Самые смешные анекдоты за неделю!

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

Джейн Псаки на приёме у окулиста:
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу...
- А фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу...
- А российский танк первой мировой войны?
- Российский? Вижу!

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

- Говорят, у мотоклуба "Ночные бабочки" возникли какие-то сложности с пересечением границы?
- В их косметичках были обнаружены просроченные презервативы!

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

- А где Мистрали?
- Они... утонули

Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - её проблема.
Умные женщины к прошлому не возвращаются.

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
- Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...

- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

- У меня собачка умерла!
- Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своём пуховичке бегать.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре «Саратов-Чебоксары».

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади непристёгнутыми?

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
© Малый Кыс

— Люськ, ты завтра на собрании будешь или нет?
— Быть... или не быть... Вот «в чём» — вопрос!

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

Чем отличается Порошенко от Януковича? У Януковича была кличка Батон (золотой), а у Порошенко - Батончик (шоколадный).

Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!

Следующий «Прогресс» будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы.
Напрягает.

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха
- Честно говоря, окулист вы так себе.