Самые смешные анекдоты за неделю!

Что так разволновалась публика по поводу "закона Яровой"?
Наступит осень, ГосДуму переизберут. И примут "закон Озимой".
И всем будет счастье.

Странный какой-то этот мужик, с петухами встает, а телок доит.

- Анекдотичный муж Сары, пять букв, третья "Р", четвёртая "А".
- (подумав, неуверенно) Сарай?

- Да хрен с ними, с деньгами, нам бы пожрать чего!
- Просто еды сейчас нет! А вы держитесь здесь, всем здоровья и хорошего настроения!

Andrew (c)

МИД России очередной, 15-й раз сообщил, что европейские политики наконец убедились в бесполезности санкций против России и в их вреде для стран Евросоюза.
Правда, они говорили это очень тихо, а в конце послышалось: АП-АП-АП...

Чем умнее животное, тем реже оно жрёт.

- Иногда тихие, смирные и не конфликтные люди бесят нас больше, чем хамы и идиоты.
- Да ладно !
- Вот например возьмём моего мужа лежащего на диване .... и даже не лежащего на диване ...

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

А у Астрид Линдгрен есть прикольный персонаж - Пеття Рваный Носок.

Посмотрел новости, решил объявить бойкот кивскому торту и одноименным котлетам

Мне только к худшему готовиться надо, а к лучшему - всегда готов. Хоть ночью разбуди и протяни рюмку с водкой - врасплох не застанешь.

Сегодня в гости пришел коллектор от банка... Сказал , что после подписания закона о деятельности коллекторов, у него никого родней меня нету...потому, что он и до этого родне звонил реже...

Поле Е-эС -
Грексит, Брексит, Фрексит!

И Страна Дураков в кои-то веки - Великобритания.

Свою жизнерадостную книгу он закончил неожиданной фразой: А напоследок я хочу пожелать своим дорогим читателям - сдохните, твари!

Коллекторы дети по сравнению с другими персонажами!
Ничто не пополняет черный список номеров телефонов в смартфоне, как грядущие сроки страховки машины.

Терпение - не лучшая моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

Смерть может ошибиться, Судьба не угадать, а вот эксперты они, как и Господь - непогрешимы.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Главный плюс нашей сборной - это стабильность. Стабильность заработка, стабильность результата, стабильность отмечания результата.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Сидят два латыша перед камином:
- А поомнишь, у наас снимаали фильм про Хоолмсаа?
- Поомню!
- А поомнишь, мы мечаали стаать аангличаанами?
- Поомню!
- Так чтоо жее случиилоось?!
- Может, в Моосфильме биило лучше, чем мы дуумалии?
- ..чем мы дуумалии?!
- Не снааю!…

Наконец-то стала известна причина похабной игры нашей сборной по футболу.
Выяснилось, что только у наших футболистов ноги растут из плеч.

- Ну и чем Сталин лучше остальных?
- Сборные страны должны приниматься в Кремле не только по поводу надевания медалей на шею...

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Послушай женщину и сделай, как сказала жена. Неважно, кто эта женщина.

«Господи, пронеси!» - эту фразу чаще других повторяют бедняги с хроническим запором. Олег Бутаев

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

Аляску правильнее называть Хомчаткой - отхомяченной территорией.

Вангую: если бы присоединить Турцию к Крыму, все так или иначе с годами приобрело бы "родные российские черты".

Лайфхак для женщин. Если вы хотите достаточно быстро и без особых усилий удалить жир с боков, живота или бедер, то вещи постирайте, а кожу протрите спиртом.
Или примите душ.

Как говорит моя мудрая жена: "Выдержка - наше главное оружие".

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

Торопись медленно, говорил сам себе Кокорин, играя на Евро. Иначе опоздаешь в Монте-Карло

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

Девиз геев: вперёд и только вперёд, но иногда, можно и взад!

Зря так все на сборную России по футболу накинулись. У ребят коллективный недуг - "синдром преждевременной эякуляции". Они на самом деле выходят из раздевалки с желанием умереть за страну на поле. Но в силу биологических особенностей умирают еще до стартового свистка.

О ПРИМЕТАХ. Известно, что паук приносит новость. Его приход означает, что в доме... плохая хозяйка. Олег Бутаев

- У меня прекрасная жена, хорошая работа, верные друзья.
- Ты счастливый человек!
- Нет.
- Что же тебе мешает быть счастливым?!
- 12% зарядки на телефоне.

- Мне пожалуйста двойной грызбурер.
- Чёёёё????
- Ну тогда.... Двойной чизбургер с салями!?
- НЕ понял!!!?????
- А тады ладно! дайте Шаурмяу!

Немногие помнят, что слово "велосипедик" означало когда-то попросту маленький велосипед, а не педика, колесящего с безумными криками по тротуарам в надежде, что без номера не поймают.

Да мы за турков и в огонь и в помидоры.

Эх, взобраться бы на "седьмое небо" на "семи парусах" и без..."седьмого пота"!

Объявление.
Киллер со стажем готов убить ваше свободное время за почасовую оплату.

СМИ: У Саакашвили угнали внедорожник за 240 тыс.долл.
Как выяснилось позднее - СБУ готовит ответный автопробег по центру Киева и изымает во временное пользование дорогие тачки.

Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.

- Почему наши футболисты так плохо играют?
- Потому что у них ноги не из жопы растут!

-Интересно, почему мои бывшие, когда напьются, не звонят мне ночью, чтобы сказать какая я сволочь?
-Может быть потому что тебе 10 лет?

- Изя! Не теряй связь с реальностью!
- Я там, в ней.

- Ты что с машиной делал?!
- Ездил
- Но свеча сухая и совсем не пахнет
- Всё потому-что я пользуюсь тремя цилиндрами вместо четырех)

Художника обидеть может каждый. Сказал бы Андрей Миронов по поводу переименования улицы Миронова в Днепропетровске.

Шановни скакуны! Разве вы до сих пор не поняли? Вожди Майдана вас просто нае… лучшим образом готовят к цеевропейскому счастью!

Виток цивилизационной спирали:
какой-то полублок nato трансформировался в "страны варшавского договора" ...
дежавю ..

Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх, а нижней к земле.
Русский просит аборигена:
- Спроси его, что он делает?
Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю!
Возвращается к русскому.
- Что он делает-то?
- Говорит, кенгуру.
- А он уверен, что получится?
- Он пока этого ещё не понимает.
- Не понимает, получится или нет?
- Нет, не понимает, что делает..

Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

-Какое дать имя второму ребенку?
-Мальчика,назови Маткап.
-А,если девочка,Маткапа...

- Так за что оштрафовали Кокорина и Мамаева?
- За неположенное курение в положенном месте.

Учитель литературы спрашивает:
-За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду?
Вовочка руку тянет:
-За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду.
-Садись, два.
-За что два?!!! В тексте же так написано!
-На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе.
Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.

Зураб Константинович красивыми рисует только умных.

- Что нового в мире секса?
- Ты про Линукс, поди?
- В мире секса всё спокойно. Linux с возрастом думает о сексе за деньги.

ГИБДД объявляет конкурс на новые опции по взиманию штрафов с автомобилистов...Победители освобождаются от предыдущих штрафов

если на жену Бориса Надеждина набрасывается лось, а на лося набрасывается его жена...,
-это их демократический выбор!!!

Поетом можешь ты не быть, ну, а Гризманом быть обязан!

Вовочка видит мышь, бежит на кухню к маме, и говорит:
-мам, там мышь.
-вовоча будь мужчиной.
-Ага мышь то летучая.