Самые смешные анекдоты за неделю!

- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.

— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался.
— Почему?
— Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
(c) Нестор Бегемотов

- Как на русский переводится слово ПИКАПЕР ?
- вольноБЛЯДАЮЩИЙ ...

Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Вы не замечали, что в Новогоднюю ночь по телевизору внимательно слушают только президента и бой курантов? Все остальное уже как—то плохо вспоминается 1 января.

Курочка Ряба снесла яичко, не простое, а Киндер.

Имею большой опыт по части советов. В смысле постоянно приходится их от жены выслушивать.

Россияне пугают правительство мол "не приведи Господь увидеть русский бунт..."
Поэтому мы его и не видим.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

Широко отмечать встречу Нового года - это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.

На Дальнем Востоке России,- всё или по фен-шую или похую.

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!

Готовь сани летом, а оливье — зимой!

Когда кто-то делает что-то неправильно и нужно срочно его остановить, но не можешь подобрать слов:
-- Ну не это! Не разэтывай!

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

Учительница написала на доске: "Медведь тр...хнул дерево и все яблоки упали".
Вызывает к доске Вовочку. Он вставляет пропущенную букву, но не "я", а "а".
Все хихикают, а у учительницы округляются глаза:
- " Ой, ой, ой".

Политкорректность: диплом мастера вертикального одностороннего плавания.

- Можешь в компьютерной стрелялке отключить гравитацию и мочить монстров в невесомости?
- Могу.
- Ну всё, ты космический биолог!

Зачем оленю рога?
Ведь он и так олень.

Если я встречу Новый год как запланировал,весь год я проведу как Аватар,синий и разговаривающий на аватарском: ты мя увжшь? Я тя увжю. Крсава. Двай. Мжт ще взм? Двй

Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.

Полковник: Поручик Ржевский, во время атаки у вас, говорят, полегло пол-эскадрона!
Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!

В новогоднюю ночь чудесную пьяный мужик полюбил бабу снежную…

Они настолько схожи между собой, что у них даже одна и та же мелодия на смартфонах.

Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?

Дорогая! Ну не хочу я смотреть твой бокс, там почти нет крови и соперники еле двигаются, вот блиц-туринир по шахматам...

Слаб на передок, за то силён на задок.

Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!

Если бы после получения томоса об автокефалии помидоры в Украине стали стоить как Турции…

Порошенко каждый день докладывают, сколько евробляхеров уже перешло в единый поместный гараж.

Самый крутой автомобильный номер у европейцев «в004ко».

Сценарий для фильма ужасов:
"А что это у тебя в пакет завернутое, в дальнем углу холодильника лежит?"
"Это на Новый Год!"
"Но оно же испортилось..."

С рокетой «Авангард» дали большого маха.

Порошенко обратился с призывом к гречке провести честные выборы в Украине.

- Папа,а что такое капитализм?
- Капитализм, сынок, это когда цены в у.е., а в карманах *уе.

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Матёрого плагиатора не отпугнет знак копирайта.

Бал. Глубокий вечер. Все натанцевались и напились, сидят усталые. Разговор затих.
Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку?
- Ладно , жгите...
- Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно?
- Пору-у-у-чик... Ну что??
- Не будет ни х*я!

Полезные советы. Встретив Новый 2019-й год, не забудьте в Фейсбуке добавить в друзья свинью.

*бите друг друга, а не на*бывайте!
Примечание. * = "ЛЮ"

Какая смертельная доза алкоголя??? Не считая боярышника!!! Озвучте!!! А то я эксперементирую,эксперерементирую. Не из бюджета, и еще не подох!!! Хватит выкачивать деньги из народа!!! Проводите исследования за госсчет!!! Все, я пошел за третьей

Лишь чувство юмора может измениться, не только с кем попало, но и как попало.

Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.
Путин просто курил...

- Вопрос на миллион!!! Почему во время секса девушки любят целовать мне руки!?? Это что!?
- Спасибо за работу!
© Ivan Fuckov

В матче «Манчестер Сити» - «Ливерпуль» (2:1) тренер горожан Гвардиола одержал 100-ю победу с английским клубом.
Имеет право сотку вискаря вмазать!
И ливером закусить.

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.

Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.

То чувство, когда твоя прокрастинация приобретает новую форму: писать анекдоты на ан.ру

В центре Кишинёва открылся «Интеллектуальный BDSM салон госпожи Liliko».
Слоган сего креативного новаторского заведения прост — «Здесь Вам с любовью отъимеют Ваши мозги до самых глубин подсознания».
Одно из самых важных правил салона — это «Ни в коем случае не пререкаться с госпожой Liliko, а либо выслушивать молча, либо виновато поддакивать. В противном случае Вас занесут в „чёрный список“ и навсегда запретят Вам появляться на пороге салона».

Роспотребнадзор предупреждает о грабителях в костюмах Деда Мороза!

Ночная хоккейная лига. Какие легенды!
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.

Позитивный человек поздравит с Новым Годом даже упавший ему на ногу кирпич.

Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Камэй!

После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!

Если есть домовой и дворецкий, то соответственно есть и кремлевский. Но почему-то домовой - хозяин, дворецкий - лакей, а кремлевский кто?