Самые смешные анекдоты за неделю!

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Главные темы "Прямой линии" 20 июня:
- Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
- Деньги не главное.
- Плюсы инфляции.
- Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
- Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
- Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Хотелось бы, чтобы Путин пришел на эту "Прямую линию", сел, посидел минут пять, покашлял, потом крикнул "Ку-ку, это я!" и убежал нахуй.

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

На передаче Малахова дали слово одной из приглашенных девиц:
- Я не буду никого обвинять. Не буду гадать - кто кого когда и где. Не буду давать умные советы. Я буду просто пиздеть. А вы на меня любуйтесь...

Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента каждый раз будет избираться новый клон Путина?

Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.

Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.

И сексуальные игры станут интереснее –
найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

Доверять можно никому.

Пригласили как-то случайно Николая Сванидзе на передачу Малахова о сельском адюльтере.
- Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли хотя бы небольшой шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?
- Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она является прямым результатом самого трагического периода в жизни нашего многострадального народа – эпохи кровавого Сталина…

- Ты слышал новость, Россия утилизирует подлодку Украины.
- Это еще ничего, вот США утилизируют саму Украину!

- Владимир Владимирович, почему я , человек с двумя высшими образованиями получаю 15 тысяч рублей в месяц, а некоторые чиновники по 4 миллиона в день, может хотя бы в месяц им столько платить?
- Нельзя чиновникам платить меньше, уедут, и что нам потом делать останется, вы чтоль потом согласитесь работать за 4 миллиона в месяц?

Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.

Вчера, из "Прямой линии с президентом", я узнал, что медсёстры в России зарабатывают 35000 рублей. Моя жена работает медсестрой. Вопрос к знающим людям: "Как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?".

На Украине заявили об угрозе потери страной газотранспортной системы - Россия не хочет содержать Украину "за спасибо", а Украина не может заставить Россию платить "просто так".

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса - «Я вас унюхал!»?

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Владимир Владимирович, я без вопроса, а с респектом. Благодаря реформам в России, с 2014 года я стал жить значительно лучше. Устроился на любимую перспективную высокотехнологичную работу. Благодаря низкому проценту по кредиту взял хорошее жильё. С образованием и медициной всё на высоком уровне. С дорогами и экологией - полный порядок! Спасибо.
Александр. Ванкувер.

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

- А как теперь правильно говорить - Куевские политики или Куевые?
- Дурак совсем? В русской транскрипции ничего не поменялось. Правильно, как и в России, говорить - Политики хУевы.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Четыре факта, которые стали известны спецслужбам США вчера:
1. В России есть губернатор Пензенской области Белозерцев.
2. В России есть Пензенская область.
3. В России, в Пензенской области, есть село Чемодановка.
4. США ведут в селе Чемодановка активную подрывную деятельность.

Прямая линия с Путиным – это такой абсурдистский перформанс, когда население одной страны, живущее с кучей проблем, неустроенностью, бедностью и зачастую с чувством безнадеги от безразличия властей, пытается в режиме тщательно организованного "случайного выбора" челобитчиков донести свои печали до сведения президента совсем другой страны – благополучной, богатой, сильной, непринужденно сокрушающей всех своих противников, трогательно-отечески заботящейся о своем населении …

Попытался представить себе, как 600 тысяч американских фермеров, врачей, учителей, водителей, рабочих, бизнесменов пишут жалобы Трампу на бездействие, некомпетентность и коррупцию губернаторов, мэров, шерифов и управляющих компаний. Не получается.

- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...

- Какая интересная лампа тут, на антресолях... Прям как в фильме том, про Аладдина... Ну-кось, чем черт не шутит...
*трет*
Шипение.
- Приветствую тебя, о повелитель!
- Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
- Истинно так, о повелитель.
- И я могу загадать три желания?
- Увы, только одно.
- Блин, а почему?
- Не могу знать.
- Ладно... ладно... блин, как бы не прогадать... Богатство, может, попросить? Или власть? Или... или жену новую, а то старая вечно скулит, что я неудачник и дебил... Нет, мелко все это, мелко... А можешь сказать, что другие обычно желают?
- Да, конечно. Обычно другие желают знать, что обычно желают другие.
- Оу.
- Прощайте, о бывший повелитель.
- Стой... СТОЙ!
Шипение.
- Блять... БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!!
- Боря, че ты так орешь? Опять накосячил?
Пауза.
*швыряет лампу обратно на антресоль*
- Ну, нахуй...

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

- Марья Ивановна, а вы сможете решить задачку?
- Конечно, Вовочка!
- На митинг вышло 3 000 человек, забрали в полицию - 500. А если на митинг выйдет 3 000 000 человек, сколько заберут в отделения?
- Вовочка, это элементарная математическая задачка, - пишет на доске уравнение, - вот смотри, умножаем, делим и получаем 500 000!
- Нет, Марья Ивановна! Ответ - ноль! И задачка эта не математическая, а ПОЛИТИЧЕСКАЯ!

Вообще-то, народ собрался перед телевизором посмотреть мультик про ракеты, которые никогда не видел или, на худой конец, послушать про танки или самолёты, которых он еще не видел, а ему рассказывали про зарплаты, которые он не видел.

Поднимают пенсионный возраст - отнеситесь с пониманием,
маленькие зарплаты - не сердитесь, а как только сказочным назвали - так сразу обиделся....

Неизвестные злоумышленники обокрали церковную лавку, или, проще говоря, святотатцы обнесли христопродавцев

Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.

Это же каким "эффективным" руководителем надо быть, чтобы губернаторы, иные чиновники и правоохранительные органы узнавали о проблемах на местах из "прямой" линии с президентом?

Сегодня в «Пятерочке» у одной бабульки не хватило денег на бутылку «Боржоми».
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что «Боржоми» для нее не вода, а глоток свободы, и заплакала. И кассир заплакала, и я заплакала, и весь подпольный цех по разливу газированной воды заплакал...

Пришёл как-то я в магазин и купил классную хреновину. Отдал всю зарплату. Потом пошёл в интернет и выяснил, что нормальная цена этой хреновины - в пять раз меньше. Подумалось: а ведь мог пять хреновин купить, кабы барыги не надули.
К чему это я? «Зато как хорошеет Москва при Собянине.» А могли бы пять городов хорошеть, кабы без воровства.

-Я здесь работаю ещё со времён второго пришествия.
-С 2012-го чтоли?

Из Прямой линии:
«В 2017-м начисленная зарплата в экономике составляла 33,2 тысячи рублей, в текущем году — 44 тысячи рублей. Я хочу, чтобы на меня люди не сердились, что у них нет таких зарплат. Я говорю о средних цифрах».
Люди:
И мы не хотим, чтобы ты на нас сердился, Владим Владимирович, вот тебе наш средний палец.

Анонс Прямой линии с президентом: Путин будет говорить, что не в курсе, не знал, что это бред, полная чушь, сыпать цифрами, давать поручения полиции, прокурору, советовать: "Идите жаловаться в суд!". Но вы не обращайте внимание: это старинный красивый обычай...

Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно что можно избрать другого молодого президента.

Если на "Ладу" повесить шильдик "Мерседес", то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо "уважаемый политик или бизнесмен".

- Дедушка, а скажи мне, что означают слова - врёт и не краснеет?
- Видишь ли внучок, объяснить мне это тебе трудно. Но сегодня дядя президент в 12.00 покажет это по телевизору для всей нашей страны и ты сам всё увидишь.

Чиновники предложили изымать земельные участки россиян, если они заросли травой, если на них скопился мусор или если хозяин жгёт костры. Ну а что, неплохой ход - понравился участок, привёз ночью пару машин мусора, вывалил, а утром прислал противопожарную комиссию.

Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.

Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх.
Если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” - тоже.

Приходит Борман к Гитлеру, а тот - в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
- Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна...
Борман кладёт ему руку на плечо:
- Успокойся, Адик! Давай лучше споём: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой...".

- Владимир Владимирович, моя зарплата 16 тысяч, как на неё прожить?
- Вам не имеют право платить меньше 10 тыс.

Депутат от КПРФ во главе Межпарламентской ассамблеи православия - единственное, что никого не удивляет в грузинской истории.

Если бы Анатолий Борисович Чубайс оказался в тот злополучный день на борту «Титаника», то он истошнее всех орал бы «Караул, спасайтесь!», затем молниеносно обнес бы каюты самых богатых пассажиров, продал им же ваучеры на места в спасательных шлюпках, а потом с объемистым саквояжем и невозмутимым видом оказался бы непостижимым образом в одной из шлюпок среди женщин и детей…

В настоящее время Деду морозу веришь больше, чем некоторым, особо сказочным, персонажам.

Властные пропагандисты всегда говорят, что во время прямой линии Путину приходится решать бытовые проблемы людей, т.к. правительство плохое.
Возникает вопрос, почему за 18 лет Путин не поручает провести прямую линию Медведеву и правительству?

Если запретить россиянам летать во все страны, где не любят Путина, то россиянам будет некуда летать.

Заседание правительства. Президент:
- Добрый день, уважаемые коллеги. Илон Маск запускает 60 спутников для доступа в интернет по всей планете. Какой план у нас?
- 1. Запретить ввоз приёмного оборудования. 2. Ввозить оборудование через наших уважаемых бизнесменов и продавать. 3. Через год ввести уголовную ответственность за использование приёмного оборудования.

Обладатели забойных "громкоговорителей на колёсах" уверены, что шарахающиеся прохожие произносят что-то вроде "Чудесно!", "Как здорово придумал!", "Какая прелесть!", "Какой у него крутой сабвуфер!", "Какая ритмичная музыка!" и довольные едут дальше, сотрясая окрестные здания адским грохотом. Ах, если бы эти дебилы могли читать по губам...

Девушка продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

Смотрю надысь трансляцию с очередного экономического форума. «Сейчас, - говорит диктор, - начнется наш репортаж с этой панели». Какая, думаю, к чертям собачьим, панель на форуме? Пригляделся. И правда – в креслах с умным видом восседают хорошо знакомые всем проститутки. Но что за панель без сутенера? Ан нет – вон его рыжая башка торчит. Так что все необходимые ингредиенты налицо…

- Владимир Владимирович, в Чемодановке конфликт местных и цыган !
- А Вы представьте себе, что было бы, если бы вместо цыган, там были бы солдаты НАТО ?

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

Решил Путин в очередной раз с народом пообщаться. Как всегда развел шарманку, мол будет тяжко, но надо потерпеть... Смотрит, в переднем ряду дедок стоит, головой качает, вроде как утвердительно, решил к нему и обратиться.
- Вот вы, уважаемый, как думаете, выдержит народ, справится?
- Да что вы, Владимир Владимирович. Русский народ монголо-татарское иго перенес,вторжения поляков, наполеоново нашествие, гитлеровское - всюду выстоял, уж как-нибудь, хоть с трудом, но и ваше демократическое иго переживет.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как падают доходы россиян, как социологи убеждают нас, что рейтинг власти при этом стабилен, и как президент объясняет гражданам смысл нацпроектов.

Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

В РОССИИ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ МОЖНО СКАЗАТЬ-КАК ОНИ УЖЕ ЗАЕБАЛИ! КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ?

Полиция усмотрела НАРУШЕНИЯ в работе сотрудников, задержавших Голунова. А НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА совершили 500 задержанных 12-го числа, которые увидели ПРЕСТУПЛЕНИЕ полицейских.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

- Папа, что сделал Петр Первый?
- Открыл окно в Европу.
- А что сделал Путин?
- Закрыл.

Майкл Калви выступил на Петербургском международном экономическом форуме. В своей речи он приветствовал участников и гостей форума и сообщил, что Россия – это свободная страна с развитой экономикой, привлекательной для инвестиций и открытая для иностранного бизнеса, призвал крупных бизнесменов вкладывать капиталы в экономику страны.
Во время выступления наручники с М. Калви были сняты.