Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2018 по 21.10.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!"
6
Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.
...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.
46
После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.
Apple, Google, Microsoft и Amazon возглавляют список самых дорогих корпораций мира, а Герман Греф считает, что в будущем математики и программисты будут всё меньше и меньше востребованы. Видимо, считает, что останутся одни банки.
40
Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».
Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут». А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!
Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?! Русский: - Так это у нас стабильность.
Кажется, я начинаю понимать, почему на Западе нас боятся и считают отморозками. На днях наша ракета пизд@нулась, космонавтов(спава Богу, советская разработка эвакуации сработала)еле спасли, а на Первом канале России главные темы для обсуждения: домогался или нет престарелый Серов девицу из Дом-2, и что делать с оху@вшими местными футболистами.
Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.
4
Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. " Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!" Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!
Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...
Ахренеть- молоко и подсолнечное масло не доливают теперь 0,9литра ,сливочное масло не докладывают 180гр. Вот вчера лампочка сгорела пошёл купить, а у них только 95Вт - вот гады а?
Заявление Синодального отдела РПЦ: В связи с разрывом отношений с Константинопольским патриархатом Пояса богородицы, мощи святых и прочие православные артефакты, привезённые со святой горы Афон будут давиться бульдозерами.
Ураган «Майкл» повредил истребители F-22 эскадрильи ВВС США, это к Вам, блядям, еще ураган "ВладимирВладимирович" не приходил, данное природное явление устойчиво держится на территории России...
« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…
Логика на уровне правительства: "не смогут дрочить - будут ебаться, а там гляди и залетят". Из той же серии, как "надо сделать налог на бедность, бедным станет быть невыгодно, и все станут богатыми!"
39
- Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много... - Дмитрий Анатольевич, что конкретно вы предлагаете по пенсионной реформе?
- Бэрримор, а что это за вой на болотах? - Это русские попы, сэр, пытаются порвать с Константинополем. - Но почему такой жуткий вой? - Они в пылу атаки порвали себе то, что я не могу назвать вам, сэр. - Это трагично, Бэрримор. - Скорее, больно, сэр.
55
Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею. Он не настоящий.
36
На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.
- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!» - Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.
В чем причина популярности игр серии "S.T.A.L.K.E.R", при всем их унынии, однообразии, техническом убожестве? Ответ: содержание отражает идеал части населения: бездумно шляться вместо работы, потягивая водяру, стрелять в кого хочется, и все это на фоне до боли знакомых загаженных поселков.
Re: Выражение "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна... ---------------------------------------------------------------- Потом, после завтрака, буду обзванивать все городские агентства недвижимости и интересоваться элитными загородными домами. Через полчаса подробных расспросов о каком-нибудь дворце буду ядовито спрашивать: "А что, там и картошечку посадить негде?".
44
Приползает муж домой бухой мертвецки. Жена: - У меня нет слов... Муж: - Слава Богу!
Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.
Нет ну конечно, бить людей стулом это отвратительно. Да и вообще все эти футболисты-миллионеры ни хрена не делают .. в общем в тюрьму их... но вот как подумаю что по голове то получили правительственные чиновники... наконец то, хоть кто то.. в общем - свободу Мамаеву и Кокорину и крепкого им стула!
Прочитал сегодня на полях интернета грустное - "В РФ не осталось ни одного завода, производящего подшипники. Подшипники, Карл!" А потом подумал - ну и что? Мы ведь - каАак прыгнем!
58
Прихожане в мечети в Турции 37 лет молились не в ту сторону. Мы с 1991 года идем не в ту сторону.
В раю мы все будем приходить в гости к Владимиру Владимировичу Путину. Путин будет заваривать нам чай из сибирских трав в античных амфорах, а козероги будут разливать нам его в кружки, стерхи принесут в клювах по рыбке и рыбаки Путина сварят ухи... Всё же лучше, чем дожить до пенсии и попасть в ад.
-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова? -Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых
Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.
По сведениям из неустановленных источников следующими президентом и премьером будут Мамаев и Кокорин потому что только они способны отбить у российских чиновников охоту к воровству
Вы всё еще сомневаетесь в том, что Земля была сотворена? А, между прочим, радиус ее орбиты составляет в тчоности 1 астрономическую единицу, ни больше, ни меньше. Шах и мат, атеисты!
Учёные открыли способ оживлять людей через много лет после их смерти. Решили в первую очередь оживить Ленина и Крупскую. Ленин потребовал подшивку газеты "Правда" с 1924 года и заперся в одном из кабинетов в Кремле. Проходит день, два, три, неделя - Ленин не выходит. Выломали дверь - Ленина нет, а на столе лежит записка: "Надюша, я в Швейцарии. Явки и пароли старые. Начинаем всё сначала".
37
Математика - это здравый смысл в чистом виде.
27
Сколковские учёные сделали сенсационное открытие — жопой тоже можно двигаться вперёд.
32
- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют. - Насчет последнего вы абсолютно правы.
Герман Греф сказал, что сбербанк не испытывает проблем с программистами. Вот теперь стало окончательно понятно почему в сбербанке самая дырявая система безопасности.
56
Огонь на Пасху привезут с Лубянки.
56
Саратовский министр открыла секрет молодости! Нужно, всего-то, заменить зарплаты на продовольственный паёк в размере половины МРОТ, и все будут молодыми, здоровыми рабами!
Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.
Православные! После провозглашения анафемы на Константинополь помните: ходить в мечеть и там молиться можно - потому, что Троица тождественна Аллаху, а в храм Констнтинпольского Патриархата - нет: потому, что там раскольники и еретики! Смотрите - не перепутайте!
8
- Абрам, я просил тебя устроить моего сына на работу в Главснаб и ты ему отказал! Это после стольких лет нашей дружбы... Какой же ты жлоб! - Марик, дорогой, остынь! Твой Изя очень смышлёный и порядочный мальчик. Пройдет год и он поймет что к чему, начнет списывать-приписывать, пускать товар налево, черная бухгалтерия и всё такое. Начнутся проверки, ОБХС, милиция и твой Изя пойдет под суд. Минимум 5 лет с конфискацией. И оно тебе надо? - Тогда отдавай тысячу рублей, что я одолжил тебе в прошлом году. - Марик, ты с ума сошел - какие деньги?! Я только что оказал тебе услугу на гораздо большую сумму.
Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.
20
Однажды следователь по особо важным делам проснулся утром, почистил зубы, позавтракал, поехал на работу, поработал, пообедал, ещё поработал, вернулся домой, поужинал, лёг, и, засыпая, понял, что за день не возбудил ни одного дела против Навального. И у него тут же разорвало жопу!
51
Путин пообещал, что все россияне по предложению правительства попадут в рай, причём женщины через три года а мужчины - только через пять лет.
18
У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе её взял даже один из свидетелей.
ВВП нашел повод наградить народных героев, вступивших в схватку с футболистами-хулиганами Кокориным и Мамаевым: двое пострадавших высокопоставленных чиновников получили награды якобы за достижения в области науки и техники. Скорее всего, не будет обойден вниманием и третий герой: водитель ведущей Первого канала... Когорта губернаторов-охранников пополнится ещё и губернатором-водителем.
- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»? - У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.