Самые смешные анекдоты за неделю!

Бог любит тебя, но как друга.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

Европа сообщает свою позицию после минских переговоров: "Если США начнут поставлять в Украину новые вооружения, мы ужесточим санкции против России."

Сначала любишь ты, потом любят тебя.

- Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
- Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

Одного понять не могу, почему Михалков не позволяет свободно копировать на флэшку фильм, снятый на деньги, которые я уже заплатил как авторский налог при покупке этой флэшки.

Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

— Ты пожирнела.
— В жизни надо все испытать.

сбербанк превратил рубли в говно, но очень сильно обиделся когда с ним попытались этим говном расплатиться

Президент нисколько не лукавит: не нужно опасаться никакого призрака кризиса!
Ведь кризис не придёт! Придёт большой пиздец...

Ничто так не украшает квартиру, как малыш с фломастерами.

- Обожаю девушек, которые всю зиму носят тёплые болоньевые штаны!
- Да чего уж красивого?!
- Заботятся о здоровье - значит рожать собираются ещё!

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы тоже ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

А Вы знаете, что в США нет понятия "Простой народ" ?

Что общего у шоколодных королей, плюшевых медведей, пасторов, кроликов, и подполковников? А вот что.
Никто из них не служил в армии - в настоящей армии. Они никогда не ходили в караул. Они не знают, что такое боевой приказ. Может поэтому они так легко посылают людей на смерть?

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кризис в загнившей Европе от кризиса в стабильной России?
- В Европе при падении доходов на 1% народ выходит на площади и требует правительство уйти в отставку. А в стабильной России при падении доходов в два раза все радостно продолжают стучать по клавиатуре.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

Прогноз погоды и обещания правительства серьезно воспринимают только дураки.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

Почему Президент новогоднее обращение говорит с непокрытой головой?
Боится, шапка загорится...

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

- Минфин предложил заморозить зарплаты бюджетникам, чтобы "не стимулировать дополнительное потребление, дополнительный спрос, в том числе на импортные товары".
- Потрясающая позиция: я не подниму тебе зарплату, а то ты купишь импортные сапоги! Носи валенки!

Инфляция превратила российские магазины в "музеи": пришел, посмотрел, ушел.

- Да, Лаврентий, пора нам прекратить эти ночные обжираловки, а то ведь приснилось, что лидеры Германии и Франции приехали в Москву уговаривать нас не нападать на Украину".

Поймал Путин Золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, Вова. Я исполню три твоих желания!
- Хочу, чтобы санкции с России сняли. Чтобы нефть снова стала 120 баксов за баррель. И чтобы Россию-матушку снова все зауважали.
Рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, Вова. Твои похороны завтра в 12.00.

По старой доброй Европейской традиции на встрече президентов России, Украины, Германии и Франции было решено напасть на Польшу :))

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Фермер расплатился с банком навозом. А что? Клиент всегда прав.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Разница между русским миром и обычным миром, такая же как и между рулеткой и русской рулеткой.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

Канада решила применить экономические санкции против Австралии, потому что Великобритания и Аргентина не разрешили конфликт из-за Фолклендских (Мальвинских) островов.

- Эй, Микола, бачив какой строгий у Порошенко тренер по фитнесу? До седьмого пота по утрам по парку его гоняет!
- Тю! Да, не тренер это. Это, новый советник, Саакашвили, свой опыт передает, как драпать от русских.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

Туристическая компания «Мегаполис курорт» предлагает туры на территорию ДНР/ЛНР. VIP-опция — посещение останков предыдущей тургруппы.

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

Глядя на Порошенко с его выступлениями начинаешь понимать, кто автор детской шутливой прибаутки:
"Подводная лодка, в степях Украины, погибла в неравном воздушном бою!"

Украинская армия – лидер по игре «Попадём в котёл».

Я лично не верю во второе пришествие,
Но тут Саакашвили назначили....

- А вы уверены, что вам за это ничего не будет?
- Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

В отличие от них украинцы делом доказывают свою готовность воевать с москалями - их сводные отряды уже заняли стратегические места на стройках России, а отдельные женские батальоны уже взяли под контроль основные трассы европейской части страны.

Олланд за неделю выучил русский язык. Могут, когда приспичило.

Порошенко и Саакашвили - это новое блюдо "Галстук в шоколаде"

- Подруга, ты сейчас чем занимаешься?
- Работаю по вызову.
- Ты что, проститутка?
- Почему, я - водитель такси.

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

Пётр Порошенко назначил своим внештатным советником Михаила Саакашвили - тот может посоветовать 5-6 нормальных соусов к галстуку.

Кругом ограбления, воровство, убийства. А мне талдычат про то, какие страшные были лихие 90-е...
Да я тогда, бл@ть, в снежки и прятки играл!

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Ведущие кулинарного телешоу использовавшие в своём рецепте иностранные продукты были признаны "пятой колонной", а приготовленное блюдо признано экстремистским и уничтожено на специальном полигоне.

- Слышал, мэр Вологды предложил горожанам дотянуть до весны и жрать крапиву!
- Пиздит...
- Почему?!
- Да, блять, крапива-то созревает только летом!

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Ты где шлялся ?
- Играл у Петьки в шахматы.
- А почему водкой несет?
- У него шахматные фигурки в виде стеклянных бутылочек с водкой.

- Что общего между Крымом и Мальдивскими островами?
- Отдых там и там нам теперь не по карману.

Когда-то "колбасные" электрички позорили советский строй. Чтобы сейчас это не повторилось, их отменили. На очереди поезда.

В латвийской "ПРОДОВОЛЬСТВЕНОЙ КОРЗИНЕ", корзина тоже считается съедобной ...

Бывший начальник бесил: придумает какую-нибудь хуйню и все дрочат!
Бац! И тоже самое в масштабах всей страны!

Наивные европейцы в Минске забыли уточнить в каких направлениях стороны должны отводить тяжелые вооружения.

Минфин предлагает: чем меньше будет зарплата - тем меньше будут покупать. Чем меньше будет спрос - тем меньше будут цены.
Вот только одного не учли - на вилы спрос может резко возрасти!

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Изя,што я тебе должен сказать: я узнал этого мужика которого показывали по телику с паспортами в руках!
Откуда Мойша?
Так он в метро два года назад стоял и торговал дипломами, я у него парочку прикупил-совсем как настоящие....

В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!

Мало кто знает, что денег Ленину в Европе дали потому, что он всё время твердил про какую-то "гейволюцию".

-Слыхал в Греции какой-то фрукт появился - всех кредиторов нахер послал?
-Не фрукт, а цитрус!

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Если пенсионный возраст поднять до 100 лет:
1. Налоги на малый и средний бизнес можно будет вообще отменить.
2. Многие захотят на спор дожить до пенсии -- перестанут пить, начнут заниматься спортом. По продолжительности жизни Россия выйдет на первое место в мире.

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

Сидят двое мужиков. Один говорит другому:
- Вот, у каждого есть несбыточная мечта. А у тебя она есть?
- Ага.
- И какая?
Второй подумал... и ответил:
- Увидеть как женщины правильно паркуются...

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Слава Украине! С такой славой и позора не надо.

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны

Сегодня впервые ощутил Кризис- ни в одном сортире во всем огромном офисном центре не было даже намека на туалетную бумагу! А ещё класс А, класс А :)))

Мало кто знает, что парни одевают в мороз шапку, потому что у них мёрзнет мозг. Девушки же зачастую шапок не носят.

Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...

Начаты съемки нового фильма Звягинцева - "50 оттенков Левиафана"!!! Основная идея - Власть и Церковь любят русский народ с элементами садо-мазо

В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ...

Жители 16-этажного дома обратились в управляющую компанию с просьбой обложить подвал кафелем и создать рыбзавод. Ну а что? Расходов за ОДН за воду за год хватит на Дворец водного спорта, а личинок комаров в подвале на 1000 лет вперёд!

- Милый, алло, привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- У какой?!
- Ну ты зануда! Я ещё не определилась!

У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.

- Интересно, кроме наших женщин, где-нибудь они еще говорят во время интима : «Я так не могу. За нами кот подглядывает»?
- Думаю, в Африке такая же проблема. Только подглядывает носорог.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свои знания иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Интересно, Дживз, кто живёт в 13-й квартире дома № 13 по улице 13-я Парковая в городе Москве?
Триста тридцать негритят,сэр.
Не может быть, ведь леди Агата писала, что негритят было десять.
Не буду с Вами спорить, сэр, но по документам их там ровно триста тридцать человек.

Я видел что Украинцы делали на майдане без оружия. Мне даже страшно представить, что они будут делать, если получат- американское оружие.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Логика укров поражает: "Мы прекрасно знаем, что российские регулярные части воюют на территории Украины! Вы - агрессоры!!!...А, кстати, давайте наш долг реструктуризируем, а?"

- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков.
В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!

-Что общего между Россией и Рублём?
-????
- Обоих Путин опустил.

Сидят две мухи на кучке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

В ответ на заявление ФБР о выдаче Эдварда Сноудена, который как известно американец, с удовольствием живет в России и слишком много знает, ФСБ выступило с ответным требованием.
Выдать Сергея Брина, который как известно россиянин, с удовольствием живет в Америке и знает не меньше.
Ответ пришел быстро и состоял из двух слов : - Не дождетесь.
Причем в ФБР до сих пор не могут понять кто и как его отправил.

Лайка – это собака. Если у вас много лайков, значит вас облаяли.

- Это котельная?
- Нет, это Министерство обороны Украины.... Хотя.....

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

Сизифу ещё повезло – в его время не было валютной ипотеки…