Самые смешные анекдоты за неделю!

- Пойдем на охоту.
- на какую?
- пиннать меведя.
- а он нас не того?
- Та нет, ты будешь пиннать , а я, с дерева, ему буду кричать, что он никогда не получит малины в этом лесу.

Даже не знаю, что мне больше по душе: работать, трудиться или весь день мучительно выбирать между этими двумя сферами деятельности.

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Не было бы счастья, да несчастье помогло... чужое несчастье.

Любопытный факт.
Некоторые неграмотные мужчины считают Международный день 8 Марта Праздником двух дырок.
И отмечают его соответственно.
Факт еще любопытнее.
Некоторые грамотные женщины стараются их в этом не переубеждать.

В супермаркете вор отбивался от охранников и продавцов мороженой курицей.
Угадай страну, в которой имел место данный инцендент...

Есть такая верная примета: если тебе ночью снится сон, то утром ты скорей всего проснёшься.

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

У меня всё зае*ись, удивись и подавись.

- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!

Имеешь право – позволь и праву поиметь тебя.

Странно,выражение:-О,залётный друг пришёл,-слышу часто,но никогда не слышал,-У,залётный враг припёрся.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Любовь существует. Но не стоит о ней, ибо ужасны её последствия.
(Семипядный)

Дарья Донцова. Непьющий писатель. Когда ей пить?
(Семипядный)

Почему печень называют вторым сердцем?
Потому что мужчина всегда выбирает только из двух вариантов: изношенное сердце или изношенная печень.

Девушка на приеме у врача:
- Доктор, мне постоянно снятся только эротические сны.
- И кто же снится?
- Кошки, кролики, лошади и даже тараканы.
- Я не усматриваю тут никакой эротики…
- Но они постоянно занимаются сексом! ©

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

Сломалась кошка, ходит задом на перед. Весна!

Жить становится легче после того, как посрал.
© Джейсон Стэтхем

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Объявление.
Ищу пятый угол. Зассаные углы в лифтах просьба не предлагать.

Уролог, зная всю специфику, так подобрал момент, что пациент с недержанием просто уссался от рассказанного ему анекдота.

Тот, кто ест много продуктов с ГМО может быстро превратиться в ЧМО.

Как приготовить кетчуп "Цыганский"
1.Берете красную посуду...

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Эффект Гремлина - это ситуация, когда теоретически исправная техника загадочным образом выходит из строя.

Благодаря известной рекламе по ТВ, после набора слова "как" , первым результатом Яндекс вы дает "как помыть кота"...)))
Мне вот интересно стало: мы разучились мыть котов без излишней вежливости и "мануала" или всем просто стало интересно досмотреть обучающий ролик до конца? ))

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

- Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Кто трезвее всех на свете?

Совет блогершам от продвинутой блогерши./авт.с./

Береги честь до конца менструаций,а аккаунты с начала регистраций.

Будет и на нашей улице праздник… когда на перекрестке перевернется грузовик с водкой…

Сначала воображал себя взрослым. Стал взрослым и тут же потерял воображение.

- Дядя Печкин, а у вас бабы в деревне есть?
- Нет, внучек, вчера последнюю похоронили.
- Ну и что?! Зато цветы на 8 Марта дарить не надо...

После празднования 8 Марта на лицах белых женщин видна изюминка, а на лицах чёрных женщин – чернослив.

Я не такой дурак, как твоего отца дети!

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь.
Что со мной не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист

- Изя, скажи мне как еврей еврею: тебе не стыдно быть русским ?
- Ни капельки !

Если человек стоит,а вы говорите что он несет какую-то чушь, то вы сошли с ума:человек не может нести, стоя...

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены...

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

- Скажите, у вас есть алкогольная зависимость?
- Да нет, доктор! Стопка - 15 минут интернета. Никаких проблем у меня, честное слово!