Самые смешные анекдоты за неделю!

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну…

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

— Извините за опоздание, я не приду.

О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

Хотел что-то забыть, но сказал.

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

Кто не работает, тот начальник!

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"

По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента !
Шо, опять Янукович спасает Украину ???

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

В семье народов бывшего СССР не без Украины.

Украина: Хунту продлевать будете?
МВФ: Сколько?
Украина: Десять на год.
МВФ: А вам хватит?
Украина: Нет.
МВФ: Тогда вот вам пять.

По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...
(с) Нестор Бегемотов

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...

- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
Я улыбнулась:
- Может быть, тебе не хватает ласки?
Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

В связи с девальвацией гривны многие украинские блогеры пишут платные посты в поддержку ДНР.
А когда СБУ их за этим ловит, они говорят, что тем самым подрывают экономическую мощь России.

Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Х*й тебе.

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивко.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

При нынешнем американском после в России убили Немцова, 
- при нем же в Грузии - убили Жванию, 
- при нем же на Украине - убили Гонгадзе.
Случайное совпадение???

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

"Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского чернозёма.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на "Ладе КАЛИНА".

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

На пиво цены повысили, на водку - понизили.
Равновесие бухла в природе.