Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.04.2019 по 21.04.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Методом научного втыка удалось установить: два гвоздя, засунутые в розетку, дают наглядное представление о могучей силе электрического тока.
Умный человек – тот, кто, потерпев крах своих ожиданий при столкновении с грубой действительностью, для начала старается внести коррективы в собственную модель мира. И только после исчерпания своих возможностей призывает на помощь универсальный успокоитель «Какие все-таки кругом козлы»…
- Послушай, - спросил я, - вот твои приятели - братья Кастро, оба, Фидель и Рауль - почему у них нет детей? - Ты с ума сошёл! - ответил друг. - У них не может быть детей! Они же родные братья!
51
- Морщинки, говорите? Глупость какая! Просто я немного помялась...
81
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал добрый мужской голос из телевизора. Шла популярная передача "Советы врача".
7
Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.
Медведев по своему обыкновению заварил какой-то компот. А расхлебывать, как всегда, нам.
34
- Дети мои! Запомните! Чёрная "Волга" таки никуда не впадает. Она въезжает в угловое здание на перекрёстке улиц Бебеля и Бабеля. То самое, куда вы, дети мои, будете регулярно приносить сочинения на тему: "Что говорят мои друзья и знакомые".
79
Никогда не шути плоско с выпуклой женщиной!
10
Пойду сегодня рассказывать бабкам у подъезда, что Зе хочет легализовать проституток и наркоманов.
30
Команда Зеленского настолько пророссийская, что из неё можно отжимать березовый сок и делать кокошники.
7
Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит: - Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести. Мужик: - Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит. Бабёнка: - Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!
- Петрович, ну чо будем вербное воскресенье завтра праздновать? - Давай лучше сегодня вербную субботу, а то в вербный понедельник на работу, а там не до вербы будет -про хрен вспомнишь.
Мой друг заядлый рыбак и про рыбалку может рассказывать много и интересно. Но каждое повествование он сопровождает фразой: Только расположишься на бережке,тут сразу УХАЖЕРЫ налетели! Его,естественно, спрашивают-Кто такие? Так это... комары,слепни,оводы! Они же,паразиты, все УХИ СОЖРУТ !
Петр Порошенко и Владимир Зеленский провели “Тотальный диктант” по русскому языку. Ни тот, ни другой кандидат на пост президента Украины не смогли написать диктант без ошибок. Каждый из них допустил по одной ошибке: вместо “на Украину” они написали “в Украину”.
20
Кто такой православный? Это адвокат, прославляющий право.
С чем можно пить чай? С лимоном, с вареньем, с молоком ... Однако некоторые торговые точки, главным образом вокзальные, предлагают нечто новое: чай С СОБОЙ! Это что: каннибализм в извращенной форме? :-(
Поп проповедует в институте среди бывших партийцев: - Кто бы мог так сказать, как Иисус Христос? Голос с задних рядов: - Ленин мог бы сказать! Он рабочим золотые унитазы обещал...
22
Звонит Петрову Симонян из Раша Тудэй : - Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ? - Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...
Есть три вида любви: Каритас, Катарас и Коитус. Главное - их не перепутать!
9
На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются! (с)Нестор Бегемотов.
Похоже, перумовские шабашники, оказавшись не у дел после увольнения своего покровителя в Минкульте, отправились на заработки в Париж.
43
-А кто вы по профессии? -Я писатель. -Мм, и сколько же у вас читателей? -200 тысяч. -Вы столько книг продали? -Нет.В интернете.На прозе.ру. -А сколько у вас произведений? -Эм, ну 20 тысяч. -Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.
Мне показалось странным, что с Порошенко вышел дебатировать не Зеленский. И даже не Голобородько. Вышел Свирид Петрович Голохвастов. Что значит талант. Сыграл отлично!
1
Они долго не могли оторвать друг от друга глаз. Однако с трудом один из них всё таки смог.
Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая: - Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.
Я не падал вчера пьяный, и не разбивал ее античную вазу, как утверждает потерпевшая. Просто я хотел обнять и прижать к лицу пушистый ковер на полу в ее гостиной.
18
Когда американцам тяжело, они во всех бедах винят Трампа, хотя они не подозревают, что это потому, что мы на них х… положили.
Две девки старшеклассницы поссорились и пошли в туалет драться. Деруться, царапаются, давай уже одежду друг с друга сдирать и тут одна говорит: - Бля оказывается я лесбиянка, хочу тебя пиздец! Вторая: - Бля, я тоже тебя хочу... А хули мы тогда дерёмся? Первая: - Так я садо-мазо, мне нравится, попала ты милашка!
Ремейк "Кавказской пленницы": "Ничего не сделал... только вошел! Хулиганка какая-то!!!" В роли Саахова - звезда экрана Домкратов-Красный, В роли Нины - стюардесса Аэрофлота.
Лайфхак от Госдепа США:-Что делать если вы оказались на улице в сильный мороз без перчаток?-Побродите по округе, найдите какую-нибудь страну, подожгите...
По требованию госдепартамента США кота Джулиана Ассанжа по кличке Викиликс депортировали в Австралию из посольства Эквадора в Лондоне.
4
Прекрасный пол делает мужчин слабыми... Собственно, именно поэтому он и назван слабым!
21
Сидит парень в полном автобусе и тут бабка заходит и прямиком к нему подходит. Стоит и смотрит, намекает, что место ей надо уступить. А парню в лом стоя ехать, думает что бы придумать, чтобы показать, что я не заметил, что она старая. Думал, думал, а потом выдаёт бабке: - Девушка, вы такая симпотичная, давайте с вами познакомимся. Только вам 18 есть уже, или нет? А то я в тюрьму не хочу!
Я принимал присягу СССР, ладно, распался-остался в Украине. Теперь меня ждет, может быть или не быть, главнокомандующий, который откосил от армии.Ладно, пусть с момента объявления результатов он перечистит 1000 кг картошки, перемоет все санузлы в ВСУ (гражданские пусть моют сами), перечистит всю обувь старикам и идет на инагурацию. А не сможет, тогда-импичмент...
- Ну, ладно, Вовка, не пришел ты на дебаты - это я еще понять могу. Одного только не понимаю... - И чего же, Пётр Алексеевич? - Ты зачем, дурик, усы сбрил? Отпусти опять - ты на них вылитый Адольф Алоизович! Просто загляденье!
53
Стою на жд переезде по часу. Вот это да! Государство работает, а я теряю.
Навеяно Лебедевым-Кумачои и Дунаевским: "Сперцем, тебе не хочется покоя, Сперцем, как хорошо на свете жить! Сперцем, как хорошо оно такое, Спасибо, сперцем, что так мне хочется любить!!!"
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →