Самые смешные анекдоты за неделю!

Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.

(c) Нестор Бегемотов

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…

— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела...
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...

(c) Нестор Бегемотов

Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики

В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.

Рекомендация от яндекс- фильм "12 лет рабства", тег- развлекательный.

Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.

- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!

Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

Бойтесь данайцев, дары уносящих.
© Троянская шутка

Грабитель - прохожему:
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?

Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.

- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.

Суд вернул иск Золотова к Навальному из-за процессуальных нарушений. Всё-таки, дуэль надёжнее.

По опросу «Левада-центр» более половины россиян выступают за отставку действующего правительства. И это тем более странно, что вообще-то правительство – это то, что правит, а наше только и делает, что поправляется.

Волшебный пендель - это определённое по интенсивности приложение внешней силы к пятой по счёту точке в нашем теле с целью придать ему ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.

Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

Новый успех России - в стране оказалось счастливое число бедных.

В Сербии задержали боевика, готовившего покушение на Путина. Второе пришествие Гаврилы Принципа временно откладывается

Новый смелый маркетинговый ход! В следующей упаковке будет уже 8,5 яиц (цена, конечно, как раньше за десяток).

Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов - Бухача, Хавача и Чпокача.

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату.

Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!

10...9... и тут без евреев с их обрезанием не обошлось.

- Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят?
- С чем приходят, с тем уходят.

- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером!
- Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!
- Она будет проституткой.

Переходить дорогу в неположенном месте с интенсивным движением - это все равно, что позвонить в домофон на Небеса.

Девушка написала мне, что ест сыр косичкой.
Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!

- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?

Вот если бы Почта России торговала пивом круглосуточно - тогда бы цены ей не было!

- Кризис в стране ударил больно!
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек лежал на яйцах?

- Эх, мне бы твои проблемы?
- И чтобы ты с ними делал? На базаре оптом по дешёвке продавал?

В Кунгуре женщина обнаружила в мясных пельменях металлические винтики
Пельмени "Терминатор", покупай Пермское!

После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.

- Какой сегодня день, мужики?
- Без понятия.
- Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!

Вдумайтесь в эту фразу: "Кинуть палку для селфи".

Пётр Порошенко категорически отверг обвинения в преследовании политических конкурентов. Наоборот, в знак глубокого уважения, он им послал подарки:

Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника»,
Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».

Мы будем убивать по яйцу, пока вы не перечислите деньги в фонд Навального.

Суд над попом, устроившим ДТП с тяжкими повреждениями. Гособвинитель (грозно):
- И вот этот пьяный поп, после вечерники в баре куда-то мчащийся ночью на "BMW" с каким-то юношей...
Поп к судье (возмущённо):
- Ваша честь! В прошлый раз меня обвиняли в том, что я, напившись, куда-то мчался ночью с какой-то девицей... Ваша честь! Так кого же мне тогда @бать?!

Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.

- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна.
- Но простите, как я увижу любимого президента?!
- Вечером в телевизоре.

- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?

- Знаешь, какого тигра в цирке называют "опущенный"?
- Того, у которого в пасти побывала голова Запашного...

- Она бьёт меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек!

Бабушка-диспетчер приходит домой после смены и спрашивает на автомате:
- Внуково, Домодедово?

Новинка французской кухни :
МАКРОНЫ ПО ФЛОТСКИ

Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди!
- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!
- За чО?!
- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!

Игорь Николаев в своей песне Такси поет:
"Мы оставим свой лимузин и возьмём такси"
Он что, правда, сам за рулём лимузина катается? Или он шофер у хозяина?

Минздрав предупреждает: Курение опасно для вашего здоровья! Курение - убивает!
Минприрода дополняет: Курение - убивает! Курение полезно для окружающей среды!
© Ivan Fuckov

Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»

Навальный пообещал, став президентом, запретить квадратные упаковки для яиц и выпускать водку только в литровых бутылках.

Если все люди братья и сестры, то это означает, что каждый день происходит всемирный инцест.

Обиделись власти на зубоскалов. И ввели стандарт в 8,5 яйца.

- А вы в прошлом году не работали что ли?
- Нет.
- Так и в позапрошлом тоже?!
- Нет, не работал.
- Хм. Кредиты брали?
- Нет.
- Воруете что ли?
- Нет.
- Но как?!
- Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

Цвет удивления синий: нос в клофелине, попа в вазелине.

Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.

Не видел дальше собственного носа. Поэтому всюду его совал.

Семья контрабасистов выступает после горохового супа в одной тональности, но разных октавах!

Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха

Как сообщает газета "Вестник Рая" архангелы в первом чтении приняли поправки в ФЗ "Закон Божий", в параграф "Заповеди" добавлена статья 11. Да не меряйся длинной своего Томаса.

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

9 с половиной яиц на 9 с половиной недель - смотрите новый блокбастер о дедовщине и членовредительстве в российской армии!

Игрок из «Поля чудес», который выбрал не деньги 1 миллиард рублей, а приз, услышал крик телезрителей, что он – дол…еб даже с Чукотки.

У Порошенко спрашивают:какая книга любимая была в детстве?
Президент Украины отвечает:Приключения Томоса Сойера !!

Совет пиарщикам президента. Если В.В.Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

- Сулико, я вчера познакомился с семьёй Вахания. Встретили по одёжке.
- А проводили?
- Проводить не успели. Уснул.

Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.

Девчонки приуныли.
Никто не говорит: «Покажи сиськи»
Все говорят: «Покажи томос»

В Британии Палата лордов не поддержала соглашение правительства по выходу из Евросоюза, дав понять Терезе Мэй, что она не мужик.

- Интересно, а фраза "На гейпараде будет Путин", - это реклама или экстремизм?
- Это твоя голубая мечта, противный.

С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..

Слова "альфа-самец" и "альфонс" звучат почти одинаково, однако разница между ними весьма и весьма существенная!

Когда меня просят купить чай с бергамотом, я почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру бутылку "Каберне"!

Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.

-Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах.
-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.

Жена с порога:
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!

Эти куроводы совсем о…ели:
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!

Оказалось, в 2017 году в "План официальных мероприятий Года Японии в России" заключительный пункт после длительных согласований сторон был записан так:
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".

После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.

— Глупость стареет вместе с дураками…
— Глупость не стареет!
— Так шо, дураки вечно молоды?!

- Что такое ГАМБУРГЕР ?
- ГОВНЯДИНА с ГАВНИРОМ .
- Ты хотел сказать ГОВЯДИНА с ГАРНИРОМ ?
- НЕТ

Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк ?
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.

Представился как-то депутат омского горсовета.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.

Объявление.
Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.

Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.

- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума – ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!

Для новой упаковки яиц будут использоваться старые ценники с тем-же количеством (10 шт.) и той-же ценой. Количество будет указано в девятеричной системе.

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести "Смешариков" на интерактивныю доску класса нам было недоступно.
Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.

Самое страшное, что он видел в своей жизни - белые тапки.

Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три