Самые смешные анекдоты за неделю!

Штирлиц который час стоял возле кабинета Мюллера, прислонив ухо к двери и пытаясь уловить любой шорох. С другой стороны двери стоял Мюллер с той же целью. " Ну, хоть пукни, мудило",- подумали оба одновременно.

- ты такой Jlox.
- обоснуй.
- ходи необоснованный.

У некоторых руки растут из задницы, а у Леночки из задницы растет голова

Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний Wi-Fi.

В связи с кризисом Роскосмос решил сократить расходы. Наши космонавты все равно полетят на Марс, но уже не бизнес-классом.

В мире – зловещая ситуация. Всем тревожно: а часом, не война ли у порога? Экономика России – под прессом санкций – объявленных и исподтишка. На кону, возможно, судьба страны. Военные конфликты на планете ширятся, противостояние цивилизаций обостряется….
Событие №1 во всех новостных передачах: пожар в магазинчике пиротехники в Орловской губернии…

- Кто это у вас так громко кричал всю ночь?
- Совесть проснулась.

Ябеда-корябеда, Обамский барабан.
Кто на нем играет? Касьянов-таракан.

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

-- Владимир Владимирович ! вы не собираетесь учавствовать в выборах 2018?
-- Именно так , вы уж сами, без меня решите - или Царем или Императором!

Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване:
- О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть?
- Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.

Увидел заголовок:
"Российские менеджеры прошли подготовку на Сицилии"

Подумал: насчёт солнечноой энергетики - не знаю, зато за развитие мафии в нашей стране можно не беспокооится.

Мало кто знает, что с твёркингом боролись еще на древней Руси.
Недаром Иван Грозный говорил:
- Государство блюсти - не мудями трясти!

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!".
И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".

Отмечая годовщину "вождя мирового пролетариата" Ленина, вожди КПУ и КПРФ проехались по "ленинским местам": Женеве, Цюрихе...
И со своих роскошных дворцов заклеймили загнивающий буржуазный Запад...

- Вы знаете, как наорать на человека через SMS?
- Как?
- А вы напишите ему вежливо текст большими буквами.
- Помогает?
- А вы попробуйте.

Мне казалось, что "пчелок" в мини-юбках цвета "колорадо" должны были запрещать на Украине.
Вместо этого запретили почему-то мы.
Не понял, в чем прикол.

-Дорогая, сколько мужчин у тебя было до меня?
-Один..
-Всего один???
-Нет, всего - двенадцвть

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Российские египтологи обнаружили «белые стены» древней столицы объединенного Египта.
Давно надо было начать принимать рубли и отменить визу, они бы еще и не такое нашли!

Борис купил Лене кобеля и назвал его Гоша. Странно ... Обычно называют в честь крестного.

Ранг любого российского чиновника можно легко угадать по тому, как он произносит всего два слова:
-Владимир Владимирович.

В ответ на умалишённые антироссийские законы Рады, Госдума готовит закон о признании Рады невменяемой и заключении её в психушку.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме.
А цветы тем более - вот они и растут.
© Терри Пратчетт

- А вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку!
- В два часа ночи?

Первое упоминание о библионочи

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

Вижу, идея о новой мере наказания "пожизненное условно" всерьез овладела умами населения.
Пришла, видимо, пора официально ввести в законодательство за особо тяжкие преступления следующую давно уже предлагаемую прогрессивной общественностью высшую меру наказания:
- Пятнадцать суток.
- Расстрела.
- Солеными огурцами.

Если поменять местами синоптиков и фармацевтов получится двойная выгода.
И по телевизору прогноз погоды будет выглядеть профессиональнее
И в аптеке пенсионерам будет с кем поговорить о погоде

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Найдя мэра Йошкар-Олы, следователи СКР долго думали, чем наказать его за ложную тревогу и ненужную трату средств налогоплательщиков. Рассмотрели варианты пожизненного заключения, передачи в МЧС на эксперименты по выживанию без одежды за полярным кругом, и оформления на его паспорт двадцатии потек на квартиры-студии в Норильске. Но в результате, учитывая особую тяжесть содеянного, решили просто отпустить его давать объяснения жене.

Я люблю свою жену, потому что когда она возвращается с работы домой, она приносит с собой много светлой радости! Обычно не меньше пол-литра.

- я так устала, так устала!
- И я тоже так устал, так устал!
- От чего?
- От твоей усталости.

Владимир Владимирович... ну есть же всякие технологии. интернет. компьютеры... поставьте уже себе вебкамеру наконец в кабинет.... и НЕ ОТКЛЮЧАЙТЕСЬ ОТ ПРЯМОЙ ЛИНИИ.

На вооружение российской армии поступили IT-окопы. IT-окопы - это окопы выкопанные призванными в армию программистами и системными администраторами.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Особенно к лицу задумчивость блондинке. Сразу почему-то начинаешь думать о чудесах.

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

на "прямой линии" Путина 2 999 999 раз спросили: "чё там у хохлов?"
и один раз: "Как Ваше здоровье?"...
других вопросов не было...

50 оттенков серого - хороший фильм, но хреновый принтер.

Многие родители в недоумении:почему кёрлингом детям заниматься - это ХОРОШО, а твёркингом - ПЛОХО...)))

Стало известно, что Прямая линия с Президентом от 16 апреля была проложена еще 1 апреля. Вот и верь после этого тем, кто говорит, что в России работать не умеют.

В больнице. Медсестра:
- Доктор, больной жалуется!
- А я ему что - прокурор?...

Идея для стартапа : открыть сайт, с фотографиями дорогих авто ,
за рулем которых красивые девушки, и назвать его:

"nasosala.ru"

:)

Самый опасный враг - это не тот, кто "стреляет в тебя в упор”. Это тот, кто подло вонзает нож тебе в спину, изливая любовью.

Министерство иностранных дел Российской Федерации разъясняет:
Доктрина "мочить в сортире" с 2015 года уточнена как "мочить в Вашингтоне".

Наступил кризис. Раньше в кругу друзей, закусывали каждый своим огурцом, теперь один огурец режут на всех.

Чеховская "Жалобная книга":
..."Никандров социалист!"...
Больше ста лет спустя:
... Касьянов либералист!

Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.

Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...

Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.

В середине апреля светает в полпятого утра, а в восемь вечера уже темно. Логики не ишшы ...

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Слепой петух три часа топтал коня.

-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь?
-Да вот, падруга, смотрю в интернете
хохло-комедию «Последний москаль»,
правда, она на украинском языке…
-Так, погоди смотреть, может её переведуть
на русский, тогда и посмотришь!
-Не, падруга, комедия на українськой мове,
смотрится в два раза смешнее!

Баю-бай, засыпай! Гимн сонных экскаваторщиков.

- Мама, а боги есть?
- Есть.
- А они настоящие?
- Конечно.
- А где они живут?
- В телевизоре, сынок.

В современной политике - главное вовремя обидеться.

Для нормальной женщины оскорбительно, а для феминистки большая честь состоять в какой-нибудь партии, потому что её там называют членом…

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот.ру!

Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома. Но нельзя верить, чтобы такой юмор и острый язык не были даны великому народу!

@ Тургенев (1882) и Машенька (2015)

Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.

И снова о легализации оружия.
"Вчера искала помаду. Полезла порыться в сумочке. Пять трупов".

Прогноз погоды на сегодня:
Утром: -15°C, днём: +35°C.
В течение дня возможны: ураган, снегопад, проливной дождь, гроза, ясное небо и невыносимая жара.

Правительство обещает, что рост экономики начнется к концу года
Чтобы разнообразить прогнозы, предлагаю еще 3 варианта:
закончится к началу, начнется к началу и закончится к концу.

Если в словах известной песни поменять одну букву, то она превратится в гимн асенизаторов.
"Любимый город может спать спокойно..."

Встречаются два крокодила после бадуна:
- Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так?
- Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!

- У меня комп тормозит...
- Видимо ты сильно на нем разогнался...

- Ты где всю ночь шлялся, козел?
- И... ик... инсценировал свое убийство, зая.

Ваще дилема... Испанский тренер немцев, в матче против португальцев, порвал итальянские штаны.

- Что такое дождь?
- Это незамерзший снег...

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

Пора бы уже всем понять, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре.

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Единственный человек, который мешает моему семейному счастью - это жена и тёща.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Я нне ккуукушка, я – ппетух, ззаикаюсь я…

- Соловей, хватит уже верещать!
- Я не верещу, а пою. А тебе, ворона, хватит уже каркать!
- Кто это каркает? Закрой хлебало! Я голос командный вырабатываю.

- Марья Ивановна, как пишется слово вассалы, через О или А?
- Благородные - через А, современные - через О с пробелом, Вовочка.
- Марья Ивановна, а в слове ссалы корень САЛО?
- Нет, Вовочка, корень - СС.
- А АЛЛО, тогда что?
- Не что, а кому, Вовочка, попробуй сам ответить.
- Хозяину?
- Точнее - батраку хозяина.
- Который живёт в Бараке?
- Точнее барак живёт в батраке.
- А батракам не страшно?
- Страшно, потому и зовут их: во ссалы.

Бизнесмен Сидоров из Ухрюпинска обратился к президенту с просьбой оказать содействие в преодолении бюрократических препон для создания сети столовых "Накормим всех". Администрация президента предложила г-ну Сидорову купить жене собаку.

Доллар: - Ну что русские семьдесят будете праздновать?
Русские: - Нет, сорок пять (пятый)!

Была проведена работа над ашипками из-за досадной допущенной очепятки в Энциклопудии.

Губернатор Санкт-Петербурга выступил с планом развития города 2030.
А Роскосмос запланировал высадку на луну в 2029.
Сдается мне, это не простое совпадение.
Надо смотреть, как бы они не утащили нашего губернатора.

Министерство отчитывается почему не выполняет поручения Президента.
- Для их выполнения мы сразу же создали рабочую комиссию.
- Правильно, молодцы. И в чем же проблема?
- Проблема в том, что рабочая комиссия сразу же создала нерабочую комиссию.

В древности Бред Питт был великим воином...

Интересно, если бы США объявили о присоединении Кубы или Гренландии (следует предположить, что более 90 % их жителей проголосовали бы "за"), Россия применила бы к ним санкции?
© KONDEXIII

- Будь другом,не будь мне другом...

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Если по радиостанции "Эхо Москвы" говорят о писателе Мураками, то значит он не японец.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

- Милый, проводи меня до дому!
- У тебя что, ног нет?
- Есть.Но сейчас не будет...

- Дочка, держи конфетку.
Девочка молча разворачивает обёртку.
- Дочка, что нужно сказать, когда тебя угощают?
- Валар моргулис.*

*Валар моргулис (валирийский язык) - все люди смертны.

Девушка, уехавшая из деревни на заработки в город пишет письмо домой.
- У нас в деревне, если председателя хорошенько ублажить, можно было прицеп кирпичей получить.
А здесь, как я ни старалась, начальник дал только один маленький черный кирпичик.
Правда и размеры у них с председателем тоже несопоставимые.

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Узбек - эмигрант в Нью йорке, подает заявления на пособие, на вопрос в графе семейное положение ответил трудное, на вопрос в графе название компании обеспечивающее отопление, ответил батарея.

Джен Псаки с 1 апреля стала директором по коммуникациям администрации президента США Барака Обамы.
Ну, как говориться - каков Барак, такова и Обама...