Самые смешные анекдоты за неделю!

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается.

Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

На Украине запрещают всё, имеющее цвета Георгиевской ленты. Интересно, когда они запретят тигров?

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!

Мыкола рассуждает:
- Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории - всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году
Не врубаюсь... Она что - КОЛЬЦЕВАЯ?!

Навеяло телевизором:
Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Хотел стать художником.

Но никто не оценил...

Пришлось стать фюрером.

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.

Польша запретила автопробег в честь 70-летия Победы по её территории.
Вот интересно, как они смогут запретить танковый пробег в честь 70-летия Победы по её территории?

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Выпуск новостей, ведущий:
- Михаил "2 процента" Касьянов передал США черные списки, с именами всех, кто называл его "2 процента" ...
....и, как мне только что сообщили, меня тоже внесли в этот список, секунду назад....

Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.

Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.

В общем, фантастику пишет Александр...

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов
________________________________
Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!

Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

- Папа, смотри! Мужик в наручниках вылезает из окна отделения полиции с куском батареи!
- Это Россия, сынок! Расслабься...

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

Инструктаж разведгруппы в Службе безопасности Украины.
Боss: Будете в приграничных районах России собирать информацию о её вооруженных силах. Встанете на трассе Дон под видом продавцов арбузов. Вопросы?!
Старший группы: Пан полковник, почему арбузы – апрель же на дворе?
Боss: Не умничай, майор, мы их в Австралии закупили вместе с углем!..

Главный бенефициар украинского кризиса? Их два. Во-первых, США. Ну а во-вторых - Владимир Соловьев.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.

Жена непременно должна слушаться своего мужа!
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.

Вид на сожительство.

Andrew (c)

В России вся власть принадлежит Путину, а вся ответственность возложена на Обаму.

Andrew (c)

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Пронесло... Пьяный поворот на Каширское шоссе едва вписался в депутата Госдумы Петрова И.В. и отделался лёгким штрафом.

Самый лучший ход в шахматах — это ход доской!

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым ботинкам суки неужели нельзя быть аккуратней ненавижу вас всех.

Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазаврёнок.

- Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе?
- Потому что он умер, Додик!