Самые смешные анекдоты за неделю!

Из суда Васильеву - в ГоаЛАГ

Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.

Раньше лечили неврастению у финансовых трейдеров или топ-менеджеров, а сейчас - у домохозяек и учащихся.

А у вас есть дети от первого мрака?

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

Ну, я же говорила, что я не ангел!..
Вот жеж люди! Сначала не верят, потом обижаются и жалуются...

Минобороны России впервые опубликовало фотографии новейшей и перспективной военной техники...
А в это время в ЕС:" Голой жопой пугают..."

Друзья, помните, в афоризмах высказывается абстрактный герой автора, а не он сам. Иначе Лев Толстой бросился бы под поезд.

Спортивную хотьбу придумал офисный работник, который очень опаздывал, но боялся испортить ботинки.

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

До чего хитрые эти французы...

Вот они сейчас затопят Мистрали, где поглубже.

А когда российский и американский флоты ядерными ударами начисто уничтожат друг друга, французы откачают воду и..........

Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.

Дальний восток в этот раз пожадничали, Парад раньше времени в ютуб никто не выложил.

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.

У наркомана Вити из табакерки выскакивает не только черт, но и розовый слон, Чебурашка, дядя Степа, Воланд де Морт и даже бывшая учительница по русскому языку Анна Сергеевна.

Весна - это время, когда дома теплее, чем на улице, но на улице теплее, чем дома.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а вам нравятся женщины
с ботексными губами, силиконовыми
грудями, а ещё с тату, пирсингом,
африканскими косичками и вечной
сигаретой в зубах?
-Конечно, Абраша, ви описали
мне идеал моих пьяных грёз!
-Ну, теперь я таки понял, что
у таких красавиц есть ценители,
а то я думал, что они тащатся
только от самих себя!

Если перед сном вы съели арбуз, что бы проснуться пораньше, но все равно проспали и обоссались, значит у вас был недосып.

Если рядом с Вами работает человек-тормоз, вероятно, Вы превышаете дозволительную скорость в работе.

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.

Если шоколадная фирма Порошенко называется "РОШЕН", то фирма Яценюка будет называться "ЦЕНЮ"?

Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве.
После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.

Кого сказали, того и убил. Я по мелочам с супругой не спорю.

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

- Люся, хватит уже трахать мне нервы!
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Нельзя было что,ли для "Ночных волков" дать пару дивизионов "Армата",да и виза не пригодилось бы.

Очевидно, что размер хоккейных ворот очень сильно уступает размеру колена Александра Радулова: попасть в первые для некоторых почему-то гораздо труднее.

Десять причин купить квартиру в Мортон.
Причина номер 1 - нам деньги нужны!

У девушек и соболей много общего - и те, и другие любят пощеголять в соболиной шкуре.

У кошек язык жестов заменяет многие слова.Например, если кошка замахнулась лапой на другую кошку, это означает:"Иди на фиг! "...

Суровые челябинцы с опаской относятся к тем, кто держит хвост пистолетом...

Путин - Рогозину:
«Тут вождь племени ЕтиМать просит новое оружие - сделай ему два красивых копья... пусть порадуется дикарь»
через год...
- Копья где?
- С вождем поссорились... не знаю, куда их теперь...
- В море!! ... крашеный металлолом...
Так были затоплены два Мистраля....

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

- Вовочка, ну ты хоть матерись грамотно! Почему "Солнечный пёздодуй?" через ё?
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!

"Поле Чудес":
- Вы выиграли приз - "Две шкатулки". Какую открываете?
- Первую!
- А вот фиг вам! Я открою третью!

Один педик рассказал.
Если от твоего парня жутко пахнет луком - пожарь его.

Жизнь не чёрный квадрат, а белый круг с чёрными окружностями.

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

Для своей печени я - Бог. Я решаю - пить ей сегодня или не пить.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…

Женщина называется "простой", если её интересует только она сама и "единица".

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Объявление.
Возьму на себя ответственно за что угодно. На халяву что хочешь возьму.

За завтраком сделал замечание жене, что яичница недожарена. Через час сдался. Ух, и тяжёлое это дело - кушать!

Фатальная неизбежность – женская уверенность в том, что все, в конце концов, выйдут замуж.
© RedFox

раньше я считал компьютеры тупыми, а людей умными, но после того как пообщался с разработчиками искусственного интеллекта - считаю машины умными а людей тупыми

В новом Mortal Kombat наравне с фаталити будут и жестокие изнасилования - факалити.

- Петька,ты зачем освободил половину беляков ,захваченых нами в плен?
- Как зачем,Василий Иваныч?... Вы же мне сами сказали,что нужно действовать согласно девизу:"Один шаг назад - два шага вперед! "

Будущее зависит от Ебя.

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»