Самые смешные анекдоты за неделю!

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!

Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х... Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер... и один бог...

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом?
Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
- Раз, два, три, четыре, пять,
- Вышел зайчик погулять
- Вдруг Охотник выбегает
- Прямо в зайчика стреляет.
- Пиф-паф, и мимо!
- Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера...

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.

У армянского радио спрашивают:
- Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии?
Армянское радио отвечает:
- Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!

Лазарев написал в своем твитере. "Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей"

Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но "Побега из Шоушенка" вполне может использовать как повод для "столкновение с бездной".

Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
- Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
- Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»...

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
- Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор.
- Я композитор.
- Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
- Ну, вы и загнули...
Мастер:
- Нее, нормально!
Клиент вновь:
- Ну, вы и завернули...
Мастер:
- Да нее, нормально!
Клиент:
- Я говорю, ну, вы и откаблучили...
Мастер:
- А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?...

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол - разводят.

Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев ...мёртвых.

Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

Один банк предлагает "Ипотеку от команды знатоков". Они намекают, что у меня нет шансов?

- Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
- К косметологу?

Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.

В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...

Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.

На самом деле Бог - не то, чтобы за добро и дьявол - не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог - в доле с Дьяволом.

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

Новейшие градации чиновников:
Зеленая папка - можно ебать
Желтая папка - можно не ебать
Красная папка - лучше не ебать

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»