Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2018 по 23.09.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
если по быстрому и на эмоциях то на выборах в приморье победили коммунисты,если вдумчиво и не торопясь-победили единороссы )))))
Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул: - Омар?! К хуям!!!! Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.
Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…
Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.
"Ракета, сбившая малайзийский "Боинг", принадлежала Украине и на территорию России не возвращалась", - с таким заявлением на пресс-конференции выступили представители Министерства обороны РФ Петров и Боширов. (любые совпадения просим считать случайностью).
Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент. Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт
В пивной на Брайтон-Бич. - Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости! - И шо ви, Абраша, поняли? - Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!
Как меняются предпочтения с возрастом В 5 лет: Нутелла в 4 часа. В 20 лет: пицца в полночь В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи. В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел? - Когда – нибудь отдам. Не доставай. - А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь» - Вообще не смотрел. - Странно, я думал, это твое любимое кино.
Маргарита Симоньян: - Лондон утверждает, что Скрипали были отравлены «Новичком». У Вас был с собой «Новичок»? Петров и Боширов: - Мы оба - новички в этом деле…
- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши. - Почему? - Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.
Мечта русского предпринимателя: прессованное китайское барахло покупать на вес, а продавать штучно. Мечта китайского предпринимателя: ввоз в любую страну любого барахла без пошлин, санэпидем и иного надзора. Мечта американского предпринимателя: чтобы первый покупал это за доллары, а второй - продавал только за доллары!
- Почему вы раньше ругали Бога, а теперь перестали? - Когда я глубже поразмыслил о Боге и Его делах, то понял, что в русском языке нет подходящих слов для Бога: матерные слишком слабы.
29
Пранкерам Вовану и Лексусу СБУ запретила звонить в Украину.
Два одессита беседуют за политику. - Ты слышал, Нёма, что наши правители хотят прописать в конституции курс в НАТО? - Слышал, Изя. Но для этого вместо президента в конституции нужно прописать должность рагуляйтера.
Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество. Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.
Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.
Сегодня всемирный (?) день защиты слонов...,а ещё есть дни защиты всяких земноводных и водноземных, даже день защиты уссурийского тигра есть, а когда введут день защиты уссурийского человека? И вообще- требую ввести международный день защиты человека от жены!
В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны. Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания. Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором. И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.
Скотлэнд Ярд объявил, что теперь каждый, кто обосрется в ресторане от несвежей рыбы, автоматически объявляется русским и ключевым свидетелем по делу об отравлении Скрипалей.
Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать. Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет. В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает: - Ну что, минет будет? Голос из ванной: - Будет! Голос из туалета: - Конечно будет!
Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон. Девушка: - Кто это? Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!
- Я классифицирую женщин по силе всасывания. - Ну ты и пошляк! - Это ты пошлячка... я имел в виду всасывания денег мужа.
48
Регулярно раздаются звонки, и приятный голос: «Здравствуйте! На основании федерального закона 324 вы имеете право на бесплатную юридическую консультацию». Каждый раз спрашиваю – женскую или мужскую? Потому что на женскую с детства не хожу в силу первичных половых признаков.