Самые смешные анекдоты за неделю!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России
неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям.
А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей!
-Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них
французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!

На радио.
-хочу передать привет всем политикам ищущим поддержки в госдепе.
-это почему?
-для полноты картины, пусть будут "с приветом"

Хэллоуин: сегодня ваш сын пьёт кровь, а завтра начнёт курить!

Когда я был значительно моложе, я думал, что песня "Лишь бы день начинался и кончался тобой" - это про неё, любимую.
Я и сейчас так думаю, особенно если держать её в морозильнике.
Надо же, как меняются с возрастом приоритеты!

Куда же мне завертолетить эти "мистрали"? -
думает Франсуа Олланд.
Куда же замистралить эти вертолетоносцы? -
думает Владимир Путин.

Кроилово ведёт к Попадалову, - любит говаривать Разводилово

Чем больше вы подобьете танчиков, тебе выше вероятность, что вы подобьете настоящий танк! ...

Первое занятие в школе кинологов. Инструктор:
- Никогда не пытайтесь убежать от собаки. Собака гораздо быстрее человека. У неё четыре лапы, а у человека - две ноги.
Курсант:
- А что, если встать на четвереньки?

Каждая женская слезинка-это монетка. Женщины плачут, мужчины платят.Ах, мне было бы так одиноко без моего миллиона...
©Джеймс Кэмерон, режиссёр фильма "Титаник".

Не слишком далекое будущее…
Вышел очередной апгрейд виртуального президента.
Возросла эффективность и надежность.
Теперь не будет мне дополнительной сигареты и
сверхлимитных ста грамм в месяц с грустью подумал Петрович.

Сидят двое мужчин в маршрутке. Тут заходит женщина и наступат одному из мужчин на ногу. Другой мужчина говорит: "С наступающим Вас!"

С каждым своим днем рождения, я становлюсь моложе душой на один год.

Британские учёные установили, что разрыв отношений часто приводит к появлению "любовной фрустрации", которая заставляет некоторых людей любить того партнёра, кто их бросил, ещё больше, чем это было до разрыва этих отношений.

Судя по невесенней погодке,у Деда Мороза забыли попросить принести в подарок теплую весну...

Девиц, которые танцуют тверк где ни попадя, надо привлекать к ответственности за то, что исполняют тверк просто ужасно!

После выпивки ,как известно,шатает, но мало кто знает, что это происходит из-за борьбы двух идей в подсознании:либо упасть сразу и переспать прямо на улице, либо все-таки дойти до дому...

это май - дед мороз,
это май - красный нос
веет свежим на нас опахалом

Приползает одна змея к другой:
- Я сейчас попала под машину!
- Ну, нечего! Зато ты стала изобретателем денежного знака доллара!

-Дорогой, я хочу кушать. Закажи мне суши!
-На какие шишы я закажу тебе суши?

Илза Лиепа говорит Мой Брат Андрис Мне смешно МОЙ БРАТАН ДРИС.

- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!

- Эй, уборщица! - слышу я вслед. - У тебя ни стыда, ни совести!..
© Ирина Аллегрова

Может ли быть любовь с первого взгляда у ветеринара?

Ну вот кто додумался назвать ювелирную фирму "Эпл" ??

- Жизнь - это театр...
- Не хрена себе театр - кто-то безрукий,а кто-то безногий актер!...

- В вас определённо что-то есть, только не понятно, что именно.
А, может быть, и вовсе ничего нет...

Просыпаться как можно позже - признак аристократизма.
Эта привычка имела такое же значение, как и обыкновение светских аристократов являться на бал позже других.

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Девочка пяти лет, три дня в Израиле:
- Ма зе "как можно заблудиться в Иерусалиме?" Вот я же смогла!