с 03.08.2015 по 09.08.2015

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Таможенник: "Хоть бы хлеба завезли!"

Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!

С вятополк

Маленький Дима Песков только что начал ходить в садик,когда для него уже была создана фраза-проклятие:
"Чтоб ты жил на одну зарплату!"

Michael Ashnin ★★★

Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки "сыр", "колбаса", "сосиски", "масло" и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ

В Калуге граждане варили варенье и кончился сахар. На Кубани граждане сожгли всё электричество. Враги какие-то, а не граждане!

RRaf ★★★★

Если путану избрать в Думу, она будет обращаться к депутатам: «Уважаемые коллеги!»
Олег Бутаев

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Василь Лукаш ★★

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

Алекс Грачев ★★

Патриах Пескову: никому не говори что я подарил ... Скажи жена подарила !

мужик

Почему то борьба за безопасность на дорогах в нашей стране сводится к выворачиванию карманов тех кто имеет наглость ездить по ним.

Сельский учитель в Африке прочитал в газете, что в России уничтожают продукты:
- Во зажрались, гады !

очкарик

А может быть сразу уничтожать валюту?

Andrew (c)

Andrews

- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

АБВГДЕЖ

Сегодня день ВДВ.
Обнимающиеся и признающиеся друг другу в любви и верности хлопцы в штанах в обтяжку, не до конца прикрывающих ложбинку меж ягодиц, будут из фонтанов громко и прилюдно выражать свое негативное отношение к геям.

Ол

- В Кремле не рассматривали предложение об отказе от ГОСЗАКУПОК импортных презервативов, сообщил журналистам пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков.

- Так чё, некоторых "особо одарённых" чиновников презервативами обеспечивает государство ? !!!

Дорогая редакция

На международной олимпиаде по физике только российские школьники смогли правильно ответить на вопрос о температуре горения хамона и пармезана

Siga

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Алекс Грачев ★★

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

Алекс Грачев ★★

Киевский суд заочно заключил под стражу начальника Генштаба ВС России. А Путина арестовать зассали

Доктор Айболит

После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.

Дм

Роспотребнадзор пригрозил сжечь офис Instagram за публикацию фото санкционных продуктов.

Andrew (c)

Andrews

Все как-то сложно и запутано. Россия за зелень продает газ и нефть. На полученное бабло покупает продукты. Потом их сжигает..... Может проще поджечь Самотлор и Уренгой.
Нехай на хрен горит и будет России счастье.

С августа 2015 года негласно бомжи на Рублевке относятся к среднему классу...

nalivay ★★★★

Шла как-то Навка из метро и увидела в киоске красивые мужские часы:
- А покажите эти часики за 200 рублей. Они настоящие?
- Конечно!

Ignat

Как показывает история, с коробкой из под ксерокса очень неудобно ходить. А про часы можно смело утверждать - дали поносить.

Великая украинская поэтесса Анастасия Дмитрук обратилась к русскому народу с предложением закатать наши имперские губы: «Никогда мы не будем братьями!» Дорогая Анастасия! Что ж ты так голосишь-то? Ну какая ты мне брат? Разве что после операции по смене пола…

Ус

Интересно, для кого предназначены ГОСЗАКУПКИ презервативов? Если для депутатов и чиновников, то сокращать нельзя!

sdp

С 6 августа в РФ появится новый род войск - Истребители продуктов!

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Алекс Грачев ★★

Запретим закупать иностранные презервативы.
А на границах поставим вентиляторы.
Чтобы воздух их к нам не поступал.

Outsider Info

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

Алекс Грачев ★★

Блин! Часы сломались. Позвонил в мастерскую - дороговато ремонтировать.
Люди! Ни у кого нет случайно телефончика Навки?

YoYoYo

Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.

чудила Униженного Тагила

- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться.
- Сколько?
- Грамм триста.

Алекс Грачев ★★

"Любовь зла"
Фоторепортаж со свадьбы Пресс-секретарь президента РФ и олимпийской чемпионки по фигурному катанию.

Хрюн ★

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Алекс Грачев ★★

Русский турист в Германии решил поздороваться в гостинице с работником на ресепшене по-немецки, протягивает руку и говорит:
- Хэнде хох!

метафора

Киевский суд заочно заключил под стражу начальника Генштаба ВС России.
Если начальник Генштаба России захочет, то может с помощью сил и средств, находящихся в его распоряжении, заключить под стражу весь киевский суд.
Причем очно.

Доктор Айболит

Совет ветеранов спецслужб России постановил считать Чубайса санкционным продуктом.

Дядя Витя

Вы тоже считаете, что если отправить электронную почту и сразу не перезвонить, то письмо не дойдет?

capitannemo ★

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

Алекс Грачев ★★

Решаем любые проблемы молодых здоровых людей в возрасте от 18 до 27 лет.
Райвоенкомат.

Алекс Грачев ★★

Читая программу борьбы за безопасность на дорогах невольно хочется спросить авторов - а дустом автомобилистов еще травить не пробовали?!

Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко".
Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков.
И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...

Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет

Эдмон

Яценюк упорно называет Украину бронежилетом Европы. Может быть, может быть... Только почему это у Европы бронежилет на задницу сполз?

Древний укр

Переименование украинской милиции в полицию (по примеру России) -- первый шаг воссоединению Украины с Россией.

admin55

Читаю рекламу в метро: "Живу в Москве -- зарабатываю где угодно"
Вот угораздило человека: в дымном и грязном мегаполисе, куда люди ездят на заработки, он ЖИВЕТ. А зарабатывает, бедняга, где-то по окраинам...

Mixtura

На совещании:
- отказ от закупок импортных презервативов улучшит демографию!..
- но ухудшит венерологию...
- слушайте, а для кого вообще закупаются презервативы в рамках госзакупок????!!!

Армянское радио спрашивают: - Чем в России можно заменить импортные презервативы?
Армянское радио отвечает: - Краснодарским чаем с бромом.

Купа Купыч Гениальный

- Моня, чего не хватает, чтобы программа импортозамещения в России заработала?
- Сущей малости, Изя: надо лишь заместить правительство.

Никитин ★

А тем умникам которые говорят что нет разницы между «одеть» или «надеть» сообщаю что разницу они ощутят моментально когда перед ними поставят выбор: «вас одеть в костюм» или «вас надеть на детородный орган».

Симон Шнайдер ★

Если в песочные часы вместообычного песка насыпать золотой песок, то получатся золотые часы Пескова.

То, что на Украину есть невъездные артисты, свидетельствует о том, что во власти Украины стоят клоуны.

Иосиф Египетский

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Им не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они

RRaf ★★★★

У настоящего мужика даже живот должен не висеть, а стоять!

yg2005

Нужно согласиться с тем что Украина - самая древняя нация.
Скажем больше, необходимо признать что все современные люди произошли от украинцев.
Найдено недостающее звено в теории Дарвина!

Женился парень. Проходят дни. Невеста жалуется свекрови:сын ваш ведет себя странно, каждый день ночью на руках несет в ванну с полною водой, отпускает в нее, и смотрит. Затем опять на руках несет на кровать. И так каждый день, секса нет.
Свекровь улыбнулась и говорит: я кажется понимаю в чем дело, да он же работает в вулканизации, вот таким методом он ищет дырку.

Bls

Украина депортировала шестерых грузинских воров в законе и взяла
на их место шестерых грузинских воров вне закона.

Одессит Колька

Осень 2016 заголовок первой страницы Яндекса
На утренних торгах ММВБ курс евро стремительно рухнул, пробив отметку в 120 рублей

Бублик

- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком.
- Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?

Атакующий прогресс ★★

Не знаю кем в армии служил наш сисадмин,но 7 мух он убил броском семи карандашей.

лисанча

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Алекс Грачев ★★

На одной свадьбе в Сочи (недавно).
-Милый пойдем посмотрим что нам гости подарили.
-да нафига нам это все-лучше запоминай что ТЫ мне подарила часы дом авто с мигалкой счета в банках -пойдем список тебе отдам-запомни а лучше выучи.

Серж777

Смотрю на курс доллара, смотрю на Эльвиру и вспоминаю крылатое президентское: "А где посадки?"

Священник верящий в бога всречается так же редко, как и волк-вегетарианец.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

Алекс Грачев ★★

"ВКонтакт" отключили на три дня по заданию комитета по демографической политике Российской Федерации.

AirFan

Миллионы россиян, несмотря на кризис, увидят в этом году зарубежные курорты. По телевизору.

Multiverse ★

Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво!
Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить...
Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!

Атакующий прогресс ★★

Пройдут годы. Старушки у подъездов будут сидеть уткнувшись в свои смартфоны и лайкать проходящих соседей. А уж, кто не понравится - держись! Запостят, затвитают, или, того и глядишь, забанят.

i o ★★

Если в Россию запретили ввозить еду, то какой смысл ввозить презервативы ?

Гирей

- Сначала взбесилась, когда муж сказал, что убьёт любого, кто станет моим любовником. Но тут пришла мысль об идиоте начальнике!

Атакующий прогресс ★★

Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.

Атакующий прогресс ★★

- Начинаем соревнования по Хай-дайвингу, почетное право первому совершить прыжок с 25 метрового трамплина предоставляется мэру нашего города...

Ignat

"Дружный коллектив" в вакансии-это как "стрессоустойчивость" в резюме

nalivay ★★★★

Чтобы сделать 3-ю мировую войну неизбежной придётся исключить Россию из ООН также, как в 1939 году СССР исключили из Лиги Наций.

arcen66

- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами?
- Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил.
Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно.
- Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….

Goga

Россия ограничивает импорт презервативов.
Своих девать некуда, даже в Одессу экспортируем.

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

Атакующий прогресс ★★

Если помечать магазины, торгующие санкционными товарами, крестиками, их потом легче уничтожать вместе с магазинами.
(Али-Баба)

admin55

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!

Эдмон

Россельхознадзор обещает уничтожать санкционные продукты каждый день. Для этого у правительства запрошена субсидия на закупку 30 тонн Мезима и активированного угля.

Див

Дали буржуины Плохишу целую бочку хамона и целую корзину пармезана.
Сидит Плохиш - тверкует да радуется

сильвер

-Ванюша, ты куда?
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!

i o ★★

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Василь Лукаш ★★

Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.

Атакующий прогресс ★★

Жертва ЕГЭ.
- Как тебя зовут?
- Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.

Иосиф Египетский

- Василий Иванович, мне бы поебацца!
- Тише, Анка! Счас сделаем. Главное дверь не закрывай. А то подумают, что мы тут хамон едим!

Goga

Просто вижу, как нефть пинает рубль. Наяву.

petrboris

Мухи слетались на мёд, как либералы на Украину.

Пресс-служба Кремля сообщила, что Франция вернула России аванс за Мистрали и затраченные на обучение экипажей средства в размере 1,16 млрд.евро, а также установленное российскими специалистами на вертолетоносцы оборудование и забытые кем-то из них наручные часы стоимостью около 37 млн.рублей.

kmb

Ланцелот. А что он еще сделал доброго?

Шарлемань. Он избавил нас от хамона.

Ланцелот. Но хамон– очень вкусный продукт!

Шарлемань. Что вы! Какой ужас! Я, правда, в жизни своей не видал ни одного кусочка хамона. Но я еще в школе проходил, что это отвратительный, санкционный продукт!

Ланцелот. Но почему?

...
Ланцелот. Кто вам рассказал все это о хамоне?

Шарлемань. Наш дракон.

Nickname

Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.

Злоботрясов ★★

Мутко назвал нового тренера России по футболу.
Очень обидным словом назвал.

Жозефина Ковбасюк ★

К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!

Атакующий прогресс ★★

Европейские фермеры решили присоединиться к указу нашего президента об уничтожении санкционных продуктов и специально для российских туристов проводят акцию: уничтожь два килограмма санкционных продуктов и уничтожь третий бесплатно.

Siga

Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня

Matini
ты жив?)

Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?

Эдмон

Вот и Никиту Сергеича с его проектом "едим дома" поддержали
(есть кому организовать уничтожение санционных продуктов),
и миллиард из бюджета уже не нужен,
и санкциями как бы ударили по конкурентам .. мудро ..

avh

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

Вячеслав С

← пред.1 234 5 след. →

<< Прошлая неделя Следующая неделя >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →