Самые смешные анекдоты за неделю!

Символично, что самый дорогой отель в г.Сочи, называется "Родина".

А ведь похер тоже чувство... Причем - не самое худшее...))))

Ладно, так и быть, забирайте Гайдара... Но Чубайса не отдадим!

Кроме массы недостатков, у водки есть одно несомненное достоинство: водка - жидкая, поэтому её можно пить.

Для уничтожения санкционных презервативов требуется специалист владеющий шилом.

Британские учёные установили, что интеллект владельцев кошек в среднем выше интеллекта владельцев собак.
Владельцы кошек установили, что интеллект владельцев собак выше, чем интеллект владельцев британских учёных.

-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!

Бракосочетание Пескова и Навки назвали свадьбой года, т.к.свадьба тысячелетия прошла в Чечне.

«ВКонтакте» заработала после трехчасового сбоя. За это время покончили с собой 394 человека (294 девушки и 100 юношей) и умерли от скуки 120 000 россиян.

Как жалко, что доброе деревенское слово "учителка", после родительского собрания
превращается в "учи телка, учи!"

- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха,
на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе
торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.

Онищенко спросили:
- Чему вы посвятили свою жизнь?
- Идеям!
- И каким?
- Запретить!

Раз в год не только палка стреляет, но и человек напивается до поросячьего визга от бутылки минеральной воды. Но попробуй это жене докажи!

Западные СМИ: Российские хакеры осуществили кибератаку на Пентагон.

Эх, жаль, Псаки нет, хотелось бы её выступление по этому поводу услышать. Наверняка хакеры работали из ростовских гор.

- Итак, господа будущие инженеры, записываем... Одной из важнейших характеристик бульдозера является скорость движения по пармезану...

Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя в Китае,чтобы их не "уничтожили"на таможне...))

Футболистам Украины рефери теперь не показывает красной карточки, ее заменяет голубая.

-А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?

- Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
- C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

-Дима, а ты знаешь, что нефть и газ в России заканчиваются..
-Что?! Как?!
-Ага! Саечка за испуг!..

С тех пор, как женщины научились играть в танчики, из наступающего танка можно частенько услышать не "За Родину!", а "Ты мне всю жизнь испортил!"

Пармезан - не сыр. Это - враг народа.

- Слышь, Димон, мне тут докладывают, что король таки - голый ...
- Забей Вован, нет у нас никакого короля ! У нас блин, продвинутая демократия.

В аэропорту Шереметьево был задержан контрабандист-смертинк в поясе начинённом пармезаном.

Швейцар мечтал побывать на своей исторической родине, в Швейцарии.
Олег Бутаев

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.

Чиновник - это мутация от нomosapiens - с виду человек, а на самом деле таковым уже не является.

Любая девушка, как сложное кулинарное блюдо, требует внимания в строго определённые моменты времени. И лишь очень опытный повар хорошо знает эти моменты.

- У вас есть совесть, господа?
- А что, вам не хватает ее?

На свадьбе пресс-секретаря, патриотично и по-православному жрали устриц , омаров и записали всё французским вином.

Похоже в Кремле, зарплату выдают, всё-таки с задержкой. И наручными часами.

Новости: на таможне РФ был задержан гр. Иванов с импортным говяжьим языком, пытавшийся объяснить, что он разведчик, а язык надо доставить в штаб...

Прилетает как-то внеземная цивилизация на Марс. Один инопланетянин говорит другому:
-"А давай здесь надпись оставим: МЫ ЗДЕСЬ БЫЛИ!"
Тот ему отвечает:
-"Не, мы же очень высооокоразвитые. Давай лучше рожицу какую-нибудь слепим!"
На том и порешили.

- Меня легко найти, трудно потерять и не возможно не забыть...
Я часто бухаю то тут, то там...

Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.

07.08.2015 г. Новость часа. Пентагону пришлось приостановить работу электронной почты Комитета начальников штабов после кибератак, совершенных предположительно российскими хакерами.
Совершенно очевидно, что атака на Петагон начата с территории, подконтрольной сепаратистам из так называемой Донецкой народной республики, - написал в своём Фейсбуке представитель администрации Белого дома.

Убей еду!

Как человек здравомыслящий, в эти идиотские приметы я абсолютно не верю. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Снегурочка:
- А теперь, дети, дружно крикнем: «Дедушка, трезвей!», то есть нет - «Елочка, зажгись!», «Елочка, зажгись!» Какой дурак поджег елку? Ну и что, что я сама просила… А если бы я попросила всех в окно прыгнуть? Тоже помог бы? Что, всех бы вытолкал в окно?! Отзывчивый мальчик… Как зовут? Ах, Петя. А фамилия? Ну что ж, Петя Вальцман, далеко пойдешь…

Татьяна: Если бы я была Настенькой из небезызвестной сказки, то я бы попросила папеньку привезти не аленький цветочек, а железный трон. И сказка бы была в разы интереснее...
Евгений: Как у папы фамилия то была бы? Не Таргариен случаем
Татьяна: Вряд ли, Таргариены кто поумирал, кто в дозор ушел...
Татьяна: а так прикинь, они там все воюют из-за трона, глатки себе перегрызают... а ту пришел такой русский мужик, купец, взял и молча унес ТРОН!
Татьяна: просто тупо взял и унес
Татьяна: и плевать ему на отрезанные члены, кровавые свадьбы, на Ланинстеров плевать, у него ДОЧЬ МЛАДШАЯ, ЛЮБИМАЯ, трон железный попросила))
Евгений: Переделай-ка папенька мне его под горшочек)))
Евгений: А все воюют такие.... а мужик подходит, спрашивает: "За чо бъётесь ребяты???", а ему отвечают: "За правду, за железный трон, за короля .... такого то там хрена!"
А он им в ответ :"а трона то инету ти ужо! Вчерась как есть слямзили аспиды проклятущие! На чермет наверное упёрли....
Евгений: И хитро так подмигивает...
Евгений: И воцарился мир во всех семи королевствах, потому как драться стало не за что)))
Татьяна: идеальная сказка!
Татьяна: и конец счастливый
Евгений: точно)))

Импортные голубые сыры запретили в РФ, как иностранных агентов, пропагандирующих гомосексуализм.

Госдума предложила всем подозрительным гражданам РФ проходить тест и сдавать анализы на употребление санкционных продуктов.

Мат в прямом эфире запрещен,а вот имена некоторых китайских прыгунов в воду на чемпионате мира произнести с некоторой опаской все таки можно.

Когда в Москве начинается ливень, один из районов срочно переименовывается в Бирюлево-Водосточное.

в россии мужик захотел пукнуть и пукнул
на западе мужик захотел пукнуть и начал смотреть вокруг в поисках разрешающих и запрещающих знаков

Российское правительство предлагает ввести контрсанкции и не покупать иностранные презервативы, прокладки и тампоны. Как следствие - поднимется рождаемость в стране!

XXII век.
Внучок – Дедушка, расскажи как третья Русско-Украинская война закончилась!
Дедушка – Да воевать надоело, решили богатырей с каждой стороны выставить. Русский богатырь Валуй, Украинский Кличка. Бились они бились, да и упали оба замертво.
Вскрыли их, посмотрели, а там везде made in China.

Вчера соседи между собой спорили.Переспорил всех тот,кто бил кувалдой по стене.

Не как не могла заснуть.Стала считать овечек...Досчитала до 4278,но не могу заснуть из одного вопроса:а где бараны?

Эритроциты те еще жадины - не делятся.

Молодой жене на заметку: чтобы обед не был похож на завтрак, попробуйте разогреть макароны…

- Мы будем сжигать запрещенные продукты даже если их уже съели, вместе с нарушителями! - твёрдо пообещал Пу

Звонит как-нибудь жена мужу и спрашивает: дорогой что дома делаешь
Муж: пиво разливное на полу пью
Жена:а че на полу та
Муж: дорогая ты слушаешь меня пью разливное пиво !

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

В силу преклонного возраста, меняю надувную женщину на надувной матрас.
Олег Бутаев

Санкционированными продуктами скот кормить не будут, т.е. нас.

Песков продал свои часы и наладил производство персональных песочных часов. На зависть всему миру.

Будь проще, и люди к тебе потянутся.
Как мухи к куче дерьма.

- Сара! Будем покупать десятку?
- Опять эту, что ты потом под ней десять лет лежал.
- Сара! Нет. Виндовс.
- Иося! Пусть теперь он десят лет полежит, потом купим.

Охота брать пуще неволи.

Желание начать в понедельник новую жизнь не будет вас беспокоить, если начало понедельника вы встречаете онлайн.

Приметы возраста: сперва забывал застегнуть брюки, теперь - расстегнуть.
Олег Бутаев

В немецкой мышеловке сыр бесплатен. В российской - просто, недорогой хороший сыр :)

За часы Пескова (стоимостью 40 000 000 руб.) вступилась его молодая жена Навка:
- Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...

Eсли мать это — работа, то отец это — отдых?

В РФ массово создаются мобильные отряды для уничтожения "санкционных" продуктов. Они будут действовать по принципу: "Лучше уничтожить лишних 10 тонн разрешенных продуктов, чем пропустить хоть килограмм запрещенных!"

Вопрос армянскому радио: Чем отличается Спид от коммунизма?
- Что тут, что там болезнь неизлечимая и смертельная, только вот в первом случае народ друг друга ебет в жопы, а во втором власть ебет всех в жопу

Наконец-то и в Сколково начались обильные посадки...

Кто сказал, что современные школьники не знают и не любят классику?
Вчера на детской площадке наблюдал, как мальчик лет 9...10 , с выражением выдал:
"Я в хате был, но не было меня, когда мента Натаха замочила"

- Американцы, собирайте жевательные резинки - русские делают из них гандоны.
- Русские, собирайте гандоны - американцы делают из них жевательные резинки.

Пора создавать Министерство санкционной еды ( МинСанЕда ), комитет госдумы санкционной еды ( комсанед ), департаменты в субъектах федерации. Иначе Войнович не сможет дописать второй том "Москва -2042 ".

Объявление.
Куплю 10 тонн раздавленного сыра.

Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала!
И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться?
Отец: - Конечно!
Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?

Как все перевернулось: батя смотрит в ютюбе макса-плюсстопицот, а я смотрю расстригу-доренко.

Я не такой дурак, как по тебе видно.

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm

- Зачем сжигают санкционные товары?
- Это все для фронта,это все для победы!
@awest

- У вас что похороны?
- Нет, свадьба.
- А чё тогда такие грустные?
- Водки нет.

Украинцы!
Ваша проблема в том, что вы пытаетесь плойкой гайки на паровозе крутить. Так революции не делаются. Без гильотины и топора.

демократия это когда цивилизованно соблюдаешь все законы и запреты
свобода это когда считаешь мудаком того кто все эти законы понаписал

Хорошая опечатка:

Военно-воздушные силы России и войска воздушно-космической обороны объединены в новый вид Вооруженных сил — Воздушно-комические силы.

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

В связи с подписанием указа об уничтожении с 6 августа продуктов, подпадающих под ответные меры России на санкции Запада предлагается перенести День таможенника Российской Федерации с 25 октября на 6 августа.

Написал начальнику в вибере: "Александр Сергеевич, вы как Лейтенант Коломбо в шляпе". Он прогуглил кто это, гугл выдал: "Лейтенант Коломбо-придурковатый полицейский".

Слон перемелется – мухи будут.

У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.

Ну ладно там Америка, Европа, но сыр то в чем виноват?

Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю.

Работники ГИБДД с июля перестали брать кредиты!

Для уничтожения санкционных продуктов проведена мобилизация в системе Российской академии наук. Батальоны отборных лабораторных мышей приступили к несению службы по ликвидации вражеского сыра.

Министерство обороны, в ответ на обращение хакеров, о том, что его сотрудники хранили в майл.ру, яндексе и гугле данные о местах размещения ракетных комплексов, готовит опровержение.
Не хранили, а получали - заявил пресс-секретарь министерства.

- Я остёр на язык и говорю правду в лоб!
- Прости, а откуда фингал?
- Глупый вопрос!

Британские учёные доказали, что древняя Земля была плоской, и округлялась она по мере увеличения количества круглых дураков.

Бежит один мужик и кричит:
- Люди разбегайтесь,буран!
- Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист!
- А вы наверх посмотрите!
- А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!

Склеротик Сидоров ,чтобы не проколоться ,называл всех своих любовниц по имени своей жены.