Самые смешные анекдоты за неделю!

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Вторая часть фамилии египетского президента емко формулирует одну из главных целей посещения россиянами его страны.

Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Учите английский!
Язык до Киева доведет!

Hi-Tech: В России создали первый в мире пуленепробиваемый экран. Телевизионный!

- Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.

Переписка по ICQ:
- Привет! Как дела?
- Выпустили.
- Уи-и-и! Выпускной! Поздравляю! Успехов во взрослой жизни!
- Какой, нах*й, выпускной!? Меня из тюрьмы выпустили!..

Вот уж эта нехватка мест в машинах:поедешь на крыше-подумают,что сумасшедший;залезешь в багажник-примут за мафиози.

символ рубля теперь - перечеркнутое Р. вот и доигрались - сами рубль вычеркнули из списка валют

А это нормально, что весь шестой класс моего сынишки собрался в поход на "50 оттенков серого"?

Стоит скелет с засохшими цветами в ожиданий другого.Наконец подходит второй:
- Ой! Извини, что я опаздала!

встречаются два студента -экономиста:
-Санёк, ты что, в трансветиты подался?!
-Да нет, просто моя девушка ну очень большая модница.

В Украинское Министерство Информации СРОЧНО объявлен набор Корейцев на работу.

- Хлеба, зрелищ и попить, будте добры?

- Ты где работаешь?
- В Государственной Думе.
- Класс! А кем?
- Охранником.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, зачем ви пожали
руку своему заклятому дрюгу
Шмындыровичу, когда он вам
её протянул?
-Я таки и сам, Абраша, об этом
очень сожалею!
Когда я жал его руку, то надеялся,
что поцарапаю её ногтем, а он,
cволочь, спрятал в своей ладони
острую кнопку…

После свадьбы все женщины разделились на похожих на мою тещу и нет.

Чем сильней любовь к женщине, тем она разнообразней.

Министр магии Якунин грозится отменить “Хогвартс-экспресс”, если ему не дадут денег из бюджета

у мужа целлюлит, у меня подагра.
Для полного счастья - мне простатит,
а ему климакс...

Если у какого-то долгожданая уборка затянулась,то, возможно,там увлеклись археологией.

Плохо когда твой босс лидер на букву "Пэ".

Дорогие вещи не теряются, их просто 3.14здят!

Будь на месте царя Сталин, он после сдачи Москвы расстрелял бы Кутузова, затем позвал бы в Генштаб Жукова и Рокоссовского. И тут облом - они не родились еще!

- Что такое сладкий сон?
- Доллар стоит 30 рублей!
- Что такое дурной сон?
- Доллар стоит 50 рублей!

Если втулка не смывается, подтолкните её палкой для селфи.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьёшь?
- Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…

Сержант орёт на рядового: Бунт, да? Понабрали... Налево!!! За водкой шагом-арш!

Власти Греции тоже считают Крым своим хотят его вернуть:Севастополь, Симперополь, акрополь.

В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж:
- Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку!
Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?!
Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!

Турция может пролезть в Евросоюз с заднего двора. Для этого:
- Сначала надо дать добро на вхождение Северного Кипра в состав Южного. 
- Затем дождаться когда Евросоюз это одобрит. 
- И за несколько секунд до этого Турция сама должна войти в сотав Северного Кипра. 
Затем можно проводить референдум, менять название страны с Кипра на Турцию и переносить столицу в Анкару. 
Кстати, заодно и весь Кипр присоединят назло грекам. 

Чисто из любознательности.
Зачем американы объявили грант на выяснение, какой минимальной мощности требуется ядерный заряд для запуска извержения супервулкана Йеллоустон.
Но тс.с..с, арабским террористам об этом ни словечка.

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Сижу дома, некого не трогаю, и тут приходит жена …

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

Правительство анонсировало создание в России в скором будущем цифровых фабрик. Представились сисадмины с красными носами, устанавливающие драйвера с помощью кувалды и какой-то матери.

Итоги минской встречи подвел ее хозяин Лукашенко. Там просто лили воду. Выпили несколько ведер кофе.

Новое способ лечения: приходишь в аптеку, выбираешь самое необычное название, покупаешь, выпиваешь, а потом ждёшь результата…

- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону?
- Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление!
- Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь.
- Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!

Как отличить горного козла от домашнего?
По ушам. Надо шепнуть ему на ухо : Чувак, ты сам откуда?

- Сара. Почему допросы после 22.00 ззапрещены, а перговоры вести можно.
- Иося. Так они все по вашингтонскому времени жили.

-Слышь, Пятровна, вот ученые
пишуть, што собаки умеют различать
злые и веселые лица хозяев…
-И мужья, падруга, тоже!

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему, мы можем ругаться... и влюбляться с людьми с других континентов!

Жена мужу: - А представь, если бы Бог дал всем 50% в подарок! У тебя член стал бы не 16 см, а 24!
Муж: - А проститутка не 2 часа, а 3!

На самом деле между Украиной и Россией существует трогательное единодушие: мы настолько же сильно хотим иметь дело с укропами, как они с нами.

- Милый, я вся мокрая...
- Не сомневаюсь! Я же мачо!
- Блять! Это кошка нассала на диван, идиот!

Я не скрипач, но выражение "Отыгрался *** на скрипке", это, кажется, мое по жизни...

Сторонники эволюции пока не нашли промежуточного звена между женскими рейтузами и шортиками.
Креационисты по этому поводу с наслаждением, как обычно, вначале потирают руки, потом потирают руками.

Я из тех людей, которые после просмотра какого-либо фильма будут следом скачивать саундтрек к нему.

"Деньги после беседы" - новый слоган мультифинансовых и правоохранительных органов.

В здоровом теле - здоровый менингит.

У ветеринара мужчина:
- Доктор, я сделал дырку в заборе, чтобы собаке было лучше видно улицу. Мало того, что она лает целый день, так ещё от злости и забор грызёт! Что можно сделать?
- Батенька, сейчас ничего, к сожалению! Cобаку учить надо с детства!
- Я учил!
- Если бы учил, то собака в дырку просто бы смотрела!

Бабушка подходит к внуку сидящему у компьютера."Мишенька,вчера смотрела телевизор-программа неприлично называется то-ли "Писай на ночь,то-ли Моча на ночь"? Удивлённый внук ищет в компьютере:" Бабуля,это называется:"Псакинаночь!!! -Псаки это такая дура американская".

Австралию решили подключить к участию в конкурсе "Евровидение" специально для Джорджа Буша. Он как напьется, так звонит в Австралию и заказывает певицу Кончиту Вурст на день рождения, как обычно путая Австрию с Австралией.

Мало кто знает, что лучших отделочников готовят в секциях по карате и по боксу.

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

- Хочу всё знать!
- А знаешь, как называют того, кто всё знает? Василь Лукаш

Сегодня мой 95-летний дед, застав меня за компом, спросил, что такое "интернет". Через 4 часа я понял, что лучше бы у меня не было либо деда, либо интернета...

- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.

Хорошую религию придумали индусы,
что я, отдав конец, останусь все же мужиком!

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

Плохие новости из России:
- Сайт ФишкиНет потерял 10% аудитории.
- Вы считаете их заставили работать ?
- Ну не будем такими пессимистами, предположим им отключили интернет за неуплату.

Только протрезвев, Петрович понял, как же хреново он танцует!

Я современен - иду в ногу с самим собой...

Внутри кота находится тепло!
© Малый Кыс

Общеизвестные истины:
1. Каждый человек имеет право хорошо, по-свински, отдохнуть.
2. Каждый человек имеет право налево.
Примечание: Женщины тоже люди и их права в этой части гарантируются присутствующими мужчинами! ©

На первом началось новое шоу Танцы.Думал что будет что то необычное:ну типа Голос,судьи будут сидеть спиной к танцующим,но нет,всё как обычно-лицом.

Ватсон, а давайте её поймаем! Риск-благородное дело. Это же элементарно, Ватсон. Будет сидеть, я сказал! Подзовите её, Фокс,Фокс! Не стреля-я-я-я-ть! Укусила ? Чёрт,ну всё, вы теперь горбатый! Ну и рожа у вас, Ватсон!