетный магазин:-У вас открытки с 8 марта есть. -Пока нет,только с 23 февраля. -Но уже 4е число,когда же привезут. -Может и на этой неделе,а пока возьмите что есть,двойку заклейте,а из тройки восьмёрку подрисуйте. -Ну спасибо,теперь буду долго представлять,как Вы советуете из 8 марта открытку к 1 мая сделать.
Каждая девушка - это как книга ,написаная на своем языке,которую читать тупо и долго не имеет смысла...
18
Из тренинговой жизни. Всемирно известный американский спикер-мотиватор в ходе успешного турне встретился с российским спикером-демотиватором. И надолго запил...
Военное положение на Украине никогда не введут потому, что иначе МВФ не будет давать кредиты, которые помогли бы стабилизировать экономику и ввести военное положение.
-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель! -Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит. -Думаешь? -Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило. -Это да, но вот Кинчев с концертами в нашей стране со своей "Алисой"всё таки популярней стал.
Не хочешь быть наркоманом или уголовной мордой? Для этого недостаточно не колоться и не воровать - надо ещё и любезно здороваться с бабушками у подъезда.
Пяточок идет по бревну над пропастью. Вдруг у него закружилась голова и начало расшатываться бревно под ним,и он кричит Винни-пуху ,стоящему у пропасти: - Винни, я падаю!Что делать?! - Не волнуйся, пяточок, считай до десяти, и всё будет в порядке! Но пяточок с криком падает вниз. Тут подходит ослик Иа: - Почему он упал? - Да вот, забыл я, что Пяточок -хреновым математиком!
Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову: - Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?! - Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил! - Как?! - Нажал "Print Screen"!
На уроке литературы: - Дети,сейчас мы познакомимся с русской народной сказкой "Репа". Тут Вовочка говорит: - Марьвана,вы - извращенка! - С чего ты взял? - Сказка "Репа" - это типичная групповуха извращенцов!
За 30 лет ещё ни одна женщина не смогла объяснить, что она может предложить мужу, кроме секса. Секс для мужчины обязательное условие, но никак не достаточное.
Совет Порошенко по альтернативной добыче газа: если весь Китай пукнет в газопровод, Украина будет обеспечена газом на приличный срок. Для справки: сланцевый газ состоит преимущественно из метана, которого до 26% может содержаться в составе газовой смеси, выделяемой здоровым человеком.
Порноактёр подходит к режиссёру и говорит. - Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься... - Снимайся, мне твой склероз не мешает! - Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…
Что такое плохо: Это когда твоя мама прочитала твой дневник. Что такое очень плохо? Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!
Вы знаете, почему певцы российского шансона (сокращенно П.Р.Ш.) коверкают слова и вместо "бутылка" у них "бутыл-очка", вместо "самоволка" - "самовол-очка"? Как они сами объясняют, им нравится "кончать на -очко".
Ученые выяснили, что существует прямая связь между тем количеством фраз из слов "бомбилы" и "дебилы" которое может составить водитель, стажем его вождения и величиной города проживания.
Блондинка зашла в книжный купить "Пятьдесят оттенков серого". Открывает роман, смотрит: мелкий шрифт. Берёт в руки другой экземпляр книги... (с) Нестор Бегемотов
Немногие знают, но в торрентах уже появился новый сериал. Миллионы скачиваний, тысячи лайков. Ищите в разделе мистика, ужасы, комедиии - полная версия заседаний верховной рады.
"...Доходы бюджета-2015 за два месяца снизились на 10%: глава Минфина" Путин: -Дмитрий Анатольевич! уменьши аппетиты по зарплате чиновников на 10%. "...Итоги бюджета за 2015 г.- Профицит составил 15%: глава Минфина"
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете? -Доктор, видите, вон летают две мухи, так они сейчас полчаса совокуплялись у меня на носу, и не было сил из согнать!
Из разговора двух хохлушек. Ну, как ты вчера с Василём ночку провела? Да просто, он влез на меня, старается - а я його дурю, что за него замуж пиду....
Динамовские ультрас побили французских болельщиков потому, что им французский флаг показался российским… Теперь нужно предупредить фанов «Днепра», которому предстоит встреча с голландским клубом, что российских флаг – это перевернутый голландский – важно не перепутать…
26
Иногда сижу и недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни? (с) Нестор Бегемотов
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на самолете.Ватсон посмотрев в аллюминатор, восклицает: - Шерлок Холмс,посмотрите в окошко! В тучках летают рыбки, осминоги, медузы! Как вы это обьясните? - Элементарно, Ватсон! Мы просто упали в море!
22
У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.
-Не понимаю,почему в рекламе говорят "О кей Гугл"и потом задают вопрос,а я вот сразу задаю вопрос и мне отвечают. -А они наверное думают,что только Высшее существо может понять голос,и голосом же им ответить!
Некоторые считают, что депутаты принимают законы хаотично. На самом деле это не так. Взять например запреты курения и мата. Казалось бы бессмыслица ? А теперь все это накрываем подешевевшей водкой и обвалом рубля. Вот и реальная прибыль казне.
Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?
- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю! - Что?! - Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество! - И?! - И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!
Изначально праздник 8 марта Р.Люксембург и К.Цеткин (Германия, если чо) задумывался как "Международный день женской солидарности с мужчинами". Название нынче сократили, а солидарность-то осталась и усиливается...
После встречи с известным писателем Ивлином Во английский гей спросил своего российского дружка: - Как тебе понравился Ивлин? - Во! – ответил ему дружок и показал два больших пальца.
- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! -Товарищ сержант! На сухую? -Солдат, что на сухую? -Ну, честь отдают? -Шутник, да? На сухую.... так больней!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →