Самые смешные анекдоты за неделю!

В маленькой деревенской бане:
Муж:тут так тесно,вдвоём еле
Помещаемся.
Жена:чтоты,дорогой.здесь
хватит места на четверых-
меня и троих твоих друзей...

-Тебе бесполезно что либо говорить, ты все равно меня не слушаешь!-
Наконец-то после стольких лет совместной жизни мы с женой начали понимать друг-друга.

- Дорогой, не правильно мы с тобой расстаёмся, как-то бессердечно ты меня выгоняешь.
- А, как надо?
- Ну выгонять надо по доброму - с деньгами.

"ЕС официально продлил санкции против России."
По всей стране слышен стон гурманоидов: "Сссссыыыыыыыррррррр!!!!!!"

С годами в стан врагов переходят печень, почки, желудок и другие компетентные органы.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Может, оттого Винни Пух вегда здоров, бодр, весел и жизнерадостен, что потребляет только надежный алкоголь, производимый из опилок в собственной голове?

Китаец : я открыл школу по 12-тичасовой медитативной тренировке мыслительных способностей, клиенты есть, но не так много как хотелось бы.
Американец : я открыл школу по трехчасовой тренировке ума с помощью электронных гаджетов, "подумал-подумал-отдохнул", клиентов тоже не особо много.
Русский : я открыл школу с названием "Отучаем думать навсегда!", от клиентов отбоя нет.

Госдеп США решил распространить санкции на всю Солнечную систему т.к. из неё не поступает сообщений о поддержке всемирной американской демократии.

Работникам ритуальной службы нравиться новая песня Валерия Меладзе "Прощаться нужно легко".

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

- А знаешь ли ты, Кощей, что опосля седьмой твоей женитьбы, да на Василисе-красе, прошёл в народе слух, будто сила твоя - в яйцах?

Чтобы подчеркнуть свою чрезмерную занятость, ходит с расстегнутой ширинкой.
Олег Бутаев

- Почему WADA не находит факты применение допинга у российских футболистов?
- Так если найдет, получится, что все футбольные команды мира не только тоже допинг принимают, но и питаются только им вместо еды. Иначе "успехи" российского футбола объяснить будет невозможно.

Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!

Спрашивал недавно внука,знает ли он что такое 3D пластилин?
-3D знаю а что такое ,а пластилин-нет

СМИ:Китай согласился вернуть американский
подводный беспилотник захваченный в Южно-
китайском море.
Анекдот:
"Интеллект американского подводного беспилотника
что то между интелектом ставриды и корюшки"-
доложили своему правительству китайские рыболовы
ведущие лов сетями в Южно-китайском море и
поймавшие технологическую новинку.

Женщину легче понять, если угадать — какими именно полушариями она в этот момент думает.

Гедонизм - современная религия Запада. И последняя...

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин

- Ты моя яркая звёздочка!
- Ещё!
- Ты моё жаркое солнышко!
- Ещё!
- Ты моя тёплая лунка.
- Дурак!!!

Добрый Дедушка Мороз! Почини, пожалуйста, тепловые сети, а то снег тает, и плохо кататься на санках...

Упала шляпа, которая держалась чудом, и я остался в одних носках.

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

- Ну, и как Вы объясните, что Ваша диссертация сплошной плагиат?
- Мысль она такая - может прийти в любую голову, не подозревая, что она уже клон.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

Димон тут заявил, что на Новый год он будет есть только российские продукты! Только вот вопрос: на хера он врачей и "скорую" заказал?

Коломойский о национализации ПриватБанка: "...Всему виною деньги, деньги - всё зло от них, мне б век их не видать! За мной пришли. Спасибо за вниманье! Сейчас, должно быть, будут убивать...".

Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

- Перед командировкой, поставил жене пломбу…
- Вы стоматолог?
- Инспектор энергонадзора…
©Фёдор Тишутин

Вместо декоммунизированных Деда Мороза и Снегурочка
на Украине будут Дед Песец и Белочка.

Раньше рекламировали "Выезд на ПМЖ "куда-то".
Сейчас надпись: "Выезд на ПМЖ из Украины" считается достаточной рекламой.

- Сегодня на несколько секунд почувствовал себя ангелом или святым.
- И в чём это проявилось?
- Пукнул и повеяло свежими вкусными пирожками.

Досуг многих пожилых людей – творческие метанья между кухней и туалетом.
Олег Бутаев

- Ты на своей службе безопасности совсем помешался
- С чего это?
- А кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
- А нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ
Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля.
Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.

Триллер - человек имеющий триллион долларов.

Изнасилована порноактриса: за что боролась, на то и наПоролась.

Жил не так уж бедно. Но хлеб покупал в рассрочку.

Как известно, во всех российских лифтах и подъездах гадил грязный Обама.
Россия в качестве ответной меры изгадила Америке избирательную кампанию.

Планы равительства:
объединить "Ощадбанк" и "Приватбанк" в единый "Общакбанк"

- На Западе опубликован список идиотов, используемых Путиным.
- Примите ответные меры - опубликуйте имена наших дураков.
- Но у нас на это не хватит бумаги !!!

После визита Путина в Японию почила в бозе фраза "Хуй вам, а не Курилы".

Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает:
- И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы".
- Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

Главврач больницы, используя своё служебное положение,
прописал тёщу в морге…
©Фёдор Тишутин

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

У орла на гербе России две головы, два крыла и две лапы.
Вопрос: почему хвост только один?

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

Отдавая дань политической мелкости Барака Обамы, в честь него назвали небольшую рыбку, недавно открытую американскими океанологами.

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

Белковский и Ксения Собчак спрятались от дождя под деревом. Интересно, говорит Ксения, что сказала бы эта слива, если бы умела разговаривать. А Белковский говорит - она сказала бы я не слива, а дуб.

Армянское радио спросили:
- В чём сходство между младенцами и пенсионерами?
- И первых, и вторых заставляют тянуть пустышку.

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

НОВОЕ О КАРЛИКАХ
Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста ктлограммов.
Олег Бутаев

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

У iPhone 7 убрали дырку для наушников. Просто Тим Кук не терпит конкуренции...

Французские электрики попросили США усмирить умеренную оппозицию ИГ, так как они не успевают менять лампочки нужного цвета на Эйфелевой башне.

Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев

- Извини, но сегодня могу быть лишь другом тебе -
на остальное не осталось сил.

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

В матче на звание чемпиона Папуа-Новой Гвинеи по шахматам шахматист в ответ на съеденного соперником коня съел самого соперника.

Новая компьютерная игра "Алеппо": победившему - сто жизней на восстановление города.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

Украина, как опытная проститутка, пригласила сразу двоих: Сша вложил болт В Украину, а Евросоюз - положил НА.
Заодно и лингвистическую дискуссию прикрыла.

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

- Ты сейчас по кого рассказываешь.
- Я вообще-то Катю имел в виду.
- Куда-куда ты Катю имел?

Русские продают вьетнамцам оружие:
— Хошь калаш?
— Хосю.
— Хошь гранаты?
— Хосю.
— Хо Ши Мин?
Вьетнамец падает ниц. Русский:
— Ну не хошь мин, как хошь.

- А ты знаешь, что твоя жена до того, как выйти за тебя замуж, с кем только ни перетрахалась?
- Ну и что, я тоже. Меня не интересует то, что было до меня.
- А ты знаешь, что твоя машина до того, как ты ее купил, 4 раза была в аварии и 2 раза тонула?
- Ну и что, я в детстве тоже дрался и прыгал с вышки.

- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.

Украинский «Приватбанк» перешел в 100%-ную собственность государства.
Вот такие они, приватные банки на Украине.

-Только обложку не помни,пластинку не поцарапай и пальцами не захватай,-наставляет один меломан другого,давая ему послушать новый диск. -Всё понятно,я очень аккуратно,даже на начало перемотаю!

Навальный дал взятку для участия в выборах 2018 года.

С землей все понятно,хочу увидеть галактику.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.

- Вчера вечером пошутил над собутыльником, делая вид, что читаю состав твердого антиперспиранта на этикетке, что в его состав входит спирт!
- И что?
- Так этот гад, к утру, весь тюбик сгрыз!!!!

Пример импортозамещения. Символом нового года должен стать российский петух. Вместо китайского.

Если долго принимать лекарства от всех болезней, то, когда-нибудь, все болезни примутся за тебя.

В зоопарк Азии привезли новых жывотных: йошкин кот, бляха муха, едрена вошь

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

Вкладчики здороваются при встрече:
- Приват алейхем!
- Алейхем Приват!

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

Об эволюции

Вряд ли кто-нибудь станет всерьез говорить об эволюции автомобиля Москвич от 400-й модели к 2141 естественным путем или путем естественного отбора за 60 лет.
А вот, видя изменения человекообразных за миллионы лет – говорят.
Хотя принципиально нет никакой разницы – только конструкторы отличаются…

Только баран может жениться на корове.

2017 год по восточному календарю в России - год ПИТУХА.

Магазин "ЗолуПолушка"

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.