Самые смешные анекдоты за неделю!

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Зависть - это примерка чужого счастья.

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас...

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Давайте уважать друг друга, уроды ебаные.

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!

Хочу куда-нибудь уехать. Нет, не уехать, а съебаться.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит...

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший "Черный квадрат"!

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился…

- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Не тратьте жизнь впустую на тех женщин, которые не глотают.
© Томас Джеффри Хэнкс

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..

После того, как Джон закончил развлекаться с проституткой, та спросила его:
- Давно "откинулся"?
- Три месяца... Но как ты догадалась? Потому, что я захотел сзади?
- Нет. Просто сразу после того, как ты кончил, ты стал "раком" и сказал: "Теперь твоя очередь".

Выход из запоя — не выход.

Делать ошибку за ошибкой - это талант...

Что не спиздят, то украдут.

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для мёртвого слона.

Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!

12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.

13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.

14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.

16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.

17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.

18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.

19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

- Как поживают твои 100 евро?
- Как-как, подрастают.
- Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
- И не говори. Как быстро растут евро!
- Особенно чужие.

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За@бали............

Пора бросать бросать курить.

Семь раз отмерь И ОДИН РАЗ ЕБАНИ ТАК ОТ ПЛЕЧА НАХУЙ ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.

50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.

- Россия удивительная страна.
- Почему это?
- В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент.
А в России виноватым считается президент другой страны.

У "белых воротничков" (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например:
- Ваша Успешность (при обращении к менеджерам младшего звена)
- Ваша Креативность (менеджмент среднего звена);
- Ваша Высокоэффективность (высшее звено)

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Благодаря российским СМИ я теперь знаю, что те, кто бесплатно раздаёт печеньки и пирожки - плохие и злые иностранные шпионы, а те кто советует "есть поменьше" и "затянуть пояса потуже" - добрые и хорошие люди трудящиеся на благо страны.

2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!
Спешите за покупками.

"Многочлены бывают не только в математике" - сказал почетный член сразу трёх сообществ.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе…

У денег меня нет, значит у пива меня не будет.

Путин предложил отдать детям гостиничный комплекс «Азимут» в Сочи.
Список родителей детей прилагается.

Очень странно, когда состояние экономики "полная жопа" называют "призраком кризиса"...

«Справедливо ли, что за трудное детство всего одного мальчика из бедной семьи расплачивается все население 1/7 части суши?»
Игорь Иртеньев

- Вась, ты что такой побитый?
- Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?