Самые смешные анекдоты за неделю!

В высокотолерантном обществе, коим мы, несомненно, являемся, высокую степень бабуинизма принято именовать пассионарностью и унаследованным от диких предков темпераментом.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

При температуре +42 любой иностранный легион - просто совокупность расплавленных сникерсовых шоколадок!

Первая мысль, которая приходит после того, как посмотрел на себя с бодуна в зеркало: "Люди, пользуйтесь гондонами!".

Возвращаться плохая примета — особенно, если ты уже почти 20 лет никуда не уходил и не собираешься.

Объявление.
Потерял чувство такта. Немедленно верните, суки!

Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»

Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.

Книга "Тайна чёрных". Дроздов Н.Н.

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию".
...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..."
Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!"
Зинаида: "Паки..."
Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..."
В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"

1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.

Сообщают, что в Нью-Йорке энергосистема не выдержала перегрузки из-за жары, потому что все включили кондиционеры.
Там случилось 45 градусов выше нуля.
У нас в деревне Воздвиженка все гораздо лучше.
Температура пониже, только 30.
И напряжение только снизилось, до 200 Вольт.
Хотя причина, конечно, та же.
Во многих (почти во всех) домах в деревне включили кондиционеры…
Что, про Воздвиженку не верите???

Бывают дауны - настоящие актёры, а бывают актёры - настоящие дауны.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

СМИ:"В КНДР заявили, что капитан судна с российскими моряками признал нарушение границы"
В России заявили,что все корейцы которых задержат на нашей территории признАются,что они присягали на верность Ивану Грозному!

Преступника всегда тянет на место преступления и только русские успешные эмигранты ностальгируют.

У бедных всё было бы ничего, если бы ничего не было всем.

Продвижение на Украине партии Шария с красными воздушными шариками - это такой хитрый маркетинговый ход по рекламе фильма "Оно-2"...

Все помнят главного героя фильма "Назад в будущее" Марти Макфлая, но Макфлай -
новая фамилия деда, которую он взял после эмиграции.
Настоящая фамилия - Росян.
Мальчика должны звать Марти Росян ... Мартиросян!

- Доктор, что вы мне тут в диагнозе написали? Я жить буду?
- Жить будете. Читать нет.

А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном аппарате, можно ли считать такой самогон безалкогольным.

М-маркетинг.
- Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"!
- Это где?
- Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...

Поехавшей крыше, проездной ни к чему.

FaceApp даёт возможность спецслужбам и силовикам ...выходить на пенсию уже в 45.

- И шо вы скажете за эти еврейские анекдоты?
- Шо они таки более практичнее...

- Гиви, это не портрет, это ужас какой-то. Моя мама по жизни красавица!
- Я художник, я так не вижу.

если оппозиция объединится с лгбт и потребует от правительства:
1 дороги, медицину, науку, образование, мир во всём мире
2 легализацию однополых браков

то правительство пойдёт на уступки и одно из этих требований удовлетворит... но только вот какой прок автомобилистам от однополых браков?

Голод не тётка, в лес не убежит.

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

Глонасс расшифровывается! Глобально н..ссать!

Турчинов заявил о желании украинцев «стать рабами». Но раб не может стать рабом, он может лишь поменять хозяина. И то не по своему желанию.

Кто сказал, что ночью нельзя есть?
И на вес это нисколько не влияет.
Главное, надо ложиться спать днем.

- да пошел ты..на три буквы!!!

- ЧЕГО? ЧЕГО?

- ну, иди в суд :-)

В честь 90-летия со дня рождения Василия Макаровича Шукшина его преемник Бари Алибасов пообещал поднять за поминальным столом бокал с игристым средством от засоров.

Голая правда подозрительна – с какой стати она оголилась.

Она так и не смогла меня простить за ту несчастную любовь, в которую она ухитрилась встрять за время нашего брака :(

Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…

Страшно не когда паяльник в жопу засовывают, а когда его включают в розетку. Сразу представляешь счёт за электричество!

Причиной дистрофии семейной экономики является не кот, а его понимание сметаны!

- Так, с НАТО на сегодня все. Где у нас планы на случай обострения с Украиной ?
- Украиной ? Эээ, где-то были... Черт, они заархивированы , сейчас распакуем, надо подождать немного.
- Что значит планы в архиве ? Вы что, не готовитесь ?!
- Товарищ президент, там же Зеленский ...
- И что ?
- Мы солдаты, с детьми не воюем ...

Не стану я кривить душой, утверждая , что все прекрасно, когда все офигенно.

Презерватив - "Родился сам, помоги другому!".

Микроорганизмы на своём всемирном съезде зачитали новости человеческой цивилизации !
Подбили итоги и вынесли вердикт: "Ура! Нас в скорейшем времени ожидает очередной виток эволюции!!!"

Хорошие омоновцы в туалете перед зеркалом отражаются как НОМО, а плохие как ГОМНО.

Приставка "со-", как и другие приставки придают слову несколько иное значение, смысл которого может меняться в зависимости от того, с какой частью речи данная приставка вступила в связь. Пример- слово сосиська.

Возвращаем в родную гавань. Недорого.

- Изя, вам нравится Ирина Шейк?
- Ха, о чём вы говорите!?
- А Леди Гага?
- Ну, эта на любителя. На любителя Леди Гаги.

А почему это у самой большой по территории страны мира: название - греческое, флаг - в цветах франко-нидерландского, должность руководителя - латинская?

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

"Выживальщик" - это человек, который будет запасать воду, даже если предстоит наводнение.

- Ну ты даёшь! Совсем дурак по всей видимости.
- Вот чёрт! Значит, подписку о неразглашении я с тебя взять забыл.

- Куме, а правда, что гусь свинье не товарищ?
- То є так.
- А если они оба из "Слуги народа"?

Тестовое задание для выпускников циркового училища: за 5 секунд вырезать две нано-симки и вставить их в смартфон. Стоя на проволоке, разумеется.

Сходка, решают кого паханом выбрать.
Вовочка выдвигает свою кандидатуру,
у него спрашивают сколько сроков отсидел и за что:
- первый срок был за угон поезда, второй за угон троллейбуса а третий за угон лифта.

Душа дешевка это когда в кармане рубль, а понтов на 100 долларов!

Один новый русский спрашивает другого:
- Как ты думаешь, кто такой баритон?
- Ну, это кто поёт как Бари Алибасов.

Была коллективизация, химизация, электрификация... и т.д. России. Будет и геезация.

Днём хотелось картошки с селедкой. Пообедал. Вечером кефира. Поужинал. Всю ночь хотелось в туалет.

- А какой актер умер?
- Да вот, из "До$баться до небес"...
- А чо, отличный финал фильма!

Если, в самом деле, можно жопой чувствовать, то тебе, Петрович, с твоими 130 килограммами, есть чем чувствовать.

В Украине начали продавать бюсты Зеленского с позолотой. В общем, если Зеленский будет иметь народ на Банковой, то народ будет иметь Зеленского дома.

Вангую. Скоро в киберпространстве должен появиться Ай-Бог.

Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

Если ищешь работу в доставке, приходи в шлеме.