Самые смешные анекдоты за неделю!

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром уничтожается на месте.

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть ...

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Задача таможенников - чтоб санкционные продукты не пересекли границу.
Между границами имеется ничейная земля.
Вот там-то и накрыли столы!

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

Кроме как из себя - и выйти некуда.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты....
@Лэн Фета

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук...
Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

- Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
- А я фантики...

В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...

У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...

- Уничтожать продукты в стране с 20 миллионами нищих - это абсолютное зло!
- Но у нас нет механизма передачи этих продуктов нуждающимся.
- Так найди, это твоя работа! А то воровать у тебя есть 1000 и 1 механизм, мудак!

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…

Слушайте, а ведь тёща в доме - это такой же незаконный импорт...

- Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю.
- Чего?
- Да покурить выйду.

Городские чиновники призвали население не кормить голубей, поскольку те от обжорства размножаются и загаживают весь город. Вопрос о кормлении самих чиновников пока остается открытым.

УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!…
***
Ушататься в гамаке!
***
Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
***
Сделать селфи с шаровой молнией!
***
Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
***
Посетить опупенную пенную вечеринку!
***
Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
***
Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
***
Пройтись босиком по свежему асфальту!
***
Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
***
Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
***
Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
***
Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

"Ну, погоди!" запретили - там Волк курит. Только намёк на экране на женские сиськи - 16+
А когда от ребёнка в 4-м классе на уроках религии и этики требуют объяснить заповедь "Не прелюбодействуй" это, блин, нормально!

А может быть отправлять санкционные продукты на глубокую заморозку? Ну, на случай потепления отношений.

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Почему на день строителя никто не одевается в спецовку, не разбивает об голову кирпичи и не купается в бетоне?

Приснилось, как мерзко хихикающий сырок “Дружба” плюется пальмовым маслом в охваченный огнем пармезан.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Если с Навки снять трусы, светят клёвые часы.

Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

Жаль что Украине досталась только дочка Гайдара, а не папа. Хотя, с другой стороны это было бы совсем антигуманно и лишний повод обвинить Россию уже не в агрессии, а в применении оружия массового поражения.

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

Я думал, что умру от старости. Но теперь я понял, что умру от смеха.

После введения Россией эмбарго ЕС увеличил экспорт продуктов на 5%

Власти проверяют, нет ли мародеров на свалках, где закатывают сыр. Как скоро они сообразят травить еду перед тем как закапывать?

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

А ведь клеймили позором проклятых капиталистов, сжигавших продукты питания, которые производили в избытке. Теперь капитализм построили МЫ.

Указом Путина таможня РФ переименовывается в Святую Православную Пищевую Инквизицию.

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Рекордное количество контрсанкционных продуктов и напитков было уничтожено на свадьбе Пескова и Навки!

86% россиян сейчас убеждают друг друга, что иностранную еду правильно уничтожать, потому что там одни добавки и химия

- Зачем Пескову такие дорогие часы?
- Это непростые часы. Они показывают сколько ему времени еще осталось находиться на свободе.

Когда в ФСБ отключают интернет, она снова становиться КГБ.

Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...

Онищенко одобрил запрет на импортные презервативы.
-У нас своих гандонов хватает (глядя в зеркало)

Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!

"Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут."

Это гнусный поклеп и клевета! На самом деле он сможет еще 20 минут грести, как раб на галерах.

Не так опасна девушка со своими тараканами, как чиновник, у которого в голове живут идеи "запретить".

из доклада Россельхознадзора.
Рекордное количество санкционных продуктов было уничтожено на свадьбе Пескова

В квартиру врывается полиция :"Вы почему едите Пармезан ?"
- "Так он расстрелян, вот дырки,"
"А, ну тогда можно ".

Стрелка часов Пескова стоит как весь мой автомобиль!

Который день пытаюсь представить себе, как кровь облеченных властью людей с часами за 500 тысяч евро вскипает от негодования из-за финансовых шалостей наших чиновников. Пока не получается. Фантазии не хватает...

Мы чиновники - не какие-то банальные воры, мы – санитары страны: берем только то, что плохо лежит.