Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2018 по 23.09.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман! - Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?
-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии? -потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать -а почему у вас номера не по порядку? -потому что до него у меня было ещё двое мужчин
14
- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"? - Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...
Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.
100р. - дайте обычную таблетку. 200р. - дайте импортную таблетку. 500р. - нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни? 1000р. - нет ли вероятности излечиться? 2000р. - госпитализируйте куда-нить! 5000р. - жду федеральную квоту сегодня! 100 баксов - готов лечиться только у профессора!
Единственным неопровержимым доказательством существования подлинной демократии в России может стать только единогласное неприятие народом России заявления Владимира Путина об уходе в отставку.
Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.
Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.
На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики... - Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!
- Как появился танец регги? - В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.
Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»
Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.
Диалог на пляже - Пойду искупаюсь. - Ты что, там же красный флаг висит! - А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
Большинство людей, когда они узнают, что некто из их знакомых работает программистом, приходят в ярость. Они вспоминают потраченное впустую время, когда им приходилось созерцать сообщения вроде "что-то пошло не так, попробуйте еще раз", "ой, что-то сломалось", "докажите, что вы не робот". Поэтому первой реакцией часто бывает желание набить нерадивому айтишнику морду. Но не поддавайтесь этому варварскому побуждению! Сначала узнайте, а не является ли он программистом Java? Не приложил ли он руку к созданию Google Captcha? Не работает ли он в корпорации Microsoft? Возможно, лучшим решением будет переломать сэру девелоперу пальцы.
40
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова. Тогда уже результаты точно не подтасуешь. -Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…
Говорят, в "Роскосмосе" массовые увольнения сотрудников, имеющих дома собаку породы такса. Не поможет - уволят всех, кто хоть раз в жизни дрель держал.
Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.
В пивной на Брайтон-Бич. - Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь очень говножелательным к окружающим! - И это очень плохо, Абраша, - когда говну желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот? Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!
По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.
Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты. Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.