Самые смешные анекдоты за неделю!

Вначале было слово. И слово было: "Да пошло оно всё на х@й." Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.

- Господин Президент, так что же всё-таки случилось с журналистом Иваном Голуновым?
- Его заказали.

- Еще утро, а ты уже без сигарет!
- Стреляли...

Экскурсовод:
- Взгляните на этот барельеф над мозаичным портиком.
Я:
- А чо экскурсия без перевода на русски язык?

- В Минфине предлагают создать подобие советских магазинов «Березка» для сотрудников иностранных диппредставительств и консульств, которые смогут приобретать товары за доллары, евро и российские рубли.
- Кто бы в 2014-м году мог подумать, что возвращение безобидного значка ГТО - начало движения обратно в СССР?!

Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!

Перешли на чистый продукт. Стали делать колбасу без ГМО, без усилителей вкуса.
Такая не вкусная стала эта колбаса.

- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр.
- Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться?
- Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

— А ты знаешь почему люди не меняются?
— Знаю, знаю — они боятся, что станут ещё хуже!

Жить стало не лучше, но жить стало веселей - сегодняшний лозунг жителей Украины

- Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
- Почему, Вовочка?
- Сидишь, пиздишь на камеру, попрошайничаешь.

Опубликовано фото,где Собчак показывает палец с обручальным кольцом.Я просто восхищен её пальцем!Какой длинный и красивый палец!Сразу мысль о массаже предстательной железы.Просто создан для добрых дел!

А в отходах-то мы гораздо производительнее!

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.

- Исаак, ты какие джинсы носишь?
- Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.

В России только две проблемы, Украина и Иван Голунов.

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

Штрафы у нас такие, что оставшейся от расходов на бензин и техобслуживание зарплаты хватает только на то, чтобы пару раз не заметить знак ограничения скорости плюс припарковаться в каком-нибудь искусно оборудованном для штрафа месте.

"Погода в Москве 22 июня может побить рекорд 1917 года" - сообщили синоптики. Как то не хорошо на душе от этих цифр, неуютно.

- Почему Меркель на встрече с Зеленским трясло?
- Он сказал ей, что Бавария - это Украина. Тренируется перед встречей с Путиным.

Единственное не имеющее аналогов оружие у России - это вера. Вера в не имеющее аналогов оружие.

Если производительность измерять в отходах,то нам нет равных.

- Владимир Владимирович, как прямая линия?
- Она прошла.

Сенсация! Солдаты НАТО заблудились в Румынии и уничтожили поле. То, что солдаты НАТО заблудились в поле и уничтожили Югославию никого не волнует.

для огромной части современных участниц сайтов знакомств публиковать свои рассказы о себе и своих пожеланиях к потенциальному партнёру ни к чему. достаточно фотографий и подписи:"прилагается тело для использования" .ДОРОГО!!!!"

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете?
- Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Кенийская бегунья Шиис Чепкосгей оказалась мужчиной. Против России ввели санкции.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

Украина: "Переговоры с Россией начнем с того, что Крым и Донбасс - это Украина".
Россия: "Нет. Переговоры начнем с того, что Украина - это тоже Россия".

На вечере пения дама обращается к одному из гостей, знаменитому тенору:
- Я охотно заплатила бы пять тысяч евро, чтобы услышать вас!
Певец, весь красный от радости, смущённо лепечет:
- Право же, мадам, это слишком...
- Уверяю вас! - прерывает его дама. - Видите ли, уже три года, как я совершенно оглохла.

Зеленский придумал первую фразу для разговора с Путиным: "Начнем с того, что Крым и Донбасс это Украина".
Итак, встреча Зеленского с Путиным.
Зеленский - Здравствуйте!
Путин - Здравствуйте.
Зеленский - Крым это Украина!!!
Путин - До свидания.

Главное теперь день простоять и до восемнадцатой Прямой линии продержаться.

На Прямой Линии Путина Гоблин пожаловался что с появлением интернета "рухнули многие барьеры", чтобы он так не страдал и не мучился предлагаю поместить его за какой-нибудь высокий и надежный барьер

Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь?
А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да?
Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?

Лайфхак для нефтеолигархов:
Цена на бензин 92 - 92 рубля, 95 - 95

Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.

Она:
- Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила...
Он:
- Я бы тоже...

Re:
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
-----------------------------------------
Подруга сказала, что может сделать всё это, не вынимая лифчик и даже его не расстёгивая... Люблю её!

Надо, надо вводить четырёхдневную рабочую неделю.
Что можно было устроиться ещё на трёхдневную.

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка... не интим не предлагать

Для женщин и свиней доступ на корабли Его Величества запрещён. Если же они будут обнаружены на корабле, незамедлительно следует выбросить оных за борт.
© Закон датского короля Фредерика II 1582 года

Штирлиц шел по центру Москвы и увидел людей в форме, они избили его и швырнули в автозак.
- Фашисты ! - подумал Штирлиц.
- Штирлиц ! - подумали фашисты

- Владимир Александрович, мы народ Украины ждем от вас, как от слуги народа, выполнения нашего наказа и вашего обещания о прекращении гражданской войны.
- Я вам что раб на галерах, чтобы выполнять ваши наказы. А насчет обещания, я пошутил.

Он обещал, что ни на секунду её не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Прямая линия с президентом яркое доказательство, что в нашей стране большинство важных вопросов решается через одно место.

Отношения - это то, что должно спасать вас в тяжёлые дни, а не усугублять ситуацию.

Оказывается,кроме всего прочего,девушки могут ходить голыми в нарисованной одежде!
А парни-нет!

- М-м-м... тот самый вкус!
- Тот самый "Крот"!

— Господин президент, как вам удалось остаться сухим?
— А я между струйками лавировал!

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Судья потерял дело.

Бухать это не вариант, бухать это зашибись.

В новостях сказали, что в Канаде какая-то баба умерла после поцелуя с парнем, который только что ел арахис - у бабы оказалась непереносимость арахиса. Мне жена всю жизнь бухать запрещает и говорит, что она пьяных терпеть не может и вообще у неё непереносимость алкоголя. Вот сижу и думаю: может проверить?

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

Женщина! Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - никаких нервов не напасёшься!

"Закон подлости – образец для законодателей" и пи@дец для законопослушных…

Российские женщины запустили акцию против насилия: "Не сама виновата".
Женщины немецкого Кельна:
- А что, так можно было?
Мэр Кельна:
- Нет, нельзя! Сами виноваты!

Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки огурец. Гармонично развитые личности делают это уверенно.

Клубы покупают хоккеистов и футболистов не для того, чтобы они играли, а для того, чтобы поглазеть на диковинку приходили местные фанаты.

- Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
- Ну вы даётё! Не в магазине же ему воровать? Так же камеры!

Граждане России возмутительно пренебрегают своими законными правами. Вчера, к примеру, они проявили недопустимое равнодушие к праву подать челобитную господину президенту!

Бесплатный проезд по платной дороге обойдется в 2,5 т.р., а "платный" проезд по бесплатной дороге - 5 т.р.

Дональд Трамп в последний момент отменил "удар возмездия" по Ирану, потому, что не захотел убивать 150 человек из-за сбитого беспилотника... Вот же бездушный ублюдок!!!

Бабушка наевшемуся внуку;-Давай доедай второе а к чаю ещё блины есть,а в обед пироги будут! -Бабушка,-вздыхает внук,
-Тебе бы во время войны в ГЕСТАПО работать,ты бы партизан кормила и кормила,пока не лопнут или все секреты не расскажут!

Бывало пьёшь с друзьями до утра, а потом выйдешь на улицу, а там - Лукоморье.
Из воспоминаний А. С. Пушкина.

Дети в детском саду ещё не такие умные, чтобы оставаться на второй срок.

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто такие малороссы?
- Малороссы, Изя, это украинофилы, но бандерофобы.

Реакция на даунов неоднозначна в обществе.
Пессимисты говорят, что обижен Богом.
Оптимисты твердят - избран!

Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух:
- Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?

- Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?
- Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
- Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
- Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит...

Слово "диктатура" в испанском языке пишется как "dictadura" и читается как "диктаДУРА". Думаю нам, россиянам, настала пора массово осмыслить этот нюанс...

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

“Одна нога здесь, а другая там”, - радовался Джек Потрошитель.

Вы когда-нибудь задумывались, почему в постели так много слов на "п"? - Покрывало, подушка, простынь, пододеяльник, перина...
Я - нет!

Первым сетевым неадекватом был старик из сказки о рыбаке и рыбке.

В народном кастинге на роль Президента для шоу "Квартал-95" снова победила дочка Алсу!

Во время подготовки прямой линии с Президентом впервые был использован искусственный интеллект.
Ну как искусственный интеллект... да просто на автоответчик прямой линии записали фразу: Не дождетесь!

Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

армянскому радио задают вопрос:
-почему у нас не могут делать дороги на века,как в древнем риме?
армянское радио отвечает:
-силюшай,дарагой ....армяне нэ римляне ...

Алкоголем я не злоупотребляю. Пью только по-хорошему и по-доброму.

- Давай купим ему Айфон.
- Нет, он хотел Хуёвей.
- Хуёвей уже нет.

Пой так, будто никто не слышит. Танцуй так, будто никто не видит. Дрочи так, будто мама уже идёт спросить будешь ли ты кушать.

Я думаю, если бы мы все научились улыбаться жопой, то мы смогли бы продемонстрировать, что у нас всё хорошо, не смотря ни на что.

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Женщины, вернуться к бывшему - это как начать запивать водку шампанским. Знаешь, что всё закончится головной болью, но ты уже на кураже.

- Гиви, завтра Путин будет на прямой линии, не хочешь сходить?
- Такой линии на Васильевском острове нет.

В семье оборотней человек человеку волк, друг, товарищ и брат.

- Как живёшь?
- Лучше всех!
- И как ты успел свою жизнь со всеми другими сравнить?

В зависимости от характера начальника он применяет к своим подчинённым кнут или пряник. А вот умный и хитрый руководитель применяет жёсткий пряник или мягкий кнут.

Сегодня, оказывается - день тайных посланий. Вот сижу и ДУМУ думаю - кого бы послать.)))

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Бари Алибасов откроет свой интернет-магазин.
Он будет называться Алибабасов.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…