Самые смешные анекдоты за неделю!

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

- Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Мутко осудил Лебедева за предложение
«дать в морду» футболисту Жиркову.
- Правильно, падруга, это не наш метод!
Это же не бокс, а хвутбол.
Вот пнуть ногой, другое дело!

Re:
- Добрый день, Владимир Владимирович! Я хотел бы у вас спросить, почему так в России берёзы шумят?
------------------------------------------------------------------------
- Ты сам придумал это вопрос или тебе кто-то подсказал? Проблема эта известная, она является острой, но по сравнению с прошлым годом эта тема в повестке дня не находится в числе первоочередных.

«… - А что, отец, невесты в этом городе имеются? - спросил Остап.
- Кому и кобыла невеста! – ответил дворник…»
Дойдя до этих строк из «12 стульев», Кирилл Серебренников задумчиво почесал яйца канделябром … Постановки на тему «Из жизни пидорасов» кормят все хуже, а вот на новое прочтение бессмертного романа через призму зоофилии Минкульт, глядишь, деньжат подбросит…

На чемпионате мира по шахматам завоевали золото и серебро,а на Кубке Конфедераций даже из подгруппы не вышли.Вот они - плоды повального увлечения шахматами в девяностые годы.

В эмблеме SUBARU (большая звездочка и несколько поменьше) отражена тоска японцев по утраченным "Северным территориям" - Сахалину и Курильским островам...

Мы никогда не победим, но вы всё равно болейте за нас, всего доброго, хорошего настроения, здоровья вам. Целуем, сборная России по футболу.

- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…

Известно, что евреям и мусульманам нельзя есть свинину. Интересно, действует ли этот запрет, если кабанчик был обрезан?

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

По данным архива НКВД Телеграмм использовали при захвате власти в 1917 году.

Украинские братья! Когда же вы возьмете Москву? Мы тут уже заждались. Очень хочется в Европу…

Почему все и сразу поверили в Русских хакеров...
Но никто не верит в еврейский заговор?

Враньё что девушки охотятся за мужьями. Подойдёт ко мне такая, присмотрится и думает - "А чего это он до сих пор холостяк, с виду то приличный? Наверно другие уже пробовали - и с ним что то не так". Да и пройдёт молча мимо. Так ни одна и не подошла ни разу.

Главный приз ММКФ получил «Хохлатый ибис» Ляна Цяо...
Не очень хорошо понимаю по китайски, но похоже это фильм, пропагандирующий секс с небритыми интимными зонами...

Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук?
Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

В нашей стране уходить по английски не заведено. Надо обязательно оборачиваться, чтобы видеть, как-бы что-нибудь вслед не полетело.

Такое впечатление что принцип "живи сам дай жить другим" в России сросся с поговоркой "не наебешь - не проживешь".

Михаил Турецкий (это который «Хор») сказал, что корни российской эстрады – в еврейской религиозной музыке. Вот так в нескольких словах человек объяснил всем, почему у нас с эстрадой все так херово…

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

Объявление в подъезде: "Во избежании разрушения дома от вибрации канализации просим спускать воду опосля того, как отпоёт соседский унитаз!".

Когда Роскомнадзор запретит дрель соседа, самый опасный мессенджер в истории человечества?!

Несколько подбешивает, что у нас Родину на платных патриотических концертах любит одна и та же крепко спаянная группа певцов ртом.

По поводу странной попытки запретить один известный мессенжер:

Статистика говорит, что с большой вероятностью террористы голосовали за Путина!

Путин – Лаврову:
- А если Трамп парламентера с ультиматумом пришлет?
- Так порвем его на хрен!
- Это понятно. А ультиматум?
- А ультиматумом просто подотремся.

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

Посмотрев полуфиналы, понял - не так уж и плохо, что наша сборная вылетела в отборочном туре.

Как я могу доверить своё здоровье организации, которая считает, что работать целые сутки подряд (пусть даже через трое) - это нормально?

В комплекс тестов депутатского корпуса по ГТО был введен тест "выпить 2 литра пива". После массового конфуза ими был принят законопроект, запрещающий разливать пиво в тару более 1.5 литра.
Мужское население России просит не вводить норматив для депутатов по сексу, так как опасается принятия закона, ограничивающего ВСЕМУ НАСЕЛЕНИЮ ЭТОГО САМОГО единовременно одним разом, и не чаще 1 раза в месяц.

- А Вы не знаете почему в Макдональдсе
такие смешные кепки у работников - только
один козырёк.
- Стыдно в глаза людям смотреть.

Синдром Колина Пауэлла: вы можете не применять что угодно, всё равно мы потрясем пробиркой с этим в ООН.

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно сапога!

Книжка про Буратино должна стать новой конституцией Украины.
Там есть все:
И страна дураков.
И доверчивые человечки с деревянными головами.
И поле чудес: «зарплаты по 5 тысяч евро и пенсии по две тысячи евро»
И денежное дерево банковских депозитов: «Несите ваши денежки»
И «жирные коты».
И лиса юлиса.
И Дуремар.Во множественном числе.
И хозяин цирка Карабас-Барабас.
И вдохновляющие перспективы:
«-Тр-ри кор-рочки хлеба!
-Да вы сегодня шикуете!»

Вот скажи мне, Трамп, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и Обама говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?

Июнь 2017: замёрзшие жители европейской части России толпами мчатся в Якутию — погреться.

-Вирус Petya отличный способ пополнения бюджета страны.
-Но ведь вирус поражает не каждый компьютер.
-Остальным его установит СБУ.

- Что означает иероглиф, который вы накололи моей свинке?
- Это не иероглиф, а печать мясокомбината.

Ещё немного такого глобального потепления и придётся готовить сани зимой.

Раздайте патроны, поручик Голицын, корнет Оболенский считайте кто "за".

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

Жила-была дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у дей все хорошо.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Удивительно, но факт. Чтобы украинцу оказаться в Европе, можно вообще никуда не выезжать и оставаться дома. И даже больше того, чтобы очутиться в одной из европейских столиц - вы не поверите! - можно просто приехать в "кляту" Москву...

Сегодня в новостях:
"Украинский вирус-вымогатель Петя."
Я понимаю что денег нет, но Пётр Алексе́евич нельзя же так.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Рамзан Кадыров написал про легализацию однополых браков в Германии:
"Альтернативы семье нет и никогда не будет".
Путин напрягся.

С 1 июля текущего года в силу вступает закон о запрете продажи пива и прочего алкоголя в пластиковых упаковках объемом более полутора литров.
- Предлагаю более радикальный метод! - Запретить продажу водки крепостью более 25 градусов!!!

Узнав, что в Москве на на каждого безработного приходится не менее пяти вакансий, средний возраст в России составляет более 70 лет, месячный прожиточный минимум можно купить менее чем за 8 тысяч рублей никто не удивится, что так себе зарплата в этой стране составляет два-три миллиона рублей в неделю.

Путин заказал золотую карету и белых лошадей. Неужели он нас бросит и уедет?!

Английский джентльмен заходит утром в бар. Бросает бармену:
- Мне как обычно.
Бармен ставит перед ним тарелку.
- Что это?!
- Овсянка, сэр!

Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное.
А у нас клиентов нет!

Пётр Порошенко таки прорубил очко в европу.

Страна чудес. Дурак пошутил, народ поверил...

Андрюха

- Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной...
- Петрович, не испытывай терпение мужиков: смывай за собой и уебывай с толчка!

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

-Хорошая была идея у канала Матч ТВ. После поражения от Португалии они показали Гарика Харламова, зрители поржали и горечь поражения забылась.
-Чтобы забылась горечь поражения от Мексики надо тогда было показывать сиськи.

Футбольная общественность России, болельщики и футболисты сборной, вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко, наставник сборной Станислав Черчесова очень довольны результатом матча с Мексикой в Кубке конфедераций: хорошо, что продули на предварительном этапе ЧМ-18, а не на самом мировом чемпионате в России. Зато на ЧМ-18 мы им покажем!

Советник Президента РФ по развитию интернета заявил, что в России много мессенджеров. Вот, например, пейджер - отличный же мессенджер, - добавил советник президента по интернету

-Вы готовы дети?
-Да Бетховен!
-Я не слышу.
-Так точно Бетховен!
-Я не слышу.

Роман Абрамович написал книгу о своих соседях. Она так и называется: «Мои соседи по журналу «Форбс».
Олег Бутаев

- Анжелка, как твой новый ухажер?
- Ну он такой фантазёр, такой фантазёр, никогда не повторяется в постели.
- Дура ты Анжелка, фантазёры, которые никогда не повторяются в постели - это извращенцы.

Вера в “невидимую руку” рынка---необходимое требование к либералу. Но если вы допустите существование и “невидимой головы”---вас запишут в конспирологи. Лучше уж соглашаться с его полной безголовостью---попадёте всего лишь в социалисты.
Настоящему либералу вопрос о голове рынка в голову не приходит.

-Представляешь, я сбросил 1,5 кг за месяц!
-Да ерунда, Евтушенко за день похудел на 1,5 ярда! Вот это Сечинская диета!

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

Корчма на Крещатике.
- Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные
котлеты, по-моему они из свинины!
- Абраша, таки зовите официанта!
-Официант, мы же просили только кошерную пищу!
- Я вам і подав котлети з кошерної свинини.
- С чего ви взяли, что она кошерная?
- Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!

Когда программист говорит - "сделаю сегодня", для пользователя это может быть любой день недели, месяца или года.
В зависимости от системы счисления.

Если тебя бросила жена, то не пытайся встать, а прикинься мёртвым. Говорят, что на медведях такое работает.

Русалки - загадочные существа, окружённые ореолом таинственности. Но кто-нибудь задумывался, как они, извините, какают?

Пару из Сургута поймали на краже туалетной бумаги и цветов с клумбы на отдыхе в Турции ...
- И это после того, как им, черножопым, разрешили принимать нас в качестве долгожданных гостей???
- Лично я больше к ним не ногой!!!

Аудиокниги... Слушать, как некто читает текст - все равно, что смотреть, как другие занимаются любовью. Вроде и интересно, но удовольствия не испытываешь. И постоянное раздражение, что сам управился бы лучше.

К концу урока в классе повисла зловещая тишина. Похоже, что никто не знал ответа на последний вопрос. Никто кроме Вовочки, который с особым энтузиазмом тянул руку вверх:
- Мариванна! Можно мне? Ну пожалуйста, ну Мариванна? Я! Я знаю! Знаю, как это называется!
Уставшая Мариванна:
- Я тоже знаю. Это называется идинахуй, Вовочка.

Россия ответила контрсанкциями и включила следующие товары к запрету на экспорт: боярышник, матрешки, календарики, водку, свечи и фигурки животных на Новый год.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

" Я в этот мир ликуя, вхожу работе рад ,как плотник в мастерскую, или ,садовник в сад ! "
Петрович ,просыпайся, у нас паркет не уложен.

Жители Удмуртии теперь верят в Путина, а не в Бога. А как иначе? Двадцать лет молились Богу, чтобы их расселили из разваливающегося барака и никакого эффекта. А только попросили президента и ... он тут же предстал перед ними и все вопросы решились в пять минут!

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

Самый верный способ помочь нищим и убогим, это пообещать им рай или отправить их в рай.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Привезя шиш в кармане из Вашингтона, Порошенко прикинулся вирусом и требует деньги уже под псевдонимом PetyaRansomware

- ...Ибо готовых рецептов на все случаи жизни нет!
- Да! - согласился прапорщик Мудрый. - Для этого есть уставы и наставления!

- Свет мой, зеркальце, скажи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Но...
Но для селфи установите, пожалуйста, красоту лица на девятый уровень.

В хозяйственных магазинах Украины появились в продаже заглушки на 1035 и 995 порты, а также тройники на 465.

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

Главного тренера сборной России Cтанислава Черчесова спросили, какой тактики он придерживался в матче сборной с Мексикой - 2-4-2, 5-4-1 или 4-3-4?
- Кутузова!,- ответил наставник.- Он тоже сначала сдал Москву.

- Дуров, не дури!
- Жаров, жжёшь!

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

- Эти два придурка украинской политики...
- Кого ты имеешь в виду?
- Арестович и Кива.
- А как же Климкин? Клычко? Парубий!
- Это придурки мирового масштаба!