Самые смешные анекдоты за неделю!

МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.

"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.

Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!

Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!

- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

Улюкаев просто реально сглупил! Надо было, как Сечин поступить. Просто не приходить в суд. Оказывается, так можно...

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".

Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!

Телеканал "ЦарьГад".

Меня с детства удивляла расстановка приоритетов у человечества. Кто такой Рональдо? Обычный человек, наделённый талантом играть в футбол. То есть если бы человечество всего 150 лет назад не изобрело футбол - о нём бы просто никто не знал. Но сейчас этот человек возведён в ранг божества - слава, огромные деньги, лучшие тёлки, виллы, яхты, вертолёты - всё это ему дало человечество. И сидит в неком НИИ на зарплате 15 тыщ рублей некий действительно гениальный академик Иванов, у которого в голове умещается информация, сравнимая по объёму с хорошей библиотекой и который разрабатывает или уже разработал нечто действительно стоящее и важное для всего человечества и тем самым спас массу жизней и обеспечил наилучшее существование человечества. Например нашёл лекарство против какого-то вируса или изобрёл экономичное и безопасное топливо. Но о нём просто никто ничего не знает, а если и знают - то не хотят слышать - он никому не интересен. К чему я столько понаписал? К тому, чтобы призвать ценить действительно ценных людей, а не обращать внимания на всякую шелуху типа Кристинки Рональдовой. Лионель Месси - вот единственный реальный гений и Бог!!!

Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?

В связи со сложной экономической ситуацией в стране белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится, грозит стать общенациональным - ГОЛОДРАНИКИ

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!

Задумайтесь:
-бюджет РФ сейчас,при нефти 40-60 долларов - точно такой же,
как и при нефти 100-150 за барель.
Так куда, сцуко, делась вся разница от цен на нефть?

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.

-Бэрримор!
-Да,сэр.
-А что там в Москве говном и тухлыми яйцами воняет?
-Путин на 5-й срок пошёл,сэр.

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

-Почему вьетнамцы все время улыбаются?
-Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды,
кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллионы российских семей от воплей Губерниева.

Из интервью с премьер-министром:
«… Мне нравится жить и работать в Российской Федерации. Причем все равно кем – председателем правительства или президентом страны. И даже если волей злого рока мне придется сесть… скажем, в кресло председателя совета директоров Газпрома… я не буду роптать и с достоинством встречу этот жестокий удар судьбы…»

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."

Против Ливерпуля Спартаку нужно было играть под нейтральным флагом

Трампу на заметку:
Гитлер полный идиот. Нападать на Россию нужно 1 января в 3 часа ночи. Мог бы и блиц-криг получится, если бы до старого нового года успел А если бы не успел ... руский мужик поняв что ему такой праздник обломали, гнал бы до самого Лондона ... а то и до Вашингтона.

Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?

Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...

Трамп заявил о победе США в двух мировых войнах и над коммунизмом‍. Действиельно, ведь над разумом американцы победили давным давно

Дураку предложили " подраскинуть умишком",- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются...

Не оценили почему то англичане из Халла революционную стратегию Слуцкого:
- толпой бегать по полю , наступая друг другу на бутсы ,
всячески избегать контакта с мячом , а после матча , честно продув 5:0,
частным самолетом летать в Монако, попить шампанского со шлюхами.
А что не так то?

Ракету можно другую сделать, а вот веру в бога не вернёшь.

На закате СССР был анекдот. Что такое свистеть не свистит и в попу не лезет? Отгадка: советский свисток для попы. Вот видимо пора обновить. Что такое летать не летает и вся мокрая?
Ответ: освященная российская ракета.

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан удивился тому, что Россия "присвоила" себе победу над террористической группировкой "Исламское государство":
- Эти русские исторически привыкли выбирать самый лёгкий путь - зачем-то бомбят врага, освобождают какие-то деревни, города, провинции. А вот как провести в Париже антиигиловскую демонстрацию или хотя бы раскрасить Эйфелеву башню в знак протеста - так Путина не дозовёшься.

«Да какая разница, под каким флагом будет выступать спортсмен – под триколором или под белым. Он же не станет от этого менее русским!» Если б это было так, англосаксы не лишали бы нас флага и гимна…

Чтобы пережить следующий срок президенства Владим Владимыча запасов гречки уже не хватит...

Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!

Из новостей: "Суд арестовал счета экс-главы "Почты России".
Комментарии:
- Пусть теперь деньги обратно получит только на "Почте России".
- Отдельно расписываясь за каждый рубль.
- Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь.
- А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути.
- Их он пусть ищет через трекинг посылок.

Фу!... отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

Пусть те российские спортсмены, которые все-таки поедут на Олимпиаду в Пхенчхан, выступают под радужным флагом. Он им как раз подойдет...

Предвыборная поляна 2018 напоминает лысину с единственным здоровым волосом.
Народу, как всегда, предоставляется его неотъемлемое право выбирать… прическу.

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

По логике этот фарсовый римейк конца СССР должен закончиться ГКЧП.
модернизация=ускорение
Сирия=Афганистан
Рутений=Чернобыль
Сбитый Боинг=сбитый Боинг
Санкции=санкциям
Упавшая нефть 2014= упавшей нефти 1985
Олипмиада=Олимпиаде
И т.д.

К гадалке не ходи - Мудко теперь назначат на новую высокую должность, там где надо всё утопить.

Да, скажу я вам, неожиданно. Все ждали от Путина какого-то каминг-аута или что-то типа "я устал, я ухожу с галер", а тут раз, и снова в президенты! Все уже Беркову видели президентом, представляли, как она с Новым годом страну поздравляет, фантазировали, как она послов у себя принимает, потом видео выкладывает... Будь ты проклят, Владимир Владимирович!

На словах ты Лев Толстой, а на деле Петр Толстой.

Трамп заявил, что США в своё время победили Наполеона и завоевали Трою.

Кремль дал установку провести выборы президента Путина честно, без жести и беспредела, а про других кандидатов, извините, Кремль ничего такого не говорил.

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему приехали арестовывать Саакашвили не в 4 часа утра, а средь бела дня, в прямом эфире, при большом стечении народа?
- Я думаю, Изя, что рекламодатели были против.

Как 2000 лет назад Ши-хуанди (Первый Император) впервые объединил Китай? Прокуроры стали представителями императора и получили исключительные полномочия карать казнокрадов. Чиновники были поваязаны круговой порукой с ответственностью поручителей за провинившихся протеже, взаимной слежкой и наказанием за недонесение. Ши-хуанди НЕ назначал родственников на важные посты, ведь родню нельзя карать, и страна скатывается.

А ты, Иван, держись. И хорошего настроения!

В 2017 году Москву посетил 21 миллион туристов...
- А нелегалов в 3 раза больше!!!

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

Когда я родился, намечалась, в целом, неплохая жизнь. Но получилась какая-то х…я…

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

Если бы Украины не было, то Путину следовало бы её придумать, чтобы показывать, что будет, если в России ослабнет режим.

Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...

«Мечты должны сбываться», — подумала она и полезла в 9 вечера кататься с ребенком на горке-трубе.
Итог: разбитая коленка, дырища на кожаных легинсах, сорванный голос и два счастливых ребенка.

-Собака! - сказал Ким Чен Ын, взглянув на фотографию Дональда Трампа, и облизнулся.

Жаль, что кот Матроскин не выдвигает свою кандидатуру на президентские выборы.
Его достоинства:
- практичность;
- порядочность;
- народная любовь.
Единственный недостаток - отсутствие президентских амбиций...

Я знаю почему WADA это жулики. Никому нормальному не придет в голову проверять на допинг российских футболистов. Они не то что бегать не могут или мячик пинать, они ходят-то с трудом и ничего не видят вокруг.

- Как пополнить госбюджет страны?
- Очень просто: надо посадить всех богатых людей, а потом выпустить их под большой залог.

Обвинение требует лишить Улюкаева госнаград и званий. А потом вручить их успешному и неподкупному Рогозину...

Отмытый добела чёрный кобель вызвал необыкновенный интерес и энтузиазм в верхних эшелонах власти.

Старость – это когда мыльные оперы предпочитаешь порнофильмам.

Вчера утром мишкетёры палаточного городка отбили атаку нацгвардейцев шоколадного короля.

- Родченков, вспомните, когда вы начали догадываться о повальном допинге в Росспорте?
- Доел я, значит, как-то за Мутко виноград. И чую, попёрло - видеть стал за 5 километров, слышать за 10, нырнул в один бассейн, вынырнул в другом. Вот тут-то я и начал что-то подозревать..

Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве.

Как очередной коррупционный скандал, так выясняется, что все семейство шалуна работает в правоохранительных органах. Давайте уже введем квоту – больше одной синекуры правоохранителя в одно семейство не давать. Расширим слой состоятельного населения!

Мутко был министром спорта-олимпийскую сборную России отсранили от игр.Взялся за туризм и молодёжь...боюсь скоро российских туристов перестанут пускать в Европу

В России решили провести альтернативную олимпиаду - мельдониаду или мельдонийские игры

Учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?

Николай-Чудотворец, наверное,сильно бы удивился, узнав, что 19 декабря в России вместе с ним чествуют снабженцев и военных контрразведчиков.

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Эволюция:
- Ничего не было.
- Было, но это не мы.
- Мы, но не специально.
- Специально, но не вредно.
- Вредно, но не смертельно.
- А чё, в 1986 году можно, а в 2017-м нельзя?

Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!!
А потом задумчиво добавлял:
- И не только видал...
И супруги тут же кидались мириться.

Утро среды: Владимир Путин объявил, что идёт на выборы в Марте.
Вечер среды: Путин объявил, что выйграл выборы.

Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.

Walt Disney представляет:

1937 год – «Белоснежка и семь гномов»
2037 год – «Черно*опка и семь гомов»

- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

На просьбу прокомментировать ситуацию с Олимпиадой 2018 Мутко ответил строго:
- Скай ыс блу! Ландан ыс зэ кэпитал оф Грэйт Бритэн!
И с презрением посмотрел на корреспондента CNN.

Претендентка на российский престол Мария Гогенцоллерн пожаловала Мутко дворянский титул. В ознаменование сокрушительной победы над МОК он будет теперь величаться «граф Соплежуев-Пхенчханский».

Путин объявил об участии в выборах президента России в 2018 году.

По этому поводу на Украине объявлен траур.
Приспущены державные прапоры и, на всякий случай, шаровары.

Во времена Советского Союза такие временные объединения, как «хоккейная команда атлетов из России», незамысловато называли «бригада шабашников».

Круговорот краденого в бюджете. Полковник Мудаченко с нетерпением ждёт зачисления на баланс миллиардов полковника Захарченко.