Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2018 по 23.09.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Секреты успешного бизнеса: 1. Хрен его знает. 2. Само как-то вышло.
Максим Орешкин поддержал принудительную конвертацию валютных вкладов россиян в рубли. Россияне поддержали принудительную конвертацию задницы Максима Орешкина в головной убор для его светлой головы.
13
По новостям: - Новоиспеченный депутат Красногорска Джефф Монсон заявил, что Путин неприлично богат и получил деньги от олигархов. Дед с дивана: - Дуэлянты, ау, где же вы, ваш выход...
Если налог на безработных прокатит,то можно будет попробовать ввести налог на больных.А то болеют неделями,а государство из-за этого деьги теряет.Хочешь болеть?Пожалуйта!Но не бесплатно же,правильно!?
Муж по телефону: - Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах! Жена: - Нихрена ты людям о своих танках наплёл...
Вот только не надо всех этих ужасов! Типа давайте в ответ сбивать израильские самолеты. Не надо этого. Нужно быть добрее, гуманнее. И в ответ на израильскую провокацию просто пригласить к нам на обучение группу студентов... палестинских... в академию ракетных войск...
12
А ведь мало кто верил, что российские ПВО в Сирии смогут сбить хотя бы один самолет,а они все-таки смогли.
18
- Почему ты всё время смотришь телевизор? - Я учусь. - И чему может научить первый канал? - Красиво врать.
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
6
- Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое? - Да это за 3-4 часа делают. - А обои - их перфоратором клеют? - Да нет вроде. - Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн-бизнес тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
- Владимир Владимирович, зарплата маленькая, жратва дорожает, как жить ? - Потерпите, сейчас всем тяжело, вот я разговаривал вчера с олигархами, Вы знаете почем сейчас суперкары, а замки в Европе сколько стоят, вот у людей проблемы так проблемы
Poгозин сообщил, что Россия начала создавать свою окололунную научную станцию... но остановилась на замках для родственников и партии скрипочек для Poлдугина...
- Владимир Владимирович, американцы нанесли ядерный удар по Петербургу! - И?! - И сразу извинились! - Ну вот видите,Сергей Кожемякович, это трагическая случайность! Попросим их больше так не делать!
Шойгу звонит Путину: - Есть две новости. Хорошая и плохая. Путин: -Начинай с хорошей Ш: -Наши ракеты ПВО все-таки летают! П: - А плохая? Ш: - Но сбивают они только российские самолеты…
Серьезный кризис недоверия накрыл отдел переводчиков британской полиции. "Ну не могут! Не могут адекватные, психически здоровые русские шпионы нести такой бред! Наверняка вы хрень всякую напереводили!" - орет руководство
42
в этом году Оскар получит интервью петрова и башарова
13
Интересно, почему никак не заведут дело против отморозка, который своей наглой рожей пытался повредить кулак лидеру уважаемой политической партии, представленной в Госдуме?
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.
С легкой руки Петрова и Боширова теперь можно абсолютно безопасно потроллить любого гаишника. Просто спросите у него: Вы в Солсберри не бывали? А так похожи...
В ответ на вероломную атаку израильской военщины, в результате которой погиб российский самолёт, Россия будет давить бульдозерами израильские апельсины.
Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.
Катаюсь вечером в парке на велосипеде. Смеркается. Вдруг, из-за поворота, сверкая лампочками, вылетают на велосипедах два здоровых мужика. Первая мысль: «В Солсбери поехали».
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает: - А вы едите людей? - Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди. - А какие у вас самые популярные блюда? - Ну, например "туземские рулетики". - Какой рецепт? - Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Муж – жене: - Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья. - Почему? - Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал".
Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит: — Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
- Что-то давно тебя не было видно? - Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор. - А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.
Лучшего учения для войск чем в Сирии трудно себе представить. Мы можем довольно долго там тренироваться без ущерба для нашего бюджета. Пока самолёты не кончатся.
20
"Это просто возмутительно!" - заявил депутат Муфлонов. "Неслыханная наглость с их стороны!" - поддержал коллегу депутат Балдин. "Мы столько сил и времени потратили на разработку законопроекта о пчеловодстве, внесли целую уйму поправок и дополнений, а эти пчелы отказываются выполнять новый утвержденный регламент полётов и не соблюдают правила сбора нектара с цветущих растений." - резюмировал вице-спикер Огузков.
Как подтвердили очевидцы, водитель полыхающего на трассе автобуса снял с панели три иконки и провозгласил крестный ход из пассажиров по шоссе за здравие механика автоколонны. Иначе бы это было несанкционированным митингом, сказал он потом журналистам.
Лайфхак: Приходишь в любой британский ресторан, заказываешь любые блюда, ешь, пьешь, ни в чем себе не отказываешь. А когда приносят счёт, делаешь вид, что тебе очень плохо, и в последней агонии тихо шепчешь: «новичок». И все. Через пару часов покидаешь больницу и идешь домой.
российские военные консультанты в Сирии сбили российский самолет российской ракетой из российского комплекса ПВО. Но виноват в этом Израиль. "А почему они там летают?"
Евросоюз в очередной раз призвал Россию признать ответственность за крушение МН17. Устав от этой тягомотины, Россия согласилась таки полностью признать ответственность Киева и лично Потрошенко.
34
Гей Развед Управление
25
Сусанин хотя бы не говорил : " Правильной дорогой идёте товарищи ! "
15
Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.
— Ты полетишь, Ким? — Я полечу, Буран! — Будет трудно, Ким, — пришлёшь Говоруна, я приду на помощь. — Спасибо, Буран! — Де-ррр-жи курс на систему Медузы! — Полетели! Иииииииу, ииииииу, ииииу... .... — Степаныч, ты достал уже со своими воспоминаниями детства, полож на хрен дрель, а то обшивку пробьешь!
Как только коммунисты увидели тенденцию, что цель сегодняшней власти сделать жизнь народа как можно хуже, то стали больше стараться побеждать на выборах и обгонять единороссов. В этом направлении у них опыта немало.
Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?
- Ну что, Русланчик, у нас только на односпальную кровать хватит. Что ж делать, рубль-то уже по 64 .. - Саш, ну и кто после этого пидор.сы ? Мы или правительство ?
1
Генералы бывают двух типов: - Первые лампасы зарабатывают в окопах - Вторые лампасы достают из пизды жены. Но жизни учат, как правило, вторые.
Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.
21
Все помнят детский стишок про безумного Мойдодыра? Так вот, сегодня интернет-сервис лаборатории Касперского был атакован 33-мя взломанными посудомоечными машинами.
14
- Ну рассказывай, как было. - Примерно в 22-10 прибежал боец и доложил, что был налет израильтян, они только-что улетели. - Дальше. - Я встал с гарема, оделся, умылся, проверил почту, поиграл с котиком, съел долму, дыню и поехал в зенитно-ракетный дивизион, командиром которого я являюсь. - Так, а дальше? - Приехал, меня встретила дежурная смена, поклонились, спросили как мое здоровье, здоровье жен, детей, родителей, братьев, счастливы в замужестве сестры. Потом я отпер управляющий пункт.. - Ключ от дивизиона только у вас? - Конечно, это же МОЙ дивизион. Ну стали включаться, смотрим, что-то летит. Я думаю, ШАЙТАН, и стрельнули! - Когда? - В 23-00 примерно. - Ну вот видите, господа российские союзники, наша ПВО действовала строго по заветам предков и обычаям нашей страны. - БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! Скажем, что израильские самолеты прикрывались нашим! Кстати, вы сбили все израильские ракеты, запомни, скотина.
В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.
Как определить свою возрастную группу. Если Вы еще помните рок-концерты, где публика держала в руках зажигалки, то Вы - старик. Сейчас молодежь просто на телефонах фонарики включает...
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Справа - воинствующие путинисты, слева - матерые демократы, а в центре спит Медведев... И куда прикажете деваться простому человеку, желающему жить в достатке и без потрясений?
5
В Англии проверили гибель сотен кошек, оказалось их травил новичком кот Скрипалей, по указанию Путина.
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь». И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.
На совещании: - кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?! - Полковник Скрипаль, товарищ генерал!
34
У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.
Конфликт разрешён. Согласно утверждениям ответственного чиновника в Министерстве обороны РФ, ракета, сбившая Ил-20, запущена с территории Украины. В архивах завода, производившего данную ракету найден сертификат о передаче данной ракеты Киеву ещё во времена СССР.
Звонок в редакцию Russia Today: - Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню! - Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов. - Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.
- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом? - Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.
Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.