Самые смешные анекдоты за неделю!

Услышав по новостям сообщение Минздрава, о том, что больше миллиона человек в стране страдают ожиреньем, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что именно ты имел в виду, когда говорил мне, что такие как я "одна на миллион"?

Фильм Оливера Стоуна про Путина еще не вышел в эфир, но русские хакеры уже украли ег ос компьютера режиссера и перемонтировали!

Начальник собрал сотрудников, чтобы объявить о сокращении штатов:
- Не хотелось бы никого огорчать.. Да кого я пытаюсь обмануть!

Жена плача:
-- Дорогой, ты изменяешь?
-- Да, потому что ты дура!
-- Ну не надо! Потому что дура с идиотом не самая худшая пара!

Россияне говорят, что Задница Евровидения показала настоящее лицо Украины, украинцы говорят, что Задница показывалась вместо участия России или специально для России. Вот уж действительно, из-за одной жопы ссорятся.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросский: «С корабля на баб».
Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь».
Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Солдатский: «А и Б сидели на губе».
Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!»
Олег Бутаев

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

Джентльмен, проведя время с девушкой, никому не показывает как устроен руль спортивного велосипеда.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Собрались как то спецслужбисты да и повязали одного сибирского физика скотчем...
Потом заткнули ему рот кляпом, уселись вокруг него в кружочек и давай просить:
"Убереги нас от войны, убереги нас от войны..."

:)

Интересно, а английское poop(какашка) и русское попа - это однокоренные слова или просто совпадение?

- Поручик, а вы романтик? Вы любите стихи?
- Да, Наташенька, особенно это:
"Я помню чудное мгновенье
Как мимолетное ВВеденье!"

Поопросил и бросил!

Наши "Мерседесы" - это самолеты: ездят плохо, зато летают хорошо.

В Вашингтоне обком, в Брюсселе райком, а в Москве пьянка в комитете комсомола.

Да, в этот июнь лыжи у печки уже больше не стоят.

Дед, перестань смешить детей, они так хорошо улыбались...

Дамы идут домой, а гомики - гомой.

Спрашивает Пьетро Дамиани в доверительной беседе:
- Господи! А можешь ли Ты изменить прошлое?
- Видно, совсем у тебя память отшибло. Да я только по одним твоим дурацким просьбам его, прошлое, незнамо сколько раз менял. И вечно какая-то фигня получается!

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

Петров пост в этом году совпал с Кубком Конфедераций. Сборная, не постись на голы!

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

Внучек немножко подшутил над старой бабушкой и поставил ей на гудок похоронный марш. Он конечно сорвал плановую посиделку у подъезда, но за то сколько веселья ему доставил вид убегающих через 3 ступеньки немощных товарок бабули наперегонки с летящими им в след блинами.

Мы все страдаем дальнозоркостью: о вещах в целом судим так себе, о происходящем вокруг судим плохо, а о себе любимых - из рук вон плохо.

В субботу и воскресение хочется поспать, а на дачу не хочется.Жена ориентируется по сообщениям Гидрометеоцентра. Позвонил и попросил передать,что в субботу и воскресение сильные дожди.Вечером передали, что будет дождь.Жена расстроилась.Ура, завтра и послезавтра не едим. Вот блин и в субботу и в воскресение сильный дождь. Сижу дома, даже за пивом не выйдешь.Накаркал.

Был юннатом, стал старпедом.

- Мойша, ты слышал новость про актёра Панина: он совершил оральный контакт с другим мужчиной!
- Да? И громко он на него наорал?

С гетеросексуалом дружись, да за топор иль лом рукой держись...

Список фраз, которых должен произнести каждый мужик
1. (К жене) Опять, дура, с любовником в постели была!?
2. Колян, а сколько там твой член?
3. А давай сексом?
4. Отвали, дура! Женюсь на той тетке с 2 этажа!
5. Сиськи дай отсосать!
6. Чо сиськи мелкие!
7. Сделай минет!
8. Все бабы - дуры
9. Еще раз поцелуешься с моей женой!
10. Опять этот козел не дает мне зарплаты человеческой!

Список фраз, которые должна сказать каждая женщина
1. Беги в магазин!
2. О Нет! Мои сиськи!
3. Видеть не хочу твоего члена!
4. Отстань, тебе бы все время тр$ха@ься!
5. Угадай, что мне Оля сказала по поводу сисек!
6. Мужики - козлы!
7. Ты, дура! Хватит лезть к моему мужу!
8. Ура! У меня бюст 5 размера!
9. Отвали, и убери свои яйца
10. Опять этот козел начальник не дает тебе зарплаты человеческой! Только инопланетянскую!

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

Тверской снайпер подумал, что наступила осень, и открыл охоту на словесную дичь!

- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.

Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает.
- Я вижу! - кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги.
- В чем проблема, сын мой?
- Я искалечен и не могу ходить.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам.
Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Ах! Иисус! - говорит человек. — Я Гитлер! Иисус садится и тоже рыдает.

Идиотыыы... какой такой "он вам не димон" ???
Я хотел сказать "он во мне димон" (3,14дорас А.Нахальный)

Идет парень по улице, а на шее у него картина. Подхотид пацан Данила м говорит:
-- Сами рисоввли?
-- Конечно! Кому она на башку с полки свалилась, как не художнику?

Задали Вовочке контрольную. Получил 2. Лист контрольной:
1. Я с рулетом на балконе или дома?
Вовочка ответил: И там, и там.
Правильный ответ: Я сру в туалете
2. Вышел месяц на балкон, там засеребрился. Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?
Вовочка ответил: Никто
Правильный ответ - Засеря. Засеребрился - засеря брился
3. Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.
Вовочка: пришел оркестр и заиграл
Правильный ответ - Кто-то пернул
4. Красное, на огороде и бензином воняет. Что это?
Вовочка: Машина, припаркованная в неположенном месте
Правильный ответ: помидоры. Помидоры мои, чем хочу, тем и поливаю